Discussioni utente:Premio "Pallone Marrone" per Peggior Calciatore del mondo

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L'Omino Sentenzioso ti ricorda, in merito alla pagina Daniele De Rossi su cui hai messo le tue manacce, che prima di metterti al lavoro su un articolo e non avere idea di cosa significhi formattare in un wiki, dovresti quantomeno leggere il manuale apposito e passare un po' di tempo a leggere articoli già fatti da altri utenti per capire lo stile della nonciclopedia. Forza, rimettiti al lavoro!

--Maestro venerabile 20:34, set 20, 2009 (CEST)

Ciao! Ti volevo soltanto dire che forse ti dovresti leggere un attimo le Linee Guida altrimenti il tuo articolo rischia di essere cancellato. --TheExecutor^{Ritieniti Fortunato} 18:41, set 22, 2009 (CEST)^ver

Sempre io. Hai sbagliato il nome di Mexes.

ma quanti diavolo di articoli stai creando??? Ne hai in cantiere ancora tre, non sarebbe il caso di terminare gli articoli in costruzione prima di scriverne di altri?--Maestro venerabile 23:26, ott 6, 2009 (CEST)

Si, forse mi sto facendo montare dal delirio d'onnipotenza. Strani effetti della "suina"...le idee (per quanto scarse) mi vengono sul momento e sento necessario creare un articolo su ogni idea. Perdonate la sboronaggine, è un fatto di personalità multipla. E forse dovrei cambiare anche il nome utente. Scusate, ma la Morte mi attende...--Premio "Pallone Marrone" per Peggior Calciatore del mondo 23:33, ott 6, 2009 (CEST)

l'importante è che alla fine li termini tutti, buon divertimento ...--Maestro venerabile 23:34, ott 6, 2009 (CEST)

L'Omino Sentenzioso ti ricorda, in merito alla pagina Jesus Christ Superstar su cui hai messo le tue manacce, che se non hai nulla da dire su un argomento, nessuno ti obbliga a iniziare l'articolo! Fai della ricerca, prepara qualche immagine, abbi un bel po' di battute su un tema che conosci e su cui puoi scrivere almeno un migliaio di parole e poi inizia a scrivere l'articolo. Forza, rimettiti al lavoro!

L'Omino Sentenzioso ti ricorda, in merito alla pagina Jesus Christ Superstar, che l'umorismo è indiretto, qualcosa che deve colpire di sorpresa il lettore come un rastrello poggiato a terra in un posto strategico. Le parole chiave sono ironia e allusione. Constatare l'ovvio non è divertente. Esempio errato: Gli One Direction fanno schifo, un gruppo di ragazzini che non sa scrivere, figuriamoci fare musica! Esempio corretto: Gli One Direction si distinguono, fra l'altro, per la loro capacità di stilare testi profondi che coniugano un'analisi dell'uomo moderno alla De André ad un pizzico di surrelismo intellettuale alla Mariottide. Forza, rimettiti al lavoro!

L'Omino Sentenzioso ti ricorda, in merito alla pagina Jesus Christ Superstar su cui hai messo le tue manacce, che il surrealismo è un'arte difficile da padroneggiare. Scrivere una serie di cose sconnesse fra di loro su un argomento non fa ridere. Esempio errato: Gorbachov è figlio di Gargamella e Maga Magò. Ha vissuto i primi anni della sua vita a Paperopoli, poi, dopo aver incontrato S. Cristoforo, ha deciso di diventare correttore di bozze per la rivista "Amici del coltellino svizzero" in Cambogia. Esempio corretto (surrealismo ancorato alla realtà): Gorbachov è figlio di Ylenja Purpurovskaya e di un Mappamondo. Se dalla madre ha preso il taglio delle labbra e il colore degli occhi, è chiaro come abbia ripreso dal padre la Finlandia visibile sull'emisfero settentrionale della sua calotta cranica. Esempio corretto (surrealismo in un contesto non surreale): Fra i motivi per cui viene ricordato Gorbachov: Figura di spicco del PCUS, Presidente dell'URSS, Premio Nobel per la Pace nel 1990, Leggi sulla liberalizzazione e la promozione del porno zoofilo nelle Repubbliche Sovietiche, Presidente della Fondazione Gorbachov, Fondatore della Green Cross International, Presidente del Partito Socialdemocratico Unito della Russia. Ma Soprattutto leggi sulla liberalizzazione e la promozione del porno zoofilo nelle Repubbliche Sovietiche, comunque. Esempio corretto: inserimento di immagini surreali appositamente realizzate per ancorare il surrealismo alla realtà e renderlo meno surreale. Forza, rimettiti al lavoro!

Devo Fà

NUN CE STA UNA PAGGINA SU DJANGO REINHARDT!! QUESTO NUN È POSIBBILE! MO VEDI CHE VE TIRO GIÙ!!

Doni

Ti ho aggiunto un'immagine e una citazione nell'articolo su Doni, ciao.--Maestro venerabile 18:45, ott 19, 2009 (CEST)

Ciao e scusa il ritardo, ma ero morto. Sì, ma dipende. Dimmi che tipo di template e vediamo.--TheExecutor^{Ritieniti Fortunato} 15:12, ott 20, 2009 (CEST)^ver

X Niubbysitters

Volevo creare un template con il cartello di divieto per i cani, mettendo la testa di Totti e la scritta IO NON POSSO ENTRARE: ARTICOLO NON ADATTO ALLA CURVA SUD da apporre su tutti gli articoli che sto cantierando a casa sugli zappatori romanisti dell'Olimpico (poi, per par condicio, uno identico, biancoceleste, con la testa di Lotito e la stessa scritta, anzi, CURVA NORD)--Premio "Pallone Marrone" per Peggior Calciatore del mondo 20:01, ott 20, 2009 (CEST)

Per le modifiche da anonimo non ci puoi fare nulla, "les jeux sont fait", per il template: a cosa servirebbe? Cioè, come template non mi sembra molto utile. Credo.--TheExecutor^{Ritieniti Fortunato} 19:32, nov 1, 2009 (CET)^ver

Doni

Io ti consiglio di raccogliere quel poco che c'è di salvabile, come la citazione sull'albero di Natale e l'immagine dei pacchi regali che ti ho inserito, e provare a riscriverlo... Non c'è bisogno di scrivere un poema, va bene anche un articoletto di 10/15 righe purché siano divertenti, scritte bene e soprattutto inerenti con l'argomento. Se vuoi un consiglio prova ad ironizzare sul nome (senza esagerare per non diventare banali), sulle papere degne del più celebre connazionale e sul fatto che è quasi sempre infortunato... Buon lavoro --Maestro venerabile 21:15, nov 11, 2009 (CET)

Dimmi cosa vuoi fare con quella pagina, svuotare non serve a niente.--^{Pulisher, Inquisitore, Nabbysitter e Detormentizzatore}BigJack^™ 18:38, nov 15, 2009 (CET)

No, non sono un fan ma proprio questo ti dicevo: se credi che la voce sia irrimediabilmente irrecuperabile metti {{cancellazione|motivo=''ci ho provato ma non ho avuto abbastanza ispirazione|firma=--~~~~}} oppure, se pensi che non sia poi così male da meritarsi la morte immediata, metti {{restauro}} e qualcuno dei nostri restaurants se ne occuperà. --^{Pulisher, Inquisitore, Nabbysitter e Detormentizzatore}BigJack^™ 18:55, nov 15, 2009 (CET)

Doni

Vedo che hai capito quale stile utilizzare, stavolta sta venendo fuori un buon articolo. Ti chiedo cortesemente se, quando ritieni di averlo terminato, me lo fai sapere nella mia discussione, in modo che magari aggiungo ancora un'immagine e do qualche ritocco alla forma... Ciao.--Maestro venerabile 19:56, nov 17, 2009 (CET)

, di niente, lieto di esserti stato d'aiuto. A proposito, quando hai terminato l'articolo su Doni fammelo sapere, ciao!--Maestro venerabile 00:08, nov 28, 2009 (CET)

Ciao, è da un po' di tempo che stai lavorando alla pagina Daniele de Rossi. La terminerai?--Cugino di mio cugino 16:57, nov 29, 2009 (CET)

OK, mi serviva solo sapere se l'avevi abbandonata, poi ci puoi mettere il tempo che vuoi. Buon lavoro.--Cugino di mio cugino 21:37, dic 2, 2009 (CET)

Leggi qui va': NonNotizie:Manuale --! Puzza87 ( Sportello reclami ) 00:29, dic 17, 2009 (CET)^ver

Guarda, sinceramente non ho idea del motivo per cui la tua pagina utente era stata messa in scadenza... Da quel che mi risulta, ogni utente nel suo namespace è libero di inserire tutto ciò che vuole... È probabile che Puzza87 si sia solo sbagliato, infatti come vedi l'avviso è stato rimosso. Prova a chiedere chiarimenti al diretto interessato, senz'altro saprà darti la risposta --Maestro venerabile 14:47, dic 17, 2009 (CET)

Mi sono sbagliato, hai un nick che era praticamente uguale alla tua nonnotizia e nella fretta mi sono confuso. Certo che se formattassi la tua pagina utente nessuno si offenderebbe --! Puzza87 ( Sportello reclami ) 00:15, dic 18, 2009 (CET)^ver

Firma

Cia, se vuoi farti una firma figa non hai bisogno dell'aiuto di nessuno, ti basta leggere qui! Mi raccomando, è facile ma attento a non sbagliare e a non saltare nessun passaggio.--^{Pulisher, Inquisitore, Nabbysitter e Detormentizzatore}BigJack^™ 09:03, dic 27, 2009 (CET)

Ecco qua il regalo di Natale del Don: una bella firma tutta per te . Leggi il manuale che ti ha linkato Jack per sapere come attivarla, ciao!--Maestro venerabile 12:38, dic 27, 2009 (CET)

Viva la firma, che Dio la benedirma

Taaac! (cit.) --f.87/macheoooooh?/ 14:03, dic 27, 2009 (CET)

FUNZIONA?--Premio "Pallone Marrone" per Peggior Calciatore del mondo 16:23, dic 27, 2009 (CET) FUNZIONA!

Riducila, è troppo lunga! --Nonciclpediologo ^{© edit} 20:42, dic 27, 2009 (CET)^ver

Salve, credi di riuscire a terminare la pagina su Daniele De Rossi prima che termini la sua carriera?--Cugino di mio cugino 16:57, nov 29, 2009 (CET)

Eh, beeeeeeh...Purtroppo il cugino della sorella del pronipote del prozio figlio della cugina terzo grado del suddetto De Rossi mi ha diffidato dal proseguire, mettendo sul piatto della proposta le mie palle in salmì. Ma forse lo finisco entro fine settimana. Porta pazienza, Cugino di tuo cugino! --Premio "Pallone Marrone" per Peggior Calciatore del mondo 19:36, gen 5, 2010 (CET)

Devi rispondergli nella sua pagina di discussione. --Sgrat  19:37, gen 5, 2010 (CET)

Non sei il primo che dice così. --Sgrat  19:46, gen 5, 2010 (CET)

Daniele De Rossi

Quest'articolo è in costruzione e non modificato da più di sette giorni. Lo continui, lo sposti in sandbox o lo cancello?--Eurinome^{sono pucciosa con chi mi pare} 13:02, gen 28, 2010 (CET)

Ho capito. Allora posso cancellarlo?--Eurinome^{sono pucciosa con chi mi pare} 10:50, gen 29, 2010 (CET)

Ciao, volevo avvisarti che d'ora in poi considererò le pagine su Doni e De Rossi complete. Quindi non avranno più il template incostruzione. Bye.--Cugino di mio cugino 12:26, feb 6, 2010 (CET)