Discussioni utente:Banciccio/Archivio1
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Con le tue idee puoi far crescere l'umorismo libero. Scrivi nuove voci o amplia quelle già esistenti: il tuo contributo è
Nonciclopedia ha solo alcune regole dure e corpose, i cinque pinconi. Per capirci qualcosa, puoi leggere la Guida sveltina o consultare la pagina di aiuto. Ricorda di non scopiazzare contenuti umoristici fatti da altri poiché, copyright o non copyright, roba di seconda mano qui non ne vogliamo. E ricorda di scrivere seguendo un punto di vista umoristico. Buon non-lavoro da parte di tutti i nonciclopediani!
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Ti sei già persa/o? Se hai bisogno di aiuto, chiedi allo sportello disinformazioni (la risposta ti verrà data in quella stessa pagina, consegna non garantita). Se da sola/o non ce la puoi fare, richiedi di farti affidare un "niubbysitter".
.svg){kind=small} Hello and welcome to the Italian Uncyclopedia! We laugh at your puny contributions. If your Italian skills suck ass, that’s your problem. We have an embassy where you can inquire for further information in your barbaric language or you can contact directly a user who can understand your babbling. We hope you enjoy your time elsewhere! |
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Leggi le linee guida prima di fare altre cagate.-- gαяαηтεTalk with me
Suppongo tu ti sia dimenticato di mettere il template {{incostruzione}} sulla tua pagina, in questo caso elimina pure la scedenza. Se cosi non fosse ti prego di leggere attentamente le linee guida--Falling D
wn. 20:55, dic 2, 2010 (CET)
OK scusate ho capito --Banciccio 21:05, dic 2, 2010 (CET)
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Ciao Banciccio! --NonSonoStatoIo! |
Ciao Banciccio,
da questo momento sei arruolato/a nell'esercito di Noncy verso la conquista del mondo. 
Per ogni tuo dubbio o difficoltà puoi rivolgerti a me.
Ricorda che per le questioni puramente tecniche esistono le guide e le puoi trovare qui.
Ti conviene dare uno sguardo anche alla guida per la formattazione e al manuale di umorismo per capire come redarre un articolo (anche se il modo migliore per farlo resta sempre girare per il sito e leggere gli articoli migliori, tipo quelli della WoS).
Se hai intenzione di darti da fare, ma iniziare un nuovo articolo ti sembra un'impresa titanica, dai prima un'occhiata qui e aiutaci a completare gli articoli rimasti solo in fase di abbozzo: perché è cosa buona e giusta! 
Se qualcosa ti dovesse sfuggire o non ti fosse ben chiaro (ad esempio come farsi una firma sparaluccicosa, o come crearsi una sandbox, o se vuoi pareri sul tuo lavoro o qualsiasi altra cosa) chiedi pure a me 
PS Qui trovi la spiegazione su come caricare correttamente le immagini (nome (deve sempre indicare ciò che l'immagine rappresenta) e categorie) e come fare poi per inserirle negli articoli.
PPS Ricordati di rispondere sempre nelle discussioni altrui e di firmarti premendo il tasto 
--NonSonoStatoIo!
Non mi tange 21:04, dic 2, 2010 (CET)
Carica le immagini con un nome giusto.--Falling Dwn. 21:14, dic 2, 2010 (CET)
Va bene però quando è troppo è troppo. Hai 4 file arretrati col nomedimmerda. Quando li ricarichi? Poi leggiti bene questo template qui sopra e imparalo a memoria.
Infine, non ricaricare file gia esistenti. Il coso della bara a che serve nuovo se esiste gia? Ma hai letto qui?Non serve caricare il file della bara più piccolo se lo vuoi mettere nella tua pagina utente in dimensioni ridotte. Se vuoi sapere come si fa a ridurre la dimensione in px di un file, leggiti la guida che ti ho linkato qua sopra. Se hai qualsiasi domanda, non esitare a chiedere a me, sono sempre disponibile. anche sessualmente, se ti va --
Se la merda fosse oro...21:54, dic 2, 2010 (CET)ver
Ora leggerò il manuale.Chiedo umilmente perdono.-Banciccio
Ma come si fa a cancellare le immagini che ho caricato?Se me lo dite levo tutti i file in arretrato.Nel frattempo leggerò il manuale per vedere se c'è scritto lì.--Banciccio 22:05, dic 2, 2010 (CET)
Pene Banciccio. Voui sapere qualsiasi (si, qualsiasi) cosa su Nonciclopedia? Hai trovato la persona giusta! Per soli 600.000 euro pagabili in due comode rate (599.999.99 e 0.01) sono disposto a essere la tua guida magica! (include anche i tappeti volanti). Innanzitutto sappi, che se ti scrivo io, te devi rispondere nella mia discussione, non nella tua, in fondo alla pagina, altrimenti se scrivi nella tua, nessuno verrà a leggere. Se vuoi sapere altro, chiedi pure a me! Io ci sono e ci sarò sempre. --
Se la merda fosse oro...14:32, dic 3, 2010 (CET)ver
Primus
Ho messo quel template perché era mio volere metterla a posto e renderla più salvabile. Sentiti liberissimo di fare qualsiasi modifica, e non preoccuparti della formattazione, a quello ci penso io. Comunque non ho capito il senso di quel template, ma vabè. In ogni caso leggiti questo:
--
CasalpsZi, Padrune 22:08, dic 2, 2010 (CET)ver
Re
Intendi la firma. Semplicissimo.
Comunque se vuoi, te ne posso costruire una io. Dimmi come la vuoi ed io la sfornerò per te!--
Se la merda fosse oro...20:24, dic 3, 2010 (CET)ver Be', se non sai lavorare con i codici e con i tag, ti ho detto che te la posso fare io. Dimi come la vuoi. Ma se vuoi sapere bene come si fa e vuoi fartela da solo, vai qua. A te la scelta. --
Se la merda fosse oro...21:07, dic 3, 2010 (CET)ver
Ok. Dammi tutte le istruzioni ed entro domani l'avrai pronta. Ma ricorda che:
Nel senso che ti basta premere il pulsantino della firma per frimarti, poi basta. --
Se la merda fosse oro...21:11, dic 3, 2010 (CET)ver Ok. Se hai bisogno, chiedi a me, comunque. --
Se la merda fosse oro...21:18, dic 3, 2010 (CET)ver
O--{{SUBST:{subst:Banciccio:
Banciccio 21:39, dic 3, 2010 (CET)
o--{{SUBST:{subst:Banciccio: Banciccio 21:39, dic 3, 2010 (CET)
O-- Banciccio 21:40, dic 3, 2010 (CET)
Mmm...Secondo me hai qualche problema con la firma...grave problema...--
Se la merda fosse oro...21:42, dic 3, 2010 (CET)ver manca il link alla tua discussione. Io mi aspettavo qualcosina di più originale...--
Se la merda fosse oro...21:52, dic 3, 2010 (CET)ver
Non mi va ora...ci penserò più avanti -- Banciccio 21:54, dic 3, 2010 (CET)
Punteggiatura
Dopo la virgola ci vuole lo spazio, così. Rimetti a posto Di Canio.--Cugino di mio cugino 10:11, dic 4, 2010 (CET)
Bravo! Hai appena fatto lo stesso errore nella mia pagina di discussione. Lo stesso discorso vale anche per il punto. Inoltre si mette È, non E'. Puoi vedere tutti gli altri errori che ho corretto osservando la cronologia della pagina, così impari per il futuro. Comunque ti avviso che la pagina è poco umoristica, è molto ripetitiva e piena di battute che non fanno ridere (prima avevo dato solo un'occhiata veloce alla punteggiatura senza leggere il testo). Mi spiace ma per ora metto il template scadenza.--Cugino di mio cugino 12:02, dic 4, 2010 (CET)
Quando modifichi una pagina, si apre la finestra di scrittura. Sotto, in grigio, c'è una tabella che si chiama "Caratteri e tag che potrebbero farti comodo."--Cugino di mio cugino 13:12, dic 4, 2010 (CET)
Poser fascista
Ciao, mi sono permesso di sistemare un po la formattazione della pagina, e mi chiedevo se è tutto li quello che hai in mente di scrivere... Visto che su certa gente c'è un sacco di materiale--
Edoissimo
Mi dica 13:58, dic 4, 2010 (CET)
Scusa se ti disturbo ancora...
...ma questa immagine a cosa si riferisce? Percaso è la copertina di uno deglia album dei primus? --
Se la merda fosse oro...13:51, dic 5, 2010 (CET)ver
Ok. Se la ricarichi col nome giusto fammelo sapere. Per mettere in cancellazione un'immagine, devi usare il template Cancellazione: Devi scrivere {{Cancellazione|motivo=''motivo''|firma=~~~~}} . Comunque nella tua firma ci sono 2 problemi: allora, hai fatto qualcosa di sbagliato quindi leggi qua sotto:
- devi creare una pagina Utente:Banciccio/firma
- Crei una pagina Utente:Banciccio/firma1 dove inserirai esattamente questo: {{Utente:Banciccio/firma}}
- Vai nelle tue preferenze (in alto a destra) nel profilo utente. Dove c'è scritto soprannome (nickname) devi scrivere esattamente {{subst:utente:Banciccio/firma1}} e sotto spunti la casella dove dice interpreta i comandi wiki nella firma (senza collegamento automatico). Vai in fondo alla pagina e clikki su salva le preferenze. Dopo che hai salvato le preferenze, svuoti la cache del tuo broswer in uno dei seguenti modi:
Metodi per svuotare la cache
- Firefox
- Vai su Cronologia,
- Vai su Cancella cronologia recente.. (Ctrl+↑ Shift+Canc),
- Segnare solo cache,
- Clicca su Cancella adesso,
- Ricarica la pagina.
|}
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Premi CTRL+F5 oppure:
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Se non hai eseguito uno di questi passaggi vuol dire che non hai la firma apposto. Fammi sapere --
Se la merda fosse oro...14:05, dic 5, 2010 (CET)ver
No! Tu sulle prefrenze devi inserire esattamente com'è questo codice qua sotto:
{{subst:utente:Banciccio/firma1}} e poi sotto spuntare la casella dove dice "interpreta i comandi wiki nella firma (senza collegamento automatico)" e salvare le prefrenze e svuotare la cache. --
Se la merda fosse oro...14:38, dic 5, 2010 (CET)ver Fatto?--
Se la merda fosse oro...14:54, dic 5, 2010 (CET)ver Adesso funziona. Ma l'immagine non si trovava nell'articolo Primus? --
Se la merda fosse oro...14:59, dic 5, 2010 (CET)ver
Come mai continuo ad assillarti?
uno e due e tre. Ti servono queste?--
Se la merda fosse oro...16:54, dic 5, 2010 (CET)ver Ma io devo sapere se ti servono o no così li faccio calciorotare. --
Se la merda fosse oro...17:00, dic 5, 2010 (CET)ver Ok --
Se la merda fosse oro...17:04, dic 5, 2010 (CET)ver Però se le altre ti servono ti consiglio di usarle in fretta perchè le immagini inutilizzate da 7 giorni o più vengono dematerializzate automaticamente --
Se la merda fosse oro...17:08, dic 5, 2010 (CET)ver
Ma quante cazzo di immagini hai caricato?
E questa ti serve? --
Se la merda fosse oro... 17:12, dic 5, 2010 (CET)ver
Comunque non prendertela, non era un rimprovero! --
Se la merda fosse oro...20:07, dic 5, 2010 (CET)ver
Di canio
Penso che abbia peggiorato l'articolo. Secondo me puoi incentrarlo su queste cose:
- carriera, ricordando che era scarso e quando stava alla juve non giocava mai
- divenne famoso in inghilterra quando blocco un'azione d'attacco per permettere a un giocatore avversario di essere soccorso. il gesto fu apprezzato ma la sua squadra in realtà stava vincendo 3-0, quindi grazie a sta ceppa.
- i suoi trascorsi politici, tipo i saluti romani e le multe: ad esempio puoi scrivere che è stato multato dalla FIGC solo perché ha salutato un amico con un tipico saluto della Roma antica.
Da un'occhio a questo paragrafo. Ovviamente tutti questi fatti (la scarsezza, il fascismo) non c'è bisogno di ripeterli 30 volte.--Cugino di mio cugino 16:24, dic 8, 2010 (CET)
-.-
Bravo picciotto, vedo che ti leggi il vangelo. Innanzitutto, tu non mi martelli affatto gli attriuti, sono io che ti ho invitato a chiedere tutto cio che vuoi (ma hai tre desideri) . Comunque forse dove hai letto te si intendeva non creare delle pagine (tipo Template:Banciccio) dove inserire codici da immettere nella PU o nella PD. Praticamente, se vuoi inserire dei template nella PU, devi andare su modifica/vandalizza e srivere tutti i codici e gli attributi che andranno a formare il tuo template, mentre per i normali template esistono le pagone apposite. Es Template:Calcio. Nella PD invece, c'è l'intestazione, non è un template quello. --
Se la merda fosse oro...16:36, dic 8, 2010 (CET)ver Che devi fare? Per l'intestazione ti consiglio di creartene una, così eviti di infilare kb su kb di roba nella tua PD. Sai come si fa? --
Se la merda fosse oro...16:45, dic 8, 2010 (CET)ver
File del comunista con la merda
Quel file esiste gia, e si trova nella pagina Comunismo. Puoi utilizzare quello li --
Se la merda fosse oro... 20:23, dic 21, 2010 (CET)ver
Ci ho gia pensato io 
--
Se la merda fosse oro... 20:35, dic 21, 2010 (CET)ver
Dovresti essere Tu a controllare se il file non esiste gia. Famo una cosa: la prossima volta che sei indeciso chiedi a me, forse ti saprò rispondere. E non chiedere ogni volta umilmente perdono! 
Non ti ho mica rimproverato! --
Se la merda fosse oro...20:46, dic 21, 2010 (CET)ver
Spazi dopo la punteggiatura, grazie!--
BigJack™ 12:19, dic 23, 2010 (CET)ver
Svuotamento pagina
Perchè svuoti la pagina di Jorge Lorenzo?--Noncicl
pediatra 
Vuoi un clistere? 12:21, dic 23, 2010 (CET)
Ok tranquillo, è già stato rimediato l'errore. Buona giornata!--Nonciclpediatra Vuoi un clistere? 12:35, dic 23, 2010 (CET)
Poser comunista
NonSonoStatoIo è il tuo nabbysitter, sarà felice di rispondere a tutte le tue domande al riguardo. Intanto leggi il manuale d'umorismo.--BigJack™ 12:38, dic 23, 2010 (CET)ver
E scrivi alla fine delle discussioni, non dove cazzo capita.--BigJack™ 12:43, dic 23, 2010 (CET)ver
Poser comunista II
- WTF? --
CasalpsZi, Padrune 14:59, dic 23, 2010 (CET)ver
Parliamone
Certo caro il mio Banciccio, sono qui apposta
Comunque ti fa onore l’aver avuto la modestia di venire tranquillamente a chiedere consigli invece di sbraitare “Buuu, buuuu! Siete brutti e cattivi! Accusate i miei bellerrimi articoli solo perché mi odiate! Buuuuuuuuuu’” come fanno in molti. È già un segno di maturità
Innanzitutto ti ribadisco i consigli di routine che t’hanno già dato in molti, un po’ per prassi ma molto perché funzionano davvero
- Leggiti (o rileggiti se già lo hai fatto) il manuale di umorismo: lì troverai spiegate benissimo le risposte a molti dei tuoi problemi
- Leggi e rileggiti molte volte gli articoli migliori, tipo quelli in WoS. Capirai come scrive chi ha più esperienza di te. Le battute non devono mai essere scontate, devono sorprendere, spiazzare il lettore. Chi ha più esperienza (o chi ha un innato talento) ci riesce sin da subito, ma all’inizio bisogna lavorarci su per capire il meccanismo della comicità.
- Cerca di scrivere meglio in italiano. Ti è stato già detto, ma tu persisti: dopo la virgola ci vuole lo spazio ad esempio. Capito?
- La più importante: non scrivere se non hai niente da dire. Pensa prima le battute, ragionaci, raffinale. Quando immagini una battuta deve farti ridere sin da quando la pensi, se non fa ridere te figurati agli altri. Scrivi prima nella tua sandbox (che ti ho appena creato). In questa pagina puoi scrivere tutto quello che ti passa per la testa, senza che nessuno ti venga a rompere i coglioni con accuse e scadenze. Dopo che l’hai scritta lì aspetta qualche giorno e poi torna a rileggertela: se ancora ti fa ridere, bene. Altrimenti poniti il dubbio che probabilmente hai scritto una cagata. Una cosa importante da capire è che la stessa battuta potrebbe risultare molto divertente oppure un’emerita cagata semplicemente cambiando un termine con un altro o magari solamente spostando una parola dall’inizio alla fine della frase (o viceversa). Quindi quando hai un’idea simpatica non basta buttarla giù come viene ma devi ragionarci su. Cerca di trovare la forma che la rende più spiazzante, più divertente. Dopo la fase iniziale dell’inventiva tutto deve passare necessariamente attraverso una fase più complessa e pallosa che consiste nel cercare di buttar giù il tutto nella maniera migliore possibile. È un lavoro di cesello che però, ti assicuro, con l’esperienza diventerà sempre più immediato.
Dopo questi primi consigli preliminari passiamo ad analizzare caso per caso:
- Primus
- Poser e Sedicenne metallaro sono dei mezzi tormentoni negli articoli concernenti musica & affini: citali il meno possibile.
- Allora, ripeti assieme a me: dopo il punto ci va lo spazio; dopo i due punti ci va lo spazio; dopo il punto e virgola ci va lo spazio; dopo il punto interrogativo ci va lo spazio; dopo il punto esclamativo ci va lo spazio; dopo la virgola, indovina un po’, ci va lo spazio!
- Tua sorella è un tormentone: non fa più ridere nessuno
- Scoregge e peti non hanno mai fatto ridere nessuno! Mai!
- Scrivere “testo,virgola e testo” è sbagliato tranne che in alcune eccezioni, ma come lo scrivi tu è sbagliato!
- Usi troppe subordinate: si perde il filo, la lettura rallenta e la comicità ne risente molto.
- Silvio Berlusconi ed Emilio Fede fanno già molto ridere di proprio: non c’è bisogno che compaiano in ogni articolo di Nonciclopedia (va bé, se le battuta viene spontanea è un conto, ma non si possono mettere ovunque come il prezzemolo)!
- Gesù idem
- Frocio è come scoreggia: non fa ridere!
- In tutto l’articolo non c’è un battuta degna di nota, tranne forse quella su Wikipedia che spiazza un pochino e un sorriso te lo strappa. Te lo ripeto: non scrivere per scrivere: scrivi solo se hai della battute divertenti sull’argomento. Sui gruppi musicali si può sfottere caratteristiche, storia, fan, tecnica e quant’altro: non limitarti a cose buone per qualsiasi argomento.
- Rage Against The Machine
- Hai sbagliato a scrivere il testo: non è “are the saints that burn crosses”, ma “are the same that burn crosses”. Se era una battuta non ne vedo la comicità.
- Ancora Poser
- Le citazioni con Nessuno, Chiunque, Qualcuno sono un mezzo tormentone: sarebbe meglio non mettercele.
- Zack de la Rocha
Zack Della Frocia è una battuta scontatissima!
- Paolo Di Canio
- Ancora Nessuno
- Ancora Poser
- Mille volte battute sul fascismo: una o due bastano e avanzano, non puoi basare un intero articolo solo su quello!
- Mi ripeto ancora: pensa prima le battute poi scrivi. Non scrivere giusto per insultare qualcuno. Lavoraci un po’ nella sandbox. Se hai poche idee fai un articolo corto, ma quelle poche righe devono essere almeno un pochino divertenti!
- Le virgole in questo articolo le hai messe proprio a caso: presta più attenzione alla punteggiatura!
- Ancora Nessuno
Va bé, oramai ci siamo capiti. A parte che non credo che erano necessarie, visto che esistevano già Bimbominkia Comunista e Truzzo neofascista. Ma poi tu esprimi troppi pareri personali. Qui si cade quasi nel flame, nell’insulto diretto. Ripeti insieme a me: prendere per il culo qualcuno fa ridere, insultare qualcuno no! Prendere per il culo qualcuno fa ridere, insultare qualcuno no! (ad libitum...)
Stai migliorando, davvero. Lavora sulle tue battute, affinale, ragionale. Togli il superfluo e non ti rivolgere direttamente al lettore (siamo un’enciclopedia, e che cacchio! )
Basta con fascisti e comunisti! Tu c’hai una fissa!!! E, soprattutto, non utilizzare tutti quei falsi link: non li legge quasi nessuno e la battuta, magari anche divertente, viene sprecata!
- Giacomo Matteotti
- Ancora troppi falsi link
- Ancora troppi socialisti, comunisti, fascisti. In un articolo su un politico è ovvio che vadano citati i partiti, è normale. Il problema è che tu li metti a sproposito, senza alcun fine umoristico.
- Hai citato due volte “venditore di materassi”: nelle citazioni e poi con Giorgio Mastrota: una battuta ripetuta due volte tende a tediare (ovvero rompe i coglioni)!
- Ebrei e gay: divertente! Che hai 6 anni?
Non voglio essere troppo critico, davvero!
Tu mi hai chiesto cos’è che non va e io te l'ho semplicemente spiegato punto per punto. Hai molta voglia di fare e anche qualche idea
Semplicemente cerca di rallentare la tua vena creativa: meglio un articolo ben fatto che dieci di merda. Lavoraci su in sandbox, prenditi i tuoi tempi, correggi, migliora, tagli, aggiungi… Noi siamo qui per scrivere (o per provare a farlo) qualcosa di divertente! Se concentravi le poche battute diluite in tutte le tue opere in solo pezzo sarebbe diventato simpatico!
Tranquillo: se non hai l’ispirazione, aspetta! Continua a leggere e a scrivere però, perché è l’unico modo per migliorarsi. Puoi anche chiedere parere a me per i tuoi lavori incompiuti e magari possiamo pure lavorarci insieme. Ma non avere fretta di pubblicare, altrimenti ti arriva subito Samara e i suoi 7 giorni.
Spero di essere stato abbastanza chiaro.
A tua disposizione
--NonSonoStatoIo! Non mi tange 19:32, dic 23, 2010 (CET)
- Gli articoli con Samara o sotto accusa del tribunale te li puoi copiare (come ho visto che hai già fatto) nella tua sandbox: probabilmente verranno cancellati ma tu potrai continuare a lavorarci in proprio per poi pubblicarli solamente quando li riterrai degni. Per gli articoli già messi in restauro come Primus aspetta che il restauro sia terminato per poi eventualmente aggiungere le tue nuove idee. Per gli articoli accettati come Poser fascista ti consiglio di continuare a rileggerli e a lavorarci, cercando di migliorarli costantemente.
Per Falsi link intendo i link sbagliati, ovvero quando scrivi cose come "gente che non ha capito cosa intendevo con falsi link"
In pratica quando dici una cosa linkandone un'altra, o quando scrivi un'intera frase linkandola in qualcosa come "cazzata", "a nessuno importa" o qualsiasi altra pagina atta a smentire l'affermazione precedente. Questa tua frase è un buon esempio di quello che non bisognerebbe fare: "La sua più grande passione era stare insieme ai suoi amici e divertirsi tranquillamente. Fu forse questa passione che lo portò a girare molti film, che divennero famosi soprattutto tra il pubblico di Hollywood o Cannes."
Spero di essere stato più chiaro. --NonSonoStatoIo!
Non mi tange 21:16, dic 23, 2010 (CET)
- Gli articoli con Samara o sotto accusa del tribunale te li puoi copiare (come ho visto che hai già fatto) nella tua sandbox: probabilmente verranno cancellati ma tu potrai continuare a lavorarci in proprio per poi pubblicarli solamente quando li riterrai degni. Per gli articoli già messi in restauro come Primus aspetta che il restauro sia terminato per poi eventualmente aggiungere le tue nuove idee. Per gli articoli accettati come Poser fascista ti consiglio di continuare a rileggerli e a lavorarci, cercando di migliorarli costantemente.
Allora vuol dire che usi quella merda di Internet Explorer: io adesso archivio la mia discussione perché inizia a essere troppo lunga, ma tu cambia browser --NonSonoStatoIo! Non mi tange 21:25, dic 23, 2010 (CET)
- Bravissimo! Comunque adesso ho archiviato le vecchie discussioni e non dovrebbero esserci più problemi con nessun browser
Per qualsiasi altra cosa che non ti fosse ben chiara, io sono qui
--NonSonoStatoIo! Non mi tange 21:45, dic 23, 2010 (CET)
Nuova firma
Supercazzola -- Ban 15:25, dic 24, 2010 (CET)
- Ti manca il link per la tua pagina discussione!!
--Noncicl
pediatra 
Vuoi un clistere? 15:27, dic 24, 2010 (CET)
Per risolvere quel problema con i thumb dovrebbe bastare salvare la pagina senza modificarla. --nevermindfc(non ho visto niente) 17:13, dic 24, 2010 (CET)
O -- Ban 17:40, dic 24, 2010 (CET)
M'è piaciuto come ringraziamento. --nevermindfc(non ho visto niente) 17:45, dic 24, 2010 (CET)