Ciberfobia

Storia e origini

La computer-fobia è una malattia degenerativa, nasce a partire dagli anni '50; con il perfezionamento (continuo) della scatola mistica, comunemente detta Computer. Ignote sono le sue origini; si sa solo che, nel 1988, un gruppo di dipendenti della Microfroch® (produttrice al mondo dei vibratori "Gundam") ebbero un momento di schizzofrenia, scaraventando decine e decine di computer fuori dall' edificio uccisero 15.690,5 persone e animali (uno dei quali ancora in coma). Gli impiegati si sarebbero poi scatenati sul direttore, impiccandolo (con due paia di vibratori xxxl) al soffitto, la S.W.A.T intervenne con tutti gli agenti in servizio e con cani, uccelli, gatti, maiali, e scimmie per reprimere la sommossa dei lavoratori.

Casi famosi

Il precedente episodio fu solo il primo di una lunga serie: nel 1999 un gruppo di ricercatori informatici della NASA avrebbero sgozzato una migliaia di colleghi con la propria chiavetta USB. Nel 2001 uno dei dipendenti delle Torri Gemelle avrebbe inserito il proprio pc nel forno a microonde (sapete già come è andata a finire).

Comportamenti assunti

La persona colpita dalla computer-fobia presenta atteggiamenti aggressivi come quelli riscontrati nella rabbia questa è dovuta infatti anche a una delle seguenti incazzature precoci:

Lavori per un anno a un progetto di Office che ti potrebbe costare il lavoro quando, mentre sei al cesso e stai cagando, il computer si spegne di colpo per un aggiornamento e tu, da bravo pirla, non hai salvato nulla!

Reazione: Stacchi il wc dalla parete e cominci a sbatterlo sulla tastiera e sul monitor finché non arriva ad assomigliare a un ammasso di rottami, simile all'attuale Netbook air (1mm di spessore).

Sei su un gioco On-line e stai per raggiungere il livello MasterPirla®; improvvisamente un avviso scritto in arabo antico al contrario, in un rettangolino in fondo al menù start, ti avverte che l' autonomia è limitata e che tu hai comprato un pc "Medicina™" cioè Medin-Cina. Te ne freghi ma, all'improvviso, il computer ha un sobbalzo e si spegne.

Reazione:Cominci a sbraitare Dio e i suoi Angeli a perdere bava bianca dalla bocca, prendi il tuo portatile, lo calpesti e lo butti nel trita-rifiuti ma, non contento, esci e dai fuoco al Camion della BAS aspettando con ansia l' esplosione del furgone.

Sei a casa da solo, sei un sito Porno e ti stai sparando una pippa con Manola; mentre godi però schiacci (inavvertitamente) un pulsante a caso che ti connette aFacebook e manda le tue "prestazioni" a tutti gli utenti, compreso il papa.

Reazione: Giro del collo di 388°, prendi il tuo portatile, prendi la tua Calibro 55 e cominci a sparare come 50th cent in una bisca di neri ubriachi; prendi la tua auto e lo investi più volte, ciò che ne rimane lo getti nel bidone della Caritas®.

Sintomi

I sintomi sono facili da individuare: perdita di bava dalla bocca, attacchi epilettici improvvisi, emorroidi in continua crescita, perdita del proprio colore, (se sei bianco, verde, se sei nero, bianco, se sei giallo, viola) e il costante ingrandimento dei coglioni.