Chiara Ferragni

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« Non volevo diventare famosa. Non era questo il mio obiettivo. Però volevo fare qualcosa che avesse un senso. »
(Chiara Ferragni spiega perchè è diventata famosa per essere famosa)
« Un coglione può sbagliarsi, ventitrè milioni di coglioni anche. »
(Analista)
« Non ho nulla da dire, ma lo so dire proprio bene »
(Chiara Ferragni mentre si gode 30.000 euro per aver cambiato rossetto e averlo fatto sapere a tutti)
La ferry-einstein alla Fescion Wick

Chiara Calacatta Porfirogenita Ferragni coniugata Lucia (Castello Frankenstein, anno 51 d.S. (dopo Silvio) - vivente, e ancora per molto) è una imprenditrice (digitale), donna (di tipo donna forte), stilista (all'incirca), madre, membro della Flotta dei Sette e blòggèr, famosa e osannata per essere lei stessa, cioè una tipa che si mette il trucco, indossa abiti, mangia, beve e dorme nel suo letto, oltre a frodare tasse e inculare soldi destinati ai bambini malati.

Bersaglio di critiche, insulti e gossip dai bommer, benpensanti o giovani maschi bianchi etero, Chiaretta in realtà è ritenuta dai più illuminati esperti di biologia come un animale innocuo, neanche particolarmente intelligente come certe tipe vogliono fare credere, che si limita ad indossare capi e scarpe eseguendo semplicemente gli ordini di megaditte e capitalisti senza scrupoli, i reali villains di questa continuity. Quel che è certo, è che avesse sposato un Alessandro Barbero o Alberto Angela invece di quel pupazzo di Fedez, sarebbe detestata la metà.

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Chiara Ferragni

Biografia di un genia

Chiaretta nasce nel Giardino delle Nereidi da un ruscello di profumo Chanel, venendo immersa in una soluzione di oli essenziali con foglie di lavanda, bacche di mirto e polvere dorata. Tuttavia, durante questo processo veniva tenuta per i piedi da sua madre, la ninfa Teti: risultato, Chiara sarà destinata ad attirare a sè tutta la bellezza del mondo e poesia della vita, ma avrà dei piedi più brutti di quelli di Renato Brunetta.

Chiara non si dimostra una cima nella sua classe, specialmente nelle interrogazioni.

- Prof: “Bene Chiaretta, parlami dell'antica Roma.”
- Chiara: “Si, dunque: Dante Alighieri è nato a Firenze, nella prima metà del...”
- Prof: “No, no Chiaretta, ti ho chiesto di parlarmi dell'Antica Roma!”
- Chiara (adesso struccata e con le occhiaie): “Ho commesso un errore di comunicazione. Mi permetta di rimediare.”
- Prof: “Non ti preoccupare Chiaretta, io ho molta pazienza e sono convinto che adesso risponderai correttamente! Forza, parlami dell'Antica Roma.”
- Chiara: “Si, dunque: Dante Alighieri è nato a Firenze, nella prima metà del...”
- Prof: “Ma scusa, ma mi prendi per il culo?!”
- Chiara: “Capita a tutti di sbagliare, in questo caso l'errore è stato non separare l'attività di Storia con Letteratura.”
- Alunna: “Ha ragione Chiaretta, Prof lei si sta accanendo su una donna indifesa che ha sbagliato in buona fede!”
- Prof: “Ma che cazzo vuoi te? E come cazzo parli? Ma poi che buona fede d'Egitto, questa mi prende per il culo!”
- Chiara (a se' stessa): “Forza, puoi sopportare tutto questo, sei una donna forte, coraggiosa e determinata.”
- Dirigente della scuola: “Chiara, mi hanno mandato una lettera, dice che non paghi la tua retta scolastica da cinque anni! Che fine hanno fatto quei 20.000 euro?”
- Prof: “Ecco perchè si presenta a scuola con una Bici della Lamborghini!”


Nonostante il pessimo rendimento scolastico, Chiara vantava del favore degli dei Zeus, Afrodite e Poseidone, oltre che di sua madre Teti. Zeus inviò quindi dal cielo una borsa di Prada, un cappotto Burberry's, un Rolex Submariner e jeans di Gucci. Forte dell'aura che la accompagnava dalla nascita, Chiara riuscì ad essere promossa e ritenuta idonea a seguire il nuovo corso di studi, nonostante avesse quattro in ogni materia, tranne che in moda dove aveva tre..

Ad un party conosce Riccardo Pozzoli, più laureato di Draghi, ricco come un petroliere arabo, con una rete di contatti che manco l'FBI e politicamente intoccabile. Dopo avergli fatto il miglior bocchino della sua vita, i due iniziarono una collaborazione parallela al fidanzamento creando il blog dall'intrigante nome Blonde Salad (Insalata Bionda), dove Chiaretta pubblicava decine di outfits e abbinamenti, generalmente ottenuti svuotando di notte le casse di Dona Valore piene di vestiti destinati alle genti del Terzo Mondo.

« Ma tanto fa caldo in Africa, cazzo si coprono a fare? »
(Chiaretta intercettata telefonicamente)


Chiara Ferragni diventa quindi una figura centrale del mondo fasciòn di Milano, partecipando a sfilate (a patto che non indossi sandali che rivelino i suoi piedazzi) e iniziando la fase della paparazzata. Poi, iniziano anche i viaggi internazionali, e ciò genera la rottura tra lei e Pozzoli, a causa di un video che Riccardo trovò online della sua cara fidanzatina in atteggiamenti intimi con quattro omoni dalla pelle scura.

- Pozzoli (al telefono): “Pronto? Ci sei?!”
- Chiara (al telefono): “Sssssiii amoreeeee?”
- Pozzoli: “Cagna! Ipocrita! Traditrice!”
- Chiara: “Amo piano coi complimenti!”
- Pozzoli: “Come me lo spieghi quel video che stanno vedendo tutti online?”
- Chiara: “Sì, dunque, Dante Alighieri è nato a Firenze, nella prima metà del...”


Ciò causò la rottura dei due, ritenuti mediaticamente invincibili, generando come un effetto farfalla varie catastrofi del 2014, come l'alluvione a Genova, il naufragio del Sewol, la morte di Robin Williams e il viaggio della Cristoforetti nello Spazio[1]. Chiaretta, dimenticata da tutti, passerà gli anni successivi elemosinando likes per strada, facendo l'ice bucket challenge senza ganciare un euro bucato e dormendo sotto i ponti assieme a Alvaro Vitali e Enzo Salvi. Finchè, sempre protetta dalla sua buona stella, sceglierà la mossa finale: trovarsi un nuovo fidanzato pieno di amicizie potenti, possibilmente più coglione del precedente e che all'odore dei soldi inizi a scodinzolare come un Cocker.

Inizia quindi, grazie alla comune amicizia con Silvio, a organizzare appuntamenti con vari e umili gentlemen di Milano, ma alla fine si rende conto che sono tutti ancora troppo intelligenti. Poi, una notte, mentre cammina per Milano vede Fedez rimasto chiuso dentro un negozio di materassi, che dorme sul pavimento. Fu amore a prima vista, anche se Fedez, non avendo superato la quinta elementare, è ancora schifato dai bacini e quelle porcherie che fanno la mamma e il papà. Un giorno Chiaretta ricevette una telefonata da Fedez, che le chiede il numero: è l'inizio della più bella e grottesca nuova relazione mediatica italiana, faccendo tornare lei sulla cresta dell'onda. Se nel 2016 Chiaretta non se la inculava nessuno e aveva bisogno di leccare il culo (letteralmente) pure a Weinstein, nel 2017 viene eletta Fashion Blogger n.1 al mondo da Forbes[2].

Chiara sforna non uno ma due marmocchi dal suo tamarro da compagnia, e inizia a mettere ogni cosa online: tutto fa polemica e quindi audience. Nonostante eviti l'espediente delle bestemmie o del flame agli Youtubers, Chiaretta afferma sè stessa e suo marito come la coppia definitiva che chiunque invidia. Intanto Fedez, per anni omofobo e maschilista dichiarato e orgoglioso, alla vista della fine dell'era dei truzzi (di cui era il prodotto ultimo e definitivo) abbraccia un cammino di redenzione e quindi decide che adesso i froci sono simpatici, che la politica italiana è tutta una merda, che i neri che affogano nel Mediterraneo vanno salvati e non fucilati al fronte. Cazzo che idea, nessuno ci aveva pensato prima!

Chiara Ferragni ottiene le chiavi dell'Italia da Mattarella, ospitata in ogni evento importante, due dottorati in Scienze e viene nominata World's Culture and Arts Ambassador, salvo poi dire di non giocare un ruolo importante nel mondo e di essere solo un'imprenditrice che si veste. E dire che un tempo si dava il Telegatto a 'sta gente.[3]

Lo stile Chiara Ferragni

Secondo fonti indiscrete, Chiara Ferragni avrebbe creato un vero e proprio stile di vestiario, unico e riconoscibile.

Lo stile, realizzato organizzando un guardaroba complesso e ricercato, consiste semplicemente nel farsi dare 50.000 euro a capo per postarlo su Instagram e ufficializzarlo nel Chiara Ferragni's wardrobe achievement, il giorno prima conciandosi come una bond girl di Daniel Craig e il giorno dopo come la sorellina di 50 cent, senza la minima logica stilistica o soluzione di continuità. Un genia del marcheting.

A ciò si aggiungono i numerossissimi prodotti (eco friendly e vegani, mi raccomando) targati Ferragni, dove l'onnipresente rosa prevale anche negli zaini per maschietti. La temuta e famigerata acqua di Chiara Ferragni, estratta dalle sorgenti dell'Olona e filtrata con scolapasta unti di grasso di motori, fu un vero e proprio fenomeno mediatico, e mentre sta cogliona faceva discorsi di beneficenza e egualitarismo i suoi scagnozzi scaricavano bottigliette da 30 cl alla modica spesa di 8 euro, permettendole di comprare la sesta barca e la casa a Dubai., oltre ai 190 vestiti di carnevale per Leone.

Note

  1. ^ Dilettante, Armstrong ha camminato sulla Luna
  2. ^ Premio conferitole dal redattore capo Paperoga.
  3. ^ Assegnatole nel 2023