Cade Courtley
Cade Courtley (12 Giugno 1969 - La prossima puntata di Wild) è una specie del domino è un Wild-Boy, ovvero uno di quei tizi come Bear Grylls e Steve Backshall che compaiono nei filmati random di Wild registrati su sfondo verde e fingono di salutare Fiammetta Cicogna all'inizio di essi, pur non sapendo chi ella sia. Il suo scopo dovrebbe essere quello di salvare vite umane in caso di pericoli mortali, ed è quello che fa credere di fare. Infatti, in caso di catastrofe, sceglie un paio di persone a casaccio, rendendo bene l'idea che tutto ciò che accade sia imprevisto e possa accadere a tutti quelli sfigati come lui.
Breve descrizione della sua vita
La vita di Cade misura 83 cm, il che sta a significare che è dimagrito da quando ha iniziato la dieta a base di una fetta di pane, un po' di nutella, latte e un frutto. Come la stragrande maggioranza dei conduttori di inutili show televisivi classici della fascia oraria 22:00-23:30, probabilmente è americano, liberato dal manicomio per aver corrotto il direttore con un CD dei Pooh. Infatti, adesso mostra un atteggiamento da psicolabile.
Infanzia
Cade naque in quel di Vergate sul membro il 12 Giugno 1969. Seguendo le leggi di Sparta, doveva essere soppresso in quanto non si trattava di un bambino nato bene, poiché alla sua nascita, la madre contrasse il vaiolo e l'influenza spagnola. Fu così che, rimasto orfano all'età di 2 settimane a causa del soffocamento del padre per un broccolo, venne trasferito nell'Ohio stato rinomato per portare sfiga. In realtà fu Cade stesso a portare lì ogni sorta di catastrofe possibile. Quel giorno, nell Ohio si schiantarono 17 aerei, i terroristi fecero incursione in 28 centri commerciali e una carica di rinoceronti distrusse la sede locale della Lega. Gli abitanti furono contentissimi di questo ultimo avvenimento, nonostante le 97.000 vittime.
Carriera militare
Non sapendo che cazzo fare, gli abitanti del luogo pensarono di mandarlo a far carriera militare. In questo modo, Cade avrebbe potuto sconfiggere le armate nemiche con la sua stessa presenza. Se al giorno d'oggi non si sente parlare delle forze di ribellione filo-anglicane dei Pirati paraplegici, il merito va solo al soldato Cade Courtley.
Grazie Cade, adesso il mondo è un posto migliore e più sicuro.
Svolgimento di una puntata tipo
Ogni puntata di Surviving disaster si svolge secondo un rigido schema, al quale, però nessun spettatore presta attenzione: per il pubblico, l'importante è che la gente muoiano.
Evento imprevisto
Un gruppo di persone sta svolgendo un'attività normale (come fare shopping al centro commerciale, prendere la metropolitana, quardare la tv, piantare mine antiuomo nel parco giochi), sfortunatamente[citazione necessaria] accade qualcosa che farà fruttare grana a Cade Le catasrofi possono essere le solite che si vedono a Studio aperto, ovvero:
- Attacchi terroristici.
- Sequestri di persona.
- Dirottamenti aerei.
- Attacchi batteriologici (terroristici).
- La vendetta degli elefanti rosa.
- Branco di cani rabbiosi[1].
- Paolo Brosio.
- Eccetera.
A questo punto, Cade fa la parte dell'eroe e sceglie dei tizi che dovranno sottomettersi alla sua dittatura e essere colpiti dalla sua iella. Le persone vengono scelte "a caso" e loro sopravviveranno[2] mentre agli altri non accadrà niente.
Le peripezie
A questo punto, le persone seguono Cade, cercando di trovare una via di fuga. Cade, sceglie sempre la strada più lunga, Poi, mentre più che a scappare pensa a spigarci cosa dovrammo fare, qualcuno, giustamente scappa fingendo un'attacco di panico,avvicinandosi sempre di più verso la morte, incontrandola e offrendole un tè per poi morire di morte mortale, insegnandoci che morire può essere fatale in certi casi. Se avesse ascoltato i consigli del buon Cade si sarebbe salvata, incosciente.
Ovviamente, prima di partire all'avventura, occorrono i dovuti preparativi:
Scena 1: Cade è a casa di una famigghia, quando il telegiornale annuncia l'arrivo dell'uragano Gennaro
- Doppiatore che non sentirete più per tutta la puntata :
Ciao Fiammetta! 
- Cade : Avete sentito il telegiornale e sapete che l'uragano sta arrivando. Vi restano pochi minuti di tempo per preparare il minimo indispensabile da portare con voi quando scapperete. Tu, prepara 30 litri d'acqua: sono fondamentali. Tu, prendi la cassetta dei medicinali. Tu, ci serve una torcia ben carica e cibo da mangiare. Mi raccomando, puntate sulle scatolette come tonno, carne in scatola e pizza in lattina. Io, intanto, prendo delle parole crociate per passare il tempo nel caso in cui i soccorsi dovessero tardare ad arrivare.
- Tizio 1 : Ecco, ho portato i 30 litri di acqua.
- Cade : No, no, NO! Serve acqua frizzante. Questo ricordatevelo sempre: con l'acqua frizzante si ottiene un fritto misto più croccante!
- Tizio 2 : Ecco la torcia.
- Cade : Bene, perfetto! Mettila in macchina!
- Tizio 3 : Ho la valigetta dei medicinali e il cibo.
- Cade : Hai preso la senape?
- Tizio 3 : Non mi sembra necessaria...
- Cade : Invece lo è! Sta bene con gli hot dog che prepareremo durante il barbeque. Piuttosto, cosa hai in mano? Una siringa? Sei mica un drogato?
- Tizio 3 : No, soffro di gravi allergie...
- Cade : Tutti così voi drogati di merda. Fatti una vita! Nessuno deve pensare a se stesso, ma agiamo tutti insieme. E se perdiamo un uomo, lo abbandoniamo a marcire e prosegiuamo. Una volta in putrefazione, possiamo usarlo come concime per far ricrescere il mondo dopo che sarà distrutto.
- Tizio 1 : Ho l'acqua frizzante!
- Cade : Presto! Corriamo in macchina!
(voce narrante) In situazioni di emergenza, non c'è tempo da perdere: l'uragano viaggia a velocità intorno ai 200-300 miglia e, data la particolare intensità dell'uragano Gennaro, in grado di radere al suolo una una cabina telefonica, conviene sbrigarsi, e non perdere tempo dietro alla femminuccia che senza la sua droga crepa in mezzo alla strada.
Scena 2: La fuga da Gennaro Con queste premesse, Cade tenta il salvataggio delle persone da lui scelte, Cade parte a tutta birra a bordo di una 500, attraversando la ZTL, e investendo una decina di persone. Raggiunta l'autostrada[3], s'imbatte in un posto di blocco.
- Vigile : Favorisca patente e libretto.
- Cade : Ma agente... stiamo per morire! Dobbiamo fare di corsa!
- Vigile : Infatti: Questa carretta andava a 30 km/h, mentre il limite minimo in autostrada è di 70 km/h! Vi conviene fare di corsa.
- Cade : Senta, questa è una faccenda di vita o di morte. Se non ce ne andiamo in tempo, Gennaro potrebbe sradicare quelle margheritine, quindi ci lasci andare!
- Vigile : Mi spiace, ma sono costretto a farle la contravvenzione.
- Cade : Me la mandi a casa: ora dobbiamo andare sennò il cameraman si fa la pipì addosso.
Finalmente, Cade può riprendere il percorso, ma Gennaro viaggia a velocità nettamente superiori. Infatti, dopo qualche minuto, l'auto comincia a sbandare. Cade, ovviamente, anziché proseguire lungo la strada maestra, sceglie una stradina dimenticata da Dio, magari ambientata nella foresta pluviale nonostante si trovi a un paio di chilometri da una metropoli ultrainquinata.
- Cade : Siamo vicini all'occhio del ciclone. La soluzione migliore in questo caso è scendere dalla macchina e rifugiarsi nei boschi e aspettare che l'uragano se ne vada.
Così detto, Cade scende dalla macchina insieme a quei poveri disgraziati che sono costretti a seguirlo per ottenere la magra paga di 30 Goleador scaduti. Una volta addentrati all'interno della foresta pluviale sovrapopolata da esseri ormai estinti come il Dodo e il giaguaro smacchiato accade l'ennesimo imprevisto.
Scena 3: Conclusione
- Cade : C'è appena stato un terremoto di magnitudo 10, un crepaccio si è aperto e i miei compagni sono caduti dentro insieme a Gennaro. Ma Cade non è caduto! Ok, volevo solo fare il gioco di parole. L'hai capita? Cade... Caduto... Vabbe, taglia, aspetta che ci organizziamo per il finale. Ok, Tizio 1, cosa ne pensi di quello che hai imparato oggi?
- Sagoma di cartone di Tizio 1 : ...
- Cade : Sei un po' rigido... Vabbe, la puntata finisce qui, alla prossima! Ora scusate ma devo finire il cruciverba di prima.