Nonbooks:Bombardate le balene!

Se l'immagine non dovesse essere sufficientemente esplicativa, c'è scritto: "Bombardate le balene!!".

« BOOOM!! »

(Tizio che ha appena bombardato una balena)

« AAAAAAAAA! »

(Balena che è appena stata colpita da una bomba)

Bombardate le balene! è il nuovo motto che sostituirà il vecchio "Perché io valgo!", saranno le parole che sussurreremo ai nostri pargoli prima di rifilargli la merendina ai 5 cereali. Le balene devono essere bombardate, perché sono loro la causa di tutti i mali, dall’impotenza alla morte di Kenny. Brutte bastarde, hanno ucciso Kenny!
Di seguito verranno riportate le motivazioni validissime del programma di bombardamento a tappeto di tutti i mari contenenti balene.Studi recenti confermano che le balene si siano evolute da topi preistorici.

Perché?

Presto, prima che sia troppo tardi!

Perché sì. Ma le avete viste? Avete visto l'odio nei loro occhi? Se non le bombardiamo ora e subito ci mangeranno vivi. Vogliamo ricordarvi cosa fece una balena a Geppetto? Se lo pappò vivo, mentre il povero vecchio era intento a cercare Pinocchio. E cosa fece la stronza poi? Si pappò anche Pinocchio! E anziché masticarli per porre fine alle loro sofferenze, li tenne in vita per prolungare la loro agonia. Per non parlare di quel povero capitano Achab, che perse la gamba e la carta d’identità per aver voluto compiere il nobile gesto di eliminare dalla faccia della terra quell'irritante Moby Dick.
E poi cos'hanno mai fatto per voi le balene? Niente! Vi portano le pantofole e il giornale della domenica? NO! Ritirano la pensione per voi? No, perché sono talmente inutili e sfaticate da starsene tutto il tempo in mare a sguazzare e ridere di noi che ci affatichiamo per fare in modo che non si estinguano, le bastarde. Sapete cosa vi dico? Bombardiamole, così non dovremmo più preoccuparci del fatto che sono in via d'estinzione e menate del genere. Non date ascolto agli stupidi hippie, quei figli di cagna: "Oh, guardatemi, sono un hippie! Porto degli stupidi sandali, vesto stupide magliette psichedeliche, suono la chitarra e le balene devono essere protette! Guardatemi, guardatemi!" Silurate anche gli hippie, e se provano a introdurre uno stupido fiore nel vostro lanciarazzi silurate anche il fiore! E poi lo sanno tutti che è meglio una balena morta che una viva: infatti da morte forniscono dell’olio, la carne, i fanoni e i loro soldi!

« Ma sono così carine, perché uccidere una creatura di Dio? »

Carine? Tsè, ma le avete viste quanto sono grasse? Il loro culone occupa gran parte del mare e la loro stazza ingombrante non permette alle acciughe un'adeguata riproduzione. Bombardandole si riparerà questo spiacevole inconveniente. E poi lo sappiamo che Dio ha fatto tante di quelle cazzate che ormai gliele si perdona tutte, tranne la cazzata delle balene.
Lo sapevate che ogni volta che una balena eiacula, espelle oltre 1500 litri di sperma? E che lo sperma contiene una sostanza acida che uccide i pesci dell’oceano? E lo sapevate che le balene puzzano di pesce e che non si lavano mai i denti? Di motivi per ucciderle tutte ne potrei trovare a iosa come, ad esempio, il fatto che nessuno pensi ai poveri krill che ogni volta devono crepare per sfamare questi esseri inutili. Certo, stiamo tutti a pensare alle balene ma intanto ai poveri krill chi ci pensa? Nessuno! Poveri, piccoli indifesi krill...

Dove?

Dovunque voi vediate una balena. Iscrivendovi gratis al ASVDSB (Associazione Sterminio Viulento Delle Stupide Balene), riceverete un kit di bombardamento, composto da: bombe a mano, siluri, lanciarazzi e un simpatico portachiavi ricavato dallo scalpo di una balena morta. Nel caso in cui non disponiate di tale pratico kit, ogni volta che avvistate una balena è d'uopo comporre il numero dell’ASVDSB. State tranquilli, in men che non si dica un volontario penserà a mandare al creatore la detestabile belva e a rimuovere il cadavere.

Tremende testimonianze di efferata crudeltà da parte delle balene

Alla faccia tua, Greenpeace!

« Quelle maledette hanno attaccato la mia nave! Ecco perché ho virato! »

(Schettino, capitano, indi per cui, nemico giurato delle balene, dopo l'affondamento del suo bastimento)

« Sì, ne ho vista una proprio ieri. Mi ha tagliato la strada e mi ha puntato un coltello alla gola: Dammi i soldi! Muoviti, pezzo di merda! ha urlato. E io non ho potuto fare niente, ero paralizzato dalla paura… Davvero, non ce l’ho fatta. Bombardatele tutte, vi prego! »

(Sign. Gervaso Caiazzone, vittima di aggressione da parte di una balena)

« Quel dannato cetaceo, certo che me lo ricordo! Mi aveva promesso un ingaggio come velina a Striscia, mi ha fatto frequenti avances, mi ha detto che per entrare nel mondo dello spettacolo bisogna fare determinate cose… E io le ho fatte, ma poi è scomparsa e non ho saputo più nulla… »

(Sign. Caiazzone Gervaso, vittima di una truffa da parte di una balena)

« Ha agitato i tentacoli contro di me, ha sparato raggi laser dagli occhi e poi m’ha fottuto la bici! Meno male che non era mia. »

(Un negro, vittima di una rapina da parte di una balena, stranamente)

« Ha messo incinta mia sorella e anche mia moglie! »

« Puzza! »

« Cacca! »

« Pipì! »

« Popò! »

Consigli pratici su COME bombardare le balene

Eccovi il video tutorial di come fare per bombardare le balene.

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Appoggi il progetto di bombardamento a tappeto delle balene? Sì Senza dubbio Ovvio Non so cosa sia una balena, ma la parola "tappeto" mi attizza

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Note

Difendiamo l'ambiente!

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Questo template è stampato su carta riciclata. Nessun animale è stato maltrattato durante la sua realizzazione.

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