Alzarsi col piede sbagliato
 Dopo aver letto questo articolo anche noi potremo dire: "Nonciclopedia ha questo articolo e Wikipedia no, papparappappero!" Alla facciazza tua, Wikipedia! |
- Mafalda :
Quanto sei cafone! Ma che hai dormito col culo scoperto?! 
- Mandrake : C'ho certi cazzi Mafa' che manco tu che sei pratica li hai visti mai!
Alzarsi col piede sbagliato, ma anche l'equivalente e diffusa "aver dormito col culo scoperto", sono frasi che indicano un particolare stato di inquietudine, un sorta di malumore di origine ignota a metà strada tra la scontentezza e il giramento di palle a turbina.
Sia il termine "alzarsi", che quello "dormito", suggeriscono che il problema si palesi appena svegli, da cui si evince (quando non si eperde o si epareggia) che l'origine del disturbo sia onirica. A rafforzare questa ipotesi abbiamo l'autorevole parere del professor Kári Guðni Arnþórsson, titolare della cattedra di Incubi molesti presso l'Università Paranormale di Reykjavík.
C'è anche un'altra ragione possibile. Lo afferma il sociologo tedesco Heinz Burgsmüller, famoso in tutto il mondo per il suo saggio È inutile che continui a dire che non hai niente, quando ti girano si vede, venduto in novanta Paesi e tradotto in diciassuno lingue, compresa quella salmistrata.
I sintomi
Grazie al certosino studio di alcuni ricercatori della Little-Leg Pharma, finanziati dall'assessore alle Politiche Sociali di Catania (Alfio Gambino) nell'ottica del progetto È vero che sono miei parenti ma ci capiscono, si è resa possibile un'esaustiva classificazione dei sintomi più comuni.
- P-2DX: ti svegli con due piedi destri.
- P-2SX: ti svegli con due piedi sinistri.
- P-XXX: ti svegli con un piede di qualcun altro.
- P-XXL: ti svegli con un piede di tre misure più grande.
- P-XXS: ti svegli con un piede di tre misure più piccolo.
- P-BOH: ti svegli con un piede più grosso dell'altro ma non ricordi la tua misura abituale.
- P-69A: ti svegli con un piede girato all'indietro.
- P-69B: ti svegli con le dita di un piede capovolte.
- P-W2B: ti svegli col piede di un negro ma tu sei bianco.
- P-B2W: ti svegli con un piede bianco ma tu sei un negro.
- P-YLW: ti svegli col piede di un cinese ma appartieni ad una delle due razze precedenti.
- P-LSD: ti svegli che sembra tutto normale, ma è un'allucinazione perché rientri in uno dei casi precedenti.
Per quanto concerne le problematiche legate al secondo tipo (culo) è possibile racchiuderle in due grossi gruppi:
- C-BRR: ti svegli col culo scoperto e infreddolito.
- C-AHI: ti svegli col culo scoperto e qualcuno ne ha approfittato.
Le reazioni
Incorrere in uno dei sintomi citati porta inevitabilmente ad essere suscettibili. Basta un nonnulla per uscire dalla grazia di Dio e macchiarsi di azioni indegne, o comunque poco rispettose delle regole di buona creanza e delle leggi.
| Situazione | Reazione | |
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Un autista maldestro, ma allo stesso tempo distratto da pensieri che coinvolgono la moglie e altri sconosciuti coi quali lei si sta intrattenendo proprio in quel momento, procede con una discreta velocità e non si avvede della pozzanghera che vi sta guardando dal basso in alto e vi sfida ad attraversarla. | Sul viale ci sono circa sei semafori e potete vantare una discreta forma fisica. Inseguite la testa di cazzo e, mentre è fermo al rosso successivo, lo invitate a scendere per giocare a "indovina la lingua", che consiste nel prenderlo a calci in bocca finché non vi chiede pietà nella lingua che avete pensato: il dialetto cabardo. |
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L'essere femminile che dimora con voi ha cambiato per sbaglio la lingua del vostro portatile, scegliendo l'Arabo maghrebino. Subito dopo, ha incasinato il sistema operativo a tal punto che vi ha chiamato al telefono Bill Gates in persona. | Tentate di ribadire (per la sessantadecima volta) la necessità che tra lei e il vostro computer si frapponga una distanza pari a circa un metro e mezzo. Per spiegare meglio il concetto vi servite di un badile lungo più o meno quella misura. |
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Siete andati a pagare una cartella esattoriale presso Equitalia, il parcheggio antistante è "ovviamente" a pagamento ma avete inserito 5 euro per essere sicuri di farcela. Uscite dall'ufficio con 6 minuti di ritardo rispetto alla scadenza del pagamento, un vigile urbano vi sta facendo la multa. | Provate a spiegare all'ominide che non eravate al bar, bensì a pagare il suo stipendio, lui si incaponisce con la multa. Vi guardate attorno con circospezione, ci sono alcuni testimoni ma hanno in mano cartelle Equitalia, realizzate che potete contare sulla loro omertà ed agite. Prendete la sua testa e la usate per saggiare la resistenza del parabrezza, al quinto colpo il cristallo è ancora intatto, il vigile era svenuto già dal terzo. Firmate due autografi e vi allontanate tra gli applausi. |
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State per pagare le tasse, il modulo F24 riporta nel "riquadro totale" un importo che faticate a leggere per le troppe cifre. Oramai, da quando non c'è più il vecchio conio, avete perso dimestichezza con tali numeri. A Striscia la notizia, con immagini eloquenti, denunciano il fancazzismo dei parlamentari. | Decidete di impiegare i fondi previsti per il pagamento dell'F24 presso l'armaiolo sotto casa. Acquistate sacchi di sabbia, un mitragliatore con treppiede e filo spinato. Vi barricate in casa e aspettate che l'ufficiale giudiziario si faccia vivo per notificarvi ("a suo rischio") una qualche cartella esattoriale. |
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Avete acquistato un biglietto BIT (biglietto integrato a tempo) per usufruire dei mezzi pubblici. La metropolitana è stata ferma circa 20 minuti per un guasto. Alla ripresa del servizio siete riusciti a prendere il decimo convoglio, gli altri erano troppo pieni. Proseguite il viaggio con un tram e, quando siete quasi arrivati, sale il controllore. Il vostro biglietto è scaduto da 5 minuti, vuole multarvi. | Le vostre osservazioni si infrangono contro un livello di umanità che è proprio dei più efferati serial killer, il bipede non è informato del guasto della metropolitana. Anche lo fosse stato, il neurone preposto ai ricordi è lo stesso della respirazione, quindi l'informazione è andata perduta. Dovete decidere in fretta tra pagare la multa o dargli una testata in bocca per tramortirlo. Il controllore vi incalza, troppo, agite d'impulso e scegliete la numero due. |
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Siete fermi ad un semaforo, scatta il verde mentre una vecchietta deve ancora raggiungere la salvezza sul marciapiede, dal veicolo dietro di voi giunge una strombazzata, seguita a stretto ridosso da un "muoviti deficiente". | Ringraziate Dio di quando avete scelto l'antifurto Brullock Excellence, se non fosse per le due palle rosse sarebbe identico ad un'ascia bipenne. Comunque tornerà utile. Scendete impugnando l'attrezzo e invitate il molestatore acustico ad uscire dalla sua auto. Il tizio forse si avvede di essere in forte ritardo, innesta la retromarcia, spinge quello dietro e si fa largo per una partenza a razzo degna di Kimi Räikkönen. Fate giusto in tempo a rompergli il faro, peccato, un chiarimento era doveroso. |
Note
- ^ puttana Eva
Voci correlate
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Questa voce non lo sapevi che era una voce che la sapevi che potrebbe non essere una delle voci più tapioca posterdata dalla comunità? È stata bitumata come tale in questo preciso momento come fosse 17 aprile 2016 sblindando al 100% di malavergole (su 5). Efeubicamente sono ben accette supercazzole e scappellamenti che sfrantino ulteriormente 'sta cagata di pagina. Proponi una voce da votare · Votazioni in corso · Controlla se puoi votare · Discussioni |