Asciughino
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QUESTO ARTICOLO FA CAGARE!
E QUESTO PERCHÉ |
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« Noi abbiamo creato Asciughino con l'unico obiettivo di sconfiggere tutti i nostri nemici! Poi, un giorno, Asciughino s'è fatto una canna e se n'è andato... »
(Esercito americano su Asciughino)
« טליתא קומ טליתא קומ מרנא תאאלהי אלהי למא שבקתנ ריקה! »
(Alieni su Asciughino)
« Sei veramente un personaggio del cazzo, Asciughino! »
(Cartman su Asciughino)
« Ma insomma! Non c'è nessuno che vuole un pompino?! »
(Beppe Grillo a caccia di consensi elettorali Asciughino mentre cerca di raggranellare qualche spicciolo)
« Ma piantala con queste calunnie! È da mercoledì che non mi sballo!... Ah, è oggi mercoledì? »
(Asciughino su furbizia)
« Ma chi, Asciughino? Quello è sempre in mezzo alle palle, mi sta proprio sul culo! »
(Randy Marsh durante un bidè)
Ghino Asciù, meglio noto come Asciughino, il personaggio schifoso (Nuoro, 1999 - tuttora vivo in gran fibra) è un milione di piccole fibre azzurre turchese, un po' sul verde oceano, intrecciate tra loro più e più volte dalle piccole mani di bambini cinesi lavoratori in giallo nero della Tynacorp, azienda produttrice di cerume a sud di South Park.
Il giovane Asciughino era stato concepito inizialmente come asciugamano per i piedi, come milioni di altri suoi compagni. Ma asciughino era diverso dai suoi compari inanimati. Lui era un bosone di Higgs in mezzo a miliardi di elettroni, una pralina di cioccolato sepolta sotto quintalate di cacca di pecora. La macchina bellica americana non tardò ad avvedersene...
Vicende
Prologo: ma che diavolo stava succedendo?
Asciughino fu creato in un laboratorio durante un'operazione che coinvolse non solo lui, ma tanti suoi simili, che oggi non sono qui con noi. Non ce l'hanno fatta.
Una storia da dimenticare... Una storia sbagliata!
« Vedete, io non posso esprimermi in tutta questa faccenda, perché quando nacqui, o mi crearono che dir si voglia, ero già strafatto da due ore e un quarto. Scorgevo intorno a me tanta gente della mia razza, chi sorridente, chi meno. Qualcuno di loro forse mi stava chiedendo aiuto ed era un bitorzolo deforme, modificato e con gli occhi fuori dalle orbite. Non posso confermarlo, quando mi cannavo non sentivo nemmeno i miei passi su una passerella di ferro. Poi un giorno mi sono ritrovato fuori da quelle mura scabrose e la mia vita s'intrecciò con quella di quattro ragazzi, un ebreo, un culone, uno col buffo cappellino e uno che poi è morto. Cercavano una console e mi hanno portato in giro per gli stati centrali senza che io ne capissi il motivo, io sentivo solo... - scusate un attimo, questo è già finito - [...] Ecco, sentivo solo uno sballottamento e il rombo di un motore diesel. Oltretutto quello stupido ebreo mi sequestrò la mia ultima canna e mi dicevano tutti che gli avevo rotto le palle! Valli a capire, io non avevo fatto nulla! Poi la canna me la ridiede, per fortuna, così mi potei concentrare! Solo che... Solo che da quel momento non ho più quasi ricordi... Un vecchio che viene rapito... Una specie di mio sosia nerboruto che mi voleva picchiare... Il ragazzino col parka arancione che si squaglia in una pozza di magma incandescente. Lì, lo ammetto, m'è venuto da ridere, non saprei spiegarne il motivo! E infine c'è un vuoto e poi mi ritrovo davanti a uno schermo, con un joipad in mano a combattere gli alieni... Ecco, boh, è così che sono nato, non c'è altro da aggiungere... Volete del fumo? »
La strada per il successo
« Non c'è niente da dire, assolutamente niente! Quel bastardo di un asciugamano ha rovinato l'unica occasione che la mia padrona e io avevamo per stare un po' in intimità! Ecco com'è andata: arriva questo tizio che non si presenta di persona, ma invia un cazzuto romanzo e si firma come Max Power, un nome anch'esso cazzuto. E niente, lei sembrava aver perso la testa! E lo voglio incontrare! E lo voglio intervistare! E lo voglio strofinare! Zoccola! A me non ci pensi mai?! Poi per forza la testa la perdo pure io e combino casini! Ok, riconosco di aver esagerato. E, in fondo, quello che si è rivelato non un cazzuto Max Power ma uno stucchevole Asciughino, non era poi così traviato. È vero, ho fatto una stronzata, e a rimetterci è stato il mio Gary! Oh Gary... Quando sbuffavi eri davvero poco simpatico, ma Dio solo sa quanto ti ho amato...
FANCULO ASCIUGHINO! HAI ROVINATO LA MIA VITA! MA STAVOLTA NON SBAGLIERÒ IL COLPO!
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FANCULO ASCIUGHINO! HAI ROVINATO LA MIA VITA! MA STAVOLTA NON SBAGLIERÒ IL COLPO!
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Un'oasi di pace e stridor di denti
« Oh, Madonnina! Se ripenso a quei tristi momenti mi riempio di tristezza un'altra volta! Asciughino aveva trovato un'occupazione al campeggio del lago Tardicaca. Sapete, quello è un luogo pieno di bambini speciali. Anche io vorrei andarci, perché la mamma e il papà dicono sempre che anche io sono un bambino speciale, proprio come loro! Scusate, non volevo uscire dall'argomento, scusate...
Asciughino era l'addetto all'asciugatura dei bimbi speciali dopo il bagno, ma non riusciva mai a terminare il suo consiglio sul raffreddore che ogni volta vomitava proprio come Stan quando vede Wendy! Ah ah ah! Lo fa sempre!... No, scusate, non dovrei ridere. E poi quelle volte che fu scoperto a fare... - Oh, Madonnina, se mi sentisse il papà - a... a fare del sesso orale ai vecchi! Alla fine è stato cacciato dopo che è stato scoperto intento in questi atti per la quattordicesima volta in una settimana. E pensare che era solo lunedì mattina. Dopo quel periodo Asciughino non è stato più lo stesso e abbiamo dovuto obbligarlo a iscriversi in un centro di recupero per disintossicarsi. Era... Era... Sigh!... Sniff!... Era diventato irriconoscibile! Stropicciato, incapace di assorbire la più piccola goccia d'acqua! Sniff! O-oramai aveva iniziato a sballarsi con qualsiasi cosa, girava voce che si spremesse le formiche rosse sugli occhi per farsi di acido formico! Sigh!... Solo... Solo per una cosa Asciughino era ancora attaccato a questa dimensione: suo figlio Salvietta, avuto non si sa in quale modo con la sua fidanzata Rebecca! Forse è proprio grazie a lui che oggi Asciughino è finalmente riuscito a sfuggire al gorgo nel quale era precipitato! »
Asciughino era l'addetto all'asciugatura dei bimbi speciali dopo il bagno, ma non riusciva mai a terminare il suo consiglio sul raffreddore che ogni volta vomitava proprio come Stan quando vede Wendy! Ah ah ah! Lo fa sempre!... No, scusate, non dovrei ridere. E poi quelle volte che fu scoperto a fare... - Oh, Madonnina, se mi sentisse il papà - a... a fare del sesso orale ai vecchi! Alla fine è stato cacciato dopo che è stato scoperto intento in questi atti per la quattordicesima volta in una settimana. E pensare che era solo lunedì mattina. Dopo quel periodo Asciughino non è stato più lo stesso e abbiamo dovuto obbligarlo a iscriversi in un centro di recupero per disintossicarsi. Era... Era... Sigh!... Sniff!... Era diventato irriconoscibile! Stropicciato, incapace di assorbire la più piccola goccia d'acqua! Sniff! O-oramai aveva iniziato a sballarsi con qualsiasi cosa, girava voce che si spremesse le formiche rosse sugli occhi per farsi di acido formico! Sigh!... Solo... Solo per una cosa Asciughino era ancora attaccato a questa dimensione: suo figlio Salvietta, avuto non si sa in quale modo con la sua fidanzata Rebecca! Forse è proprio grazie a lui che oggi Asciughino è finalmente riuscito a sfuggire al gorgo nel quale era precipitato! »
Epilogo: l'amore per un figlio
« Mio padre è veramente un personaggio di merda! »
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- È grazie ad Asciughino se oggi l'Umbria è il paese con più morti per overdose di detergente per computer.
