Coccodrillo

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Attenzione
Il WWF ha dichiarato questo articolo politicamente scorretto nei confronti della natura.
Se non vuoi diventare tu stesso una specie a rischio corri ad adottare un Panda!
Tipico coccodrillo allo stato brado
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Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Coccodrillo.


« I coccodrilli non sono pericolosi, da quando ne ho comprato uno come animale domestico si è mangiato solo mia moglie e le mie gambe. »
(Lavoratore del WWF su Coccodrillo)
« E il coccodrillo come fa? »
(La domanda del secolo)
« Il coccodrillo non lo so, ma l'alligatore del Mississippi fa uno strano verso gutturale ... »
(Grazie per l'informazione. )

Il coccodrillo è una calamità soprannaturale, capace di decidere se puoi vivere o no. Tu sei ancora vivo solo perché fai troppo schifo per poter essere commestibile.

La storia[edit]

Il coccodrillo è considerato un fossile vivente, perché in milioni di anni ha mantenuto la stessa struttura corporea, anche grazie alle creme ringiovanenti della Olaz. Sono note diverse specie preistoriche, fra cui il Sarcosuchus (coccodrillo di Sarkozy ), il Deinosuchus (coccodrillo dei no) e il Proterosuchus (coccodrillo del primo terrone ). Le specie attuali sono il coccodrillo (il capofamiglia), l'alligatore, così chiamato per la sua abitudine di alligare, il caimano, che chiede sempre aiuto, e il gaviale, caratterizzato dal suo lungo e stretto pene muso; quest'ultimo è a rischio di estinzione a causa della caccia per scopi culinari, poiché serve per preparare il caviale per i raffreddati; questo spiega il nome dell'animale.

La nascita[edit]

Il coccodrillo viene creato dalle ossa di Abele, ben levigate e fatte a punta, poi ricoperte dalle squame prese da Caino. Caino sopravvisse grazie all'intervento della madre, che si tromba il coccodrillo appena creato e pretende pure dei soldi, da qui viene il termine puttana Eva.

Come fece a scampare all'estinzione dei dinosauri[edit]

Quando un gigantesco meteorite (una caccola di Dio) si schiantò sulla Terra, lui e la sua famiglia scavarono un tunnel, dopodiché vissero sottoterra per qualche milione di anni nutrendosi solamente di tagliatelle impanate.

Il coccodrillo oggi[edit]

Il coccodrillo è considerato una razza superiore pericolosa da alcuni e un tenero animaletto domestico da altri. Viene spesso utilizzato dalle bimbeminkia per farci delle borsette o dei sacchetti per i cani. Non conviene molto usarlo per fare i condom , perché le squame raschierebbero il tu sai che.

Come allevare un coccodrillo senza pericolo[edit]

Coccodrillo addomesticato mentre aspetta il cibo.
  • Per allevare un coccodrillo devi tenerlo in una gabbia di triplo vetro lontano da oggetti a cui tu tieni;
  • Per nutrirlo devi aprire la gabbia e travestirti da coccodrillo (attenzione, se sei grasso sembrerai un hamburger ripieno di lasagne verdi) e lanciargli una gazzella (o ancora meglio la suocera) poi esci dalla gabbia e ricordati di chiuderla;
  • Se sei solito tenere acceso il televisore e si vede il Berlusca, sicuramente correrai dei seri rischi perché neanche il coccodrillo ama i caimani specialmente quelli piccoli, viscidi e senza capelli;
  • Attenzione, se sei zoofilo non sfruttare il travestimento per trombare il coccodrillo, scoprirà subito che sei un travestito e ti mangerà.
Il piatto preferito dalla maggior parte dei coccodrilli.

Curiosità sui coccodrilli[edit]

  • Sono dei maghi. Infatti se infili una mano o qualsiasi oggetto tra le sue mandibole, questo sparirà all'istante;
Sì, sta proprio guardando te, e non gli piaci affatto! Anzi no, gli piaci eccome!
  • Una volta un coccodrillo si è mangiato un Rolex da 1000 euro, dopo averlo digerito valeva 10000 (lire però);
  • Il chirurgo plastico di Michael Jackson è un coccodrillo;
  • I coccodrilli non portano gli occhiali;
  • I coccodrilli non ballano il Twist;
  • I coccodrilli non mettono mai il cappotto, pungono coi denti e piangono;
  • Il coccodrillo non è un mandrillo;
  • Il coccodrillo come fa? Non c'è nessuno che lo sa.... (Te lo credo, se li è mangiati tutti...);
  • Se un uomo entra in una gabbia di cuccioli di coccodrillo, quando esce diventa un trans;
  • Se stai simpatico al coccodrillo, lui ti darà un bacino e ti trasformerai magicamente in poltiglia;
  • Se quando guardi allo specchio vedi un essere dotato di mandibole e denti, non sei un coccodrillo (credo);
  • Se quando guardi allo specchio vedi un coccodrillo, non sei tu, è il coccodrillo che ti ha appena divorato;
  • Se quando guardi allo specchio vedi un coccodrillo e sei sicuro che sei tu, ti mando volentieri al manicomio di Mendrisio;
  • Se quando guardi allo specchio non vedi un beneamato cazzo probabilmente ti ha già digerito;
  • È risaputo che in America i coccodrilli vengon fuori dalla doccia.
  • Notoriamente, l'habitat naturale del coccodrillo sono le fogne di New York.
Questo è un alligatore. E poi dicono che sono più piccoli dei coccodrilli.

Articoli correlati[edit]

Collegamenti esterni[edit]

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Icona cacca argento.png Questa è una voce di squallidità, una di quelle un po' meno pallose della media.
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