Venditore ambulante: differenze tra le versioni

La prima testimonianza di un venditore ambulante, come scritto in autorevoli [[libri]] di storia che non troverete in nessun luogo, si ha nel [[31 febbraio]] del [[14]] d.C., proprio quando [[Gesù]] voleva comparsicomprarsi il nuovo motorino tanto per farsi figo davanti a tutti. Tuttavia suo padre, ritenendolo figlio di una scappatella di sua [[Madonna|moglie]], non voleva dargli i soldi; l'illuminazione non tardò ad arrivare, forse perché era vicino ad una lampadina o perché un fulmine lo aveva colpito, fatto sta che iniziò a vendere per strada tutti i mobili fatti con dolore e sudore da suo [[Giuseppe|padre]]. I risultati furono incredibili: denari a palate e il suo nuovo motorino rosso fiammante prodotto dalla ''Satan corp.'' Brevemente tutti, compreso [[Ponzio Pilato]] che vendeva un ottimo [[sapone]] (vedi capitolo 'venditori di sapone'), diventarono venditori ambulanti e ancora oggi continuano a vendere {{s|<del>e a rompere i coglioni}}</del>.

==AspettoOrigini==

I venditori ambulanti sonoprovengono diffusi inda tutto il [[mondo]], da qui fino a lì, perciò hanno migliaia di faccinefenotipi e tagli di capelli diversediversi anche se condividono alcuni tratti imprescindibili per questo meraviglioso lavoro:.

Categoria in espansione, lisi trovitrovano dappertutto, persino uno sopra all'altro. Si appostano spesso sulle strade, sui marciapiedi, sulle autostrade, davanti agli aeroporti e persino dentro la tua auto. Principalmente vendono collane, gioielli, vestiti, statuette d'oro e panini, tutti rigorosamente fatti di plastica ultra-nociva. Indossano spesso un [[cappellino rosso]], come scarpe si dipingono i piedi e hanno un [[sorriso]] da ebete stampato in {{s|culo}} faccia, che ben si accompagna allo sguardo triste da bambino della pubblicità per le adozioni a distanza.

Sono l'evoluzione dei venditori ambulanti neri in quanto più più, più fetenti, più simpatici e più rompicazzo. Questa caratteristica è dovuta a due singolari modi di vendere: uno consiste nello stordire l'acquirente con una danza ballata al tempo delle loro {{citnecsenfon|bellissime}} canzoni, accompagnato spesso da altri 200 ballerini che intasano la strada. L'altro tipo consiste nel camuffarsi in qualcosa (preferibilmente un sacco della [[spazzatura]]) e lanciarsi all'improvviso contro la tuale auto, a volte spiaccicandosi irrimediabilmente contro il parabrezza, sfondandolo, e tutto questo mentre sfrecci a 240 kilometri orari.

=== Cinesi e tutti gli altri dal muso giallo===

Questa categoria, in crescita in [[Italia]], si riconosce da varie caratteristiche fisiche. Hanno un sorriso maligno nascosto dai [[baffi]], usato per lanciarti maledizioni terrificanti senza farsi scoprire, una grossa peluria sul petto superiore a quella di un vecchio macaco e un alito che ticausa ubriacaebbrezza a distanza. Molti hanno una forma fisica pari a quella di un [[tricheco]] obeso e tutti, ma proprio tutti, indossano una grossa collana {{falso|d'oro zecchino al 100%.}}

Ciò che distingue il venditore rumeno dagli altri è il modo di vestire in modo da attirare alcunigli ingenui acquirenti.: Portaporta un giaccone a vento [[anni '70]] iperfluorescente in modo da farsi riconoscere anche di notte dalle sue {{s|puttanelle}} ammiratrici. Spesso vende cose di prima qualità come fazzoletti, megafoni, riproduzioni della Gioconda sui cracker e le famose bottiglie ''spaca botilia ammazzaammaza familia''.

Come per il Rumeno, egli si differisce per l'abbigliamento, con un cappellino ebreo sporco di [[sangue]], un soprabito di invidiabile color verde [[Fiat 127]], un [[AK47|Kalashnikov]] carico dentro la mutanda<ref>E secondo voi perché, non lo fanno anche i neri, ingenui!</ref> e il nuovo profumo a cipolle fritte e strafritte che è pronto a vendere.

[[File:Cosentino.gif|right|thumb|150pxminiatura|Tipico venditore ambulante Nnapulitan in vacanza.]]

Categoria ormai sul punto di scomparire, vende soprattutto beni di prima necessità come calzini bucati, sigarette di contrabbando<ref>Che hanno une tassoarticoli di mortalitàmarca dela 91%.</ref> e del [[pane]] cotto con le casseprezzi dadecisamente mortosospetti. Vestono tutti una camicia tutta fradicia di sudore, habitat protetto dal [[WWF]] per le rare formazioni di muschio, una grossa croce pacchiana di 95 kg e invidiabili scarpe dache andavano di moda delquando erano 1743giovani. Hanno un accento invidiabile usato soprattutto per dire: ''ind'a fess e'soreta'', ma solo se non compri niente.

==Tipi di venditori: cosa vendono==

[[File:Bambino_con_bazooka.jpg|leftminiatura|thumb|150pxsinistra|Il giocattolo preferito dai bambini: il flauto esplosivo.]]

Ha l'aria di chi ha passato innumerevoli [[anni]] in galera dopo una vita di omicidi e stragi, spesso è nero, nerissimo, più nero che non si può e perciò di [[notte]] deve indossare i panni dei rumeni, cosa che per gli alti prezzi imposti, 20 centesimi a straccio, causa pericolose faide combattute con [[armi giocattolo]]: è sempre una strage. Questa categoria si apposta in tutte le strade e viene spesso confuso col [[pappone|venditore ambulante di donne]], ma non è così. Vende dei giocattoli per bambini come [[preservativi]] al posto dei palloncini e bambole gonfiabili per bambine o per chiunque voglia usufruirne. Spesso i suoi giocattoli causano allegria e convulsioni in quanto prodotti con materiali di dubbia provenienza. Tra gli altri giocattoli ricordiamo le pulci, in regalo con qualsiasi vestito di [[Carnevale]].

[[File:Sapone_Ponzio_Pilato.gif|right|thumb|200pxminiatura|Sin dall'antichità l'unico sapone che ti lava di ogni cosa, compresi i peccati.]]

Categoria in estinzione, sono molto simili a [[Babbo Natale]] ma se entrano di notte a casa tua be'... dubito che vogliano regalarti qualcosa, al massimo ti regalano una saponetta. Le loro saponette, composte al 99% di sterco di topo e all'1% di sapone, composto da altra cacca di topo, sono state bandite in molti stati tra cui [[Marocco]], [[Jamaica]], [[Colombia]] e [[Bolivia]], a causa dei loro [[allucinazioni|effetti fantasia]]. È considerata la secondo causa di morte nei bagni e stupri nei bagni delle prigioni poiché tra le mani sguisciano peggio di un capitone e hanno un'intelligenza assassina pari a [[Jack lo squartatore]] e [[Topolino]].

Come dice il nome, vendono [[Arbre Magique]] ai rari profumi ciabatta, mocassino e culo. SpessoQuesti non servono a profumare l'abitacolo,sfortunati ma soloirriducibili pervenditori bellezzasono oin farevia la figurad'estinzione da personaquando affettala dagente [[meteorismo]].ha Questi venditori, riconoscibili dallo scattocapito che usanogli perarbr inseguirtimagìc eservono l'insistenza,solo sonoa usatiimpedire anchela pervisuale metterementre ilsi bersaglio nel poligonotenta di tiro,investire ma nessuno torna più a casa, se ce l'hannovecchiette.

Uomini normali dall'aspetto normale ma... non sono normali, appaiono all'improvviso, spesso duranteannunciati da un tuono, talvolta anche in spiaggia a 40 gradi. Questi simpaticoni, dopoper chevendere [[Robertoimmagini Giacobbo]]sacre hamade proclamatoin la fine <br /> del mondo, si sono riversati nelle stradeTaiwan. Veloci, rapidie inesorabili, appaiono sempre nel momento meno opportuno<ref>Una volta a me quando stavo scopando!</ref> e rompono il cazzo (tanto) cercando di convertirticonvertire l'acquirente con frasilodi delal tipo:Signore "GESÙe TInon AMA!",troppo "TROVAvelate DIOmaledizioni. PRIMANon CHEsi LUIcalmano TROVIneanche TE!",dopo "CONVERTITI!",l'acquisto. "DOV'È ILconsigliabile MIOfuggire CAPPUCCINO?"appena Mali se non ti converti inizieranno a bastonarti e calciarti, tutto nel nome disi [[Dio]]vede.

Appena venuto dal [[America|Sudamerica]], si riconosce per il sombrero largo due metri e il suo {{citnecsenfon|amabile accento messicano}} sfoggiato con launa smagliante e a volte incompleta dentatura di un turcobel color giallo solemarroncino. Dopo qualche [[giorno]] a vagare nelle strade, scopre che in [[Italia]] già c'è l'[[Estathè]] e quindi si trasforma nel venditore ambulante di icone religiose.

Spesso è un [[anziano]] appena uscito dal manicomio o una comitiva di ragazzi che devono fare la cresima, appena usciti dal manicomio, e vendono cioccolaticioccolato di dubbia provenienza ai vari sapori cannella, canna di bambù, canna, muschio ascellare, lumaca e il più ricercato alla [[Viagra|pillola blu]].

Venditore ormai estinto dopo la caccia indiscriminata, vendeva carni di ottava scelta, e dentrocontenente, secon eriun fortunato,po' cidi trovavifortuna, pure resti di [[fantino]].

===Venditore di altre zozzerie alimentari===

[[File:Uomo_con_calvizie_vs_venditore_ambulante.jpg|left|thumb|250pxminiatura|{{Citq|Allora mi prometti che se mangio sta'sta roba non muoio!}}]]

Venditore ormai in via di estinzione, anche se sta pensando di trasferirsi, è estremamente diffuso in America latina e alcune parti dell'[[Europa]] più merdammer. Hanno un sorriso stampato in faccia pressoché identico, dalla nascita alla morte, promettendovi che le lorosmerciando prelibatezze diesotiche farannodall'aspetto andare in paradiso. Condoglianzepreoccupante. I suoiloro composti spaziano da patatine con in omaggio un grosso ratto famelico, ancora vivo, a bistecche non troppo cotte<ref>Una volta la mia muggiva!</ref>;. inoltreInoltre spesso vendono un particolare liquore, i cui ingredienti sono liquore, sputo, malvagità pura ed ectoplasmi: estremamente pericoloso, è temuto persino daidagli altri venditori che, prima di berlo, fanno un viaggio a Medjugorje. Se sarete voi a berlo, inizierete a fare strane smorfie mentre il venditore ride sfregandosi le mani. Una volta morti il vostro portafoglio verrà prelevato dal venditore, ma solo per fare beneficenza<ref>Per se stesso</ref>.

[[File:Edu_Vargas_gelataio.jpg|right|thumb|200pxminiatura|Uhm... eppure mi sembra di aver già visto quel gelataio.]]

Si apposta negli spazi più impensabili tipo dietro ad un albero, dentro il gabinetto di casa tua. Mostra sempre una forma atletica da invidiareinvidiabile e ti dicepromette che se compricomprando le sue scarpe diventisi diventa come [[Usain Bolt]], cioè giamaicano. Le scarpe durano giusto il tempo necessario all'atletico venditore per eclissarsi.

*Si dice che se recitisi recita l'Ave Maria al contrario davanti ad uno [[specchio]] a mezzanotte compare un venditore ambulante.

*[[RompicoglioniVenditore di cocco]]

[[Categoria:MestieriProfessioni]]