Bagni della scuola: differenze tra le versioni

== Utilizzo dei bagni ==

I '''bagni della [[squola]]''''' sono un ottimo esempio di museo di [[cacata|arte povera]]. Infatti, ormai, l'espressione "bagno" a scuola non ha più la connotazione strettamente legata all'espletamento di certuni bisogni personali, ma è più legata a:

praticamente fare tutto tranne per gli scopi originariamente [[merda|concepiti]]

 

Molti [[sfigati|allegri figlioli]] sapendo che contribuire a rendere irrespirabile [[puzza|l'aria di montagna]] dei bagni senza calarsi i pantaloni attira molte [[Puttana|desiderabili studentesse]], agiscono di conseguenza fumando pacchetti interi di sigarette, tutti ancora sigillati. Le giovani pollastre, d'altro canto, dopo essere corse al bagno per vomitare l'abbondante colazione a base di due carote bollite e urina di gatto, si accorgono della conturbante presenza di un [[cesso|figone]] che fuma. A tal seducente visione non possono far altro che seguire [[figa|il cervello]] e iniziare il rito d'accoppiamento accendendo anche loro una sigaretta. Dopo svariati tentativi in cui [[idiota|la nipote di Einstein]] ha incendiato una penna, un cellulare, la sua amica [[Manola]] e un contenitore d'azoto liquido, la fanciulla dà il via alla riproduzione tra bimbiminchia, lasciando cadere la sigaretta appena accesa nel gabinetto, ad arricchire il paesaggio.

 

 

 

È un'altra attività bandita in [[vergate sul membro|classe]] eppure necessaria alla sopravvivenza dei bimbiminchia. Dunque, ogni 10 minuti, questi [[protozoi|poveri esserini]] devono fingere un feroce attacco di [[diarrea|interesse per i bidelli]] per poter sgattaiolare tra le braccia della loro [[piastra|ragione di vita]]. Nessuno degli insegnanti si è mai chiesto perché ogni 10 minuti [[gente come te|il decerebrato]] di turno sparisca per 20 minuti buoni e torni con i capelli alla [[Renato Zero]].

 

Da sempre l'uomo ha cercato di comunicare, dapprima con le incisioni rupestri, poi preso da puro [[schizofrenia|progresso]] ha iniziato a pasticciare i vasi finché si è giunti alla scrittura. Ma noi, che siamo i più [[fescion]], i fighissimi bimbetti house, abbiamo trovato un nuovo modo di esprimerci! È a metà tra lo stantio e il moderno, tra Tarzan e [[Batman]], tra l'inutile e il palloso c'è... il vandalismo! Ebbene sì, scrivere sui muri è il nuovo modo di comunicare dei giovani. Dunque sulle porte dei cubicoli dei gabinetti, sui muri e su qualunque cosa stia ferma abbastanza a lungo, i [[minchioni|fighetti]] scrivono numeri di telefono, promettendo rapporti con tutti (per inciso [[nessuno|tutti]] chiameranno questo numero), citazioni shakespeariane come "[[panino alla merda]] o [[peretta gigante]] questo è il problema", drammi esistenziali quali: "TROMBO POCO!" nonchè le avventure sessuali di [[chiunque]] con [[tua sorella]].

 

A volte, quei cretini degli alunni nemmeno ci vanno al cesso, vanno in giro per la scuola in totale [[cazzeggio]] a fare l'assoluto [[nulla]]. E nel suddetto nulla resta il nostro pensiero per codesti disgraziati che stanno sul [[culo]] a tutti.

 

Tuttavia [[sì|non]] c'è da incolpare gli [[handicappati|incompresi]] studenti, i bagni sono un ambiente inadatto per [[pisciare|mingere]] e [[cacare|defecare]] in quanto composto da 3 cubicoli di cui uno sempre guasto, uno sempre occupato e uno sempre senza carta igienica (vabbè che ci sono le mani ma...). In compenso, stare con le mutande calate per [[27 secondi|lunghi periodi]] dà l'entusiasmante opportunità di [[ma anche no|provare]] eccitanti malattie molto trendy che [[nessuno|chiunque]] adorerebbe, quali: sifilide, gonorrea, herpes, AIDS, epatite, rabbia, meningite, salmonellosi e tutte le altre malattie di cui hanno parlato in "Esplorando il corpo umano".

 

[[Categoria:Scuola]]