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[[File:Scienziato pazzo opera al cervello.jpg|
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[[File:Darwin Zio Sam.gif|250px|thumb|right|Manifesto della campagna di reclutamento della comunità scientifica, edizione 1612-2013.]]▼
▲{{Cit|Ora so come ci si sente ad essere Dio!|[[Frankenstein|Victor Frankenstein]] sintetizza la [[deontologia]] professionale}}
Lo '''scienziato''' è colui che pratica la [[scienza]],
Esempi di scienziati sono: il [[fisico]], il [[chimico]], il [[matematico]] e lo scienziato della comunicaz- ahahah no ok non ce la faccio proprio a scriverlo.▼
▲Esempi di scienziati sono: il [[fisico]], il [[chimico]], il [[matematico]]; lo
== Caratteristiche ==▼
{{wikipedia}}
Preda di una [[complesso di inferiorità|sindrome di inferiorità]] nei confronti di Dio, lo scienziato si dedica ossessivamente e, in taluni casi, [[obesità|obesamente]] alla ricerca scientifica, arrivando ai limiti dell'[[autoerotismo]] durante la stesura di una [[teoria]] che finalmente dimostrerà a tutti che lui c'ha [[ragione]] e che Dio è solo un cialtrone ciarlatano (e che quindi, rispetto a lui, Dio ce l'ha piccolo).▼
== Descrizione ==
In definitiva gli scienziati si suddividono in tre grandi gruppi▼
[[File:Isaac Asimov sul trono.png|miniatura|sinistra|Scienziato che assurto al rango di ''luminare'', mostrando la prima delle sue infinite virtù: la modestia.]]
* Gli scienziati pazzi che vogliono giocare a fare Dio.▼
▲Preda di una [[complesso di inferiorità|sindrome di inferiorità]] nei confronti
Scopo dello scienziato è di fare ricerca all'avanguardia con macchinari costosissimi pagati da qualcun altro. Se quel qualcun altro è la [[Monsanto]] e la ricerca verte sulle proprietà salutari degli erbicidi cancerogeni nella colazione dei bambini, pazienza.
=== Tipologie ===
▲[[File:Darwin Zio Sam.gif|
*La mancanza di relazioni sociali con i profani. Frequenti sono i casi di vita monastica e asessuata, passata in laboratori sotterranei o nello spazio siderale▼
* Gli scienziati atei che ritengono futile giocare a fare Dio e si accontentano di farsi pagare per dimostrare che il prodotto dei suoi datori di lavoro non ha, incredibilmente, nessuna controindicazione.
* Gli scienziati [[italiani]] che vorrebbero fare gli scienziati in [[Italia]].
* Gli scienziati che perdono il posto perché per sbaglio hanno applicato la [[deontologia]] della professione alla lettera.
▲=== Caratteristiche ===
[[File:Stephen hawking zero-gravity.jpg|
▲*
*Deformità fisica, trasandatezza e follia
*Allevamento di animali domestici quali scimmie, scimmie volanti, topi, piovre, unicorni, pappapiovre, batteri, cloni umani, alieni grigi
*Pratica della sperimentazione dei prodotti più immorali e perversi su
*Pratica della sperimentazione dei prodotti più immorali e perversi sugli ebrei quando gentilmente messi a disposizione dalle autorità
▲*Parlare con accento tedesco o russo o giapponese
*Noncuranza delle implicazioni distruttive e autolesionistiche delle proprie teorie
*Risata diabolica
*Possesso di un titolo accademico sensato (sono da escludere quindi coloro che praticano l'[[alchimia]], l'[[astrologia]] e le [[scienze delle merendine]])
▲[[File:Scienziato pazzo opera al cervello.jpg|300px|thumb|right|Uno scienziato nel pieno delle sue funzioni.]]
== Incompatibilità genetiche ==
Così come accade per lo sviluppo degli [[addominali]], solo alcuni individui sono predisposti per essere scienziati. Per tale motivo, al di
== Apparecchiature ==
[[File:Scienziato di metropolis con robot.jpg|
Tra le varie professioni estreme, la pratica della scienza richiede l'uso di attrezzi e apparecchi il cui costo, solitamente così enorme dall'apparire demenziale, è direttamente proporzionale alla loro inutilità nello sviluppo di nuove teorie. Celebri esempi sono:
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*'''[[Tunnel Cern-Gran Sasso]]''': si tratta del più importante progetto di rilievo scientifico patrocinato dal [[governo Berlusconi IV]], anche noto con il nome di "tunnel [[Gelmini]]" dal nome del ministro che, con rinnovata compiacenza, ne rivelò al mondo il costo di 45 milioni di euro. L'unico problema è che non esiste (e neppure potrebbe esistere).
▲[[File:Stephen hawking zero-gravity.jpg|300px|thumb|right|Noto scienziato sperimenta gli effetti postumi della masturbazione in assenza di peso.]]
*'''Vettore spaziale o razzo''': apparecchio necessario per portare lo scienziato in [[orbita]], dove egli finalmente può dare una risposta alle grandi domande dell'uomo: "che sensazione si prova a tirarsi una [[sega]] in assenza di peso" e anche "se Dio risiede in cielo, com'è che qua ci sono solo io". A riguardo dell'ultimo grande quesito, molti sforzi sono stati profusi per trovare almeno i corpi della [[Madonna]] e di [[Gesù]] ascesi in cielo 2000 anni fa, e presumibilmente oggi alla deriva nel vuoto cosmico. Stranamente, nonostante i costi osceni, la ricerca in cielo della dispersa famiglia di Dio ha dato esiti negativi.
*'''[[Bobina di Tesla]]''': sebbene non serva a nulla
*'''Zoo delle cavie''': gli scienziati potrebbero fare esperimenti su esseri comuni e poco costosi, quali [[extracomunitari]] e [[barboni]], ma essendo esigenti ricorrono alla sperimentazioni su animali esotici quali [[orango|oranghi]], [[pterodattilo|pterodattili]], [[delfino|delfini]], alieni.
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*'''Zaino protonico''': dotato di un proprio acceleratore nucleare portatile, serve per catturare i fantasmi ed occasionalmente per neutronizzare le apparizioni della Vergine Maria che molestano i bambini.
[[File:Scienziato con sguardo pazzo.jpg|300px|thumb|left|Momenti di apice professionale per uno scienziato, arrivato a stuprare madre natura.]]▼
*'''[[Osservatorio di Arcetri|Osservatorio telescopico di Arcetri]]''': a spese del [[contribuente]], serve principalmente per osservare da grande distanza le fregne americane che lesbicano nelle loro camere d'albergo a [[Firenze]]
*'''Supercomputer''': occupano stanze intere e sono indispensabili per avere la potenza di calcolo adeguata per giocare decentemente agli ultimi titoli della Blizzard Entertainment
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== Scienziati famosi ==
▲[[File:Scienziato con sguardo pazzo.jpg|
*Dottor Emmett Von Braun: inventore della [[macchina del tempo]], montata logicamente su una [[DeLorean]] volante.
*Dottor Victor Frankenstein: resuscitatore di cadaveri assemblati con pezzi umani.
*Professor Birkermaier: [[dietologo]] assai rinomato nei campi di concentramento del Trentino, è l'inventore della dieta dimagrante assai efficace del "niente bere, niente mangiare".
*Dottor Gelo: esperto di [[robotica]], produsse una serie di androidi allo scopo pacifico di [[distruggere il mondo]], prima di trasformare se stesso in un [[androide]] per ottenere la vita eterna.
*[[Spock|Dottor Spock]]: Ufficiale scientifico della [[Enterprise]], catalogò più di 2000 varietà di animali alieni, tutti visibilmente dei cani con delle corna tenute su da un penoso [[elastico]].
[[File:Autopsia aliena seicentesca.jpg|350px|thumb|right|I famigerati scienziati toscani della coorte di Gian Gastone de' Medici gettano le basi delle autopsie aliene, ben 300 anni prima degli scienziati dell'[[Area 51]].]]▼
== Scienziati minori ==
▲[[File:Autopsia aliena seicentesca.jpg|
*[[
*[[Rita Levi Montalcini]]: premio [[Nobel]] per aver scoperto la [[pettinatura]] più assurda.
*[[Antonino Zichichi]]: [[nulla|...]]
*[[Galileo Galilei]]: per primo, riuscì ad identificare correttamente la [[Bibbia]] come un libro [[fantasy]].
*[[Archimede]]: Scoprì che taluni corpi galleggiano, in particolare la merda, mentre la cioccolata fondente va a fondo. Tale intuizione è ancora oggi il metodo migliore per distinguere la merda dalla cioccolata.
*[[Isaac Newton]]: scoprì la [[forza di gravità]], soppiantando la vecchia teoria cristianologica secondo cui i corpi migrano al suolo perché lo ha detto il papa.
*[[Steven Hawking
==
* [[Ricercatori Oral-B]]▼
* [[Metodo scientifico]]
* [[Pseudoscienza]]
* [[Libro di divulgazione scientifica]]
▲* [[Ricercatori Oral-B]]
* [[Ricercatori Infasil]]
[[Categoria:Scienziati| ]]▼
[[ar:عالم (رجل علم)]]
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[[zh:科学家]]
[[zh-tw:科學家]]
▲[[Categoria:Scienziati]]
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