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[[File:Scienziato pazzo opera al cervello.jpg|
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[[File:Darwin Zio Sam.gif|250px|thumb|right|Manifesto della campagna di reclutamento della comunità scientifica, edizione 1612-2013.]]▼
▲{{Cit|Ora so come ci si sente ad essere Dio!|[[Frankenstein|Victor Frankenstein]] sintetizza la [[deontologia]] professionale}}
Lo '''scienziato''' è colui che pratica la [[scienza]],
Esempi di scienziati sono: il [[fisico]], il [[chimico]], il [[matematico]]; lo [[scienze della comunicazione|scienziato della comunicazione]] ''non'' è uno scienziato, per quanto il termine possa far pensare il contrario.
== Caratteristiche ==▼
{{wikipedia}}
Preda di una [[complesso di inferiorità|sindrome di inferiorità]] nei confronti di Dio, lo scienziato si dedica ossessivamente e, in taluni casi, [[obesità|obesamente]] alla ricerca scientifica, arrivando ai limiti dell'[[autoerotismo]] durante la stesura di una [[teoria]] che finalmente dimostrerà a tutti che lui c'ha [[ragione]] e che Dio è solo un cialtrone ciarlatano (e che quindi, rispetto a lui, Dio ce l'ha piccolo).▼
== Descrizione ==
In definitiva gli scienziati si suddividono in tre grandi gruppi▼
[[File:Isaac Asimov sul trono.png|miniatura|sinistra|Scienziato che assurto al rango di ''luminare'', mostrando la prima delle sue infinite virtù: la modestia.]]
* Gli scienziati pazzi che vogliono giocare a fare Dio.▼
▲Preda di una [[complesso di inferiorità|sindrome di inferiorità]] nei confronti
Scopo dello scienziato è di fare ricerca all'avanguardia con macchinari costosissimi pagati da qualcun altro. Se quel qualcun altro è la [[Monsanto]] e la ricerca verte sulle proprietà salutari degli erbicidi cancerogeni nella colazione dei bambini, pazienza.
=== Tipologie ===
▲[[File:Darwin Zio Sam.gif|
*La mancanza di relazioni sociali con i profani. Frequenti sono i casi di vita monastica e asessuata, passata in laboratori sotterranei o nello spazio siderale▼
* Gli scienziati atei che ritengono futile giocare a fare Dio e si accontentano di farsi pagare per dimostrare che il prodotto dei suoi datori di lavoro non ha, incredibilmente, nessuna controindicazione.
* Gli scienziati [[italiani]] che vorrebbero fare gli scienziati in [[Italia]].
* Gli scienziati che perdono il posto perché per sbaglio hanno applicato la [[deontologia]] della professione alla lettera.
▲=== Caratteristiche ===
[[File:Stephen hawking zero-gravity.jpg|
▲*
*Deformità fisica, trasandatezza e follia
*Allevamento di animali domestici
*Pratica della sperimentazione dei prodotti più immorali e perversi su
*Pratica della sperimentazione dei prodotti più immorali e perversi sugli ebrei quando gentilmente messi a disposizione dalle autorità
▲*Parlare con accento tedesco o russo o giapponese
*Noncuranza delle implicazioni distruttive e autolesionistiche delle proprie teorie
*Risata diabolica
*Possesso di un titolo accademico sensato (sono da escludere quindi coloro che praticano l'[[alchimia]], l'[[astrologia]] e le [[scienze delle merendine]])
▲[[File:Scienziato pazzo opera al cervello.jpg|300px|thumb|right|Uno scienziato nel pieno delle sue funzioni.]]
== Incompatibilità genetiche ==
Così come accade per lo sviluppo degli [[addominali]], solo alcuni individui sono predisposti per essere scienziati. Per tale motivo, al di
== Apparecchiature ==
[[File:Scienziato di metropolis con robot.jpg|
Tra le varie professioni estreme, la pratica della scienza richiede l'uso di attrezzi e apparecchi il cui costo, solitamente così enorme dall'apparire demenziale, è direttamente proporzionale alla loro inutilità nello sviluppo di nuove teorie. Celebri esempi sono:
*'''Il [[CERN di Ginevra]]''': realizzato per volere di [[Zichichi]] in persona prima della sua nascita, costato un trilione di ducati svizzeri in oro, non si sa bene a cosa serva, si sa soltanto che è in grado di produrre [[buco nero|buchi neri]] in miniatura e [[bosoni]], entrambi prodotti di cui nessuno, ma nessuno, sente il bisogno. Secondo alcuni il suo vero scopo è tenere uniti i [[cantone|cantoni]] svizzeri tramite l'[[Acceleratore di particelle|acceleratore particellare]].
*'''[[Tunnel Cern-Gran Sasso]]''': si tratta del più
*'''Vettore spaziale o razzo''': apparecchio necessario per portare lo scienziato in [[orbita]], dove egli finalmente può dare una risposta alle grandi domande
▲[[File:Stephen hawking zero-gravity.jpg|300px|thumb|right|Noto scienziato sperimenta gli effetti postumi della masturbazione in assenza di peso.]]
▲*'''Vettore spaziale o razzo''': apparecchio necessario per portare lo scienziato in [[orbita]], dove egli finalmente può dare una risposta alle grandi domande eterne dell'uomo, quali "che sensazione si prova a tirarsi una [[sega]] in assenza di peso" e anche "se Dio risiede in cielo, com'è che qua ci sono solo io". A riguardo dell'ultimo grande quesito, molti sforzi sono stati profusi per trovare almeno i corpi della [[Madonna]] e di [[Gesù]] ascesi in cielo 2000 anni fa, e presumibilmente oggi in orbita attorno a qualche [[pianeta]] nel vuoto cosmico. Purtroppo, nonostante i costi osceni, la ricerca in cielo della dispersa famiglia di Dio ha dato esiti negativi.
*'''[[Bobina di Tesla]]''': sebbene non serva a nulla
*'''Zoo delle cavie''': gli scienziati potrebbero fare esperimenti su esseri comuni e poco costosi, quali [[extracomunitari]] e [[barboni]], ma essendo esigenti ricorrono alla sperimentazioni su animali esotici quali [[orango|oranghi]], [[pterodattilo|pterodattili]], [[delfino|delfini]], alieni.
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*'''Bisturi, motosega, ago e filo, acchiappafulmini con aquilone incorporato''': gli scienziati meno abbienti possono affidarsi a questi validi e poco costosi strumenti per incidere, segare, squartare e ricucire insieme i volontari dei loro esperimenti, vivi o morti, tanto poi verranno resuscitati dalla scarica elettrica del [[fulmine]], ovviamente.
*'''Nocciolo di fissione atomica''': Serve per inondare di radiazioni mortali le loro cavie umane, avendo cura di pre-
*'''Manipolatore di antimateria''': dopo l'esito positivo della prima bomba atomica di [[Hiroshima]], molti scienziati proseguirono su quella strada convinti di poter battere il record di vite umane stroncate nell'arco di 0,1 secondi. Nasce così lo studio dell'[[antimateria]]. Si ritiene che un solo grammo di antimateria sia capace di annichilire i due terzi del globo terracqueo. Purtroppo, ad oggi, i manipolatori di antimateria del CERN, costati non meno di un fantastiliardo di dollari messicani, sono riusciti a produrre solo pochi atomi di anti-idrogeno, racimolando un potere distruttivo così basso da non poterci realizzare neppure un fucile disgregatore tipo [[Doom]].
*'''Zaino protonico''': dotato di un proprio acceleratore nucleare portatile, serve per catturare i fantasmi ed occasionalmente per neutronizzare le apparizioni della Vergine Maria che molestano i bambini.
[[File:Scienziato con sguardo pazzo.jpg|300px|thumb|left|Momenti di apice professionale per uno scienziato, arrivato a stuprare madre natura.]]▼
*'''[[Osservatorio di Arcetri|Osservatorio telescopico di Arcetri]]''': a spese del [[contribuente]], serve principalmente per osservare da grande distanza le fregne americane che lesbicano nelle loro camere d'albergo a [[Firenze]]
*'''Supercomputer''': occupano stanze intere e sono indispensabili per avere la potenza di calcolo adeguata per giocare decentemente agli ultimi titoli della Blizzard Entertainment
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== Scienziati famosi ==
▲[[File:Scienziato con sguardo pazzo.jpg|
*Dottor Emmett Von Braun
*
*Professor Birkermaier:
*
*[[Spock|Dottor Spock]]
▲*[[Dottor Gelo]] - esperto di robotica, produsse una serie di androidi allo scopo pacifico di distruggere il mondo, prima di trasformare se stesso in un androide per ottenere la vita eterna
▲*[[Spock|Dottor Spock]] - Ufficiale scientifico della Enterprise, catalogò più di 2000 varietà di animali alieni, tutti visibilmente dei cani con delle corna tenute su da un penoso elastico
[[File:Autopsia aliena seicentesca.jpg|350px|thumb|right|I famigerati scienziati toscani della coorte di Gian Gastone de' Medici gettano le basi delle autopsie aliene, ben 300 anni prima degli scienziati dell'[[Area 51]].]]▼
== Scienziati minori ==
▲[[File:Autopsia aliena seicentesca.jpg|
*[[
*[[Rita Levi Montalcini]]: premio [[Nobel]] per aver scoperto la [[pettinatura]] più assurda.
*[[Antonino Zichichi]]: [[nulla|...]]
*[[Galileo Galilei]]: per primo, riuscì ad identificare correttamente la [[Bibbia]] come un libro [[fantasy]].
*[[Archimede]]: Scoprì che taluni corpi galleggiano, in particolare la merda, mentre la cioccolata fondente va a fondo. Tale intuizione è ancora oggi il metodo migliore per distinguere la merda dalla cioccolata.
*[[Isaac Newton]]: scoprì la [[forza di gravità]], soppiantando la vecchia teoria cristianologica secondo cui i corpi migrano al suolo perché lo ha detto il papa.
*[[Steven Hawking
==
* [[Ricercatori Oral-B]]▼
* [[Metodo scientifico]]
* [[Pseudoscienza]]
* [[Libro di divulgazione scientifica]]
▲* [[Ricercatori Oral-B]]
* [[Ricercatori Infasil]]
[[ar:عالم (رجل علم)]]
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[[zh:科学家]]
[[zh-tw:科學家]]
▲[[Categoria:Scienza]]
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