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(Creata pagina con '{{Scienza}} 250px|thumb|right|Manifesto della campagna di reclutamento della comunità scientifica, edizione 1612-2013. {{Cit|E' vivo! Alla faccia ...') |
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[[File:Scienziato pazzo opera al cervello.jpg|miniatura|Uno scienziato nel pieno delle sue funzioni.]]
{{q|Ora so come ci si sente ad essere Dio!|Lo scienziato [[Frankenstein|Victor Frankenstein]] sintetizza la [[deontologia]] professionale della categoria}}
Lo '''scienziato''' è colui che pratica la [[scienza]], un po' come il prete pratica la religione. Non è sempre un [[genio del male]] che persegue piani estesi di dominio assoluto del creato, strappandolo dalle incapaci mani di Dio, ma quando lo è ci scappano 1 o 2 milioni di morti di cui si prende la colpa il dittatore del momento.
Esempi di scienziati sono: il [[fisico]], il [[chimico]], il [[matematico]]; lo [[scienze della comunicazione|scienziato della comunicazione]] ''non'' è uno scienziato, per quanto il termine possa far pensare il contrario.
{{wikipedia}}
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[[File:Isaac Asimov sul trono.png|miniatura|sinistra|Scienziato che assurto al rango di ''luminare'', mostrando la prima delle sue infinite virtù: la modestia.]]
Preda di una [[complesso di inferiorità|sindrome di inferiorità]] nei confronti dei palestrati che lo bullizzavano alle superiori, lo scienziato si dedica ossessivamente e, in taluni casi, [[obesità|obesamente]] alla ricerca scientifica, arrivando ai limiti dell'[[autoerotismo]] durante la stesura di una [[teoria]] che finalmente dimostrerà a tutti che lui c'ha [[ragione]] e i palestrati no. Se la teoria viene confutata, lo scienziato deve fare il possibile per mettere in dubbio la sanità mentale di chi l'ha smentita, come vuole il [[metodo scientifico]].
Scopo dello scienziato è di fare ricerca all'avanguardia con macchinari costosissimi pagati da qualcun altro. Se quel qualcun altro è la [[Monsanto]] e la ricerca verte sulle proprietà salutari degli erbicidi cancerogeni nella colazione dei bambini, pazienza.
=== Tipologie ===
[[File:Darwin Zio Sam.gif|miniatura|Manifesto della campagna di reclutamento della comunità scientifica, edizione 1612-2013.]]
Gli scienziati si suddividono in tre grandi gruppi
* Gli scienziati che "giocano a fare Dio".
* Gli scienziati atei che ritengono futile giocare a fare Dio e si accontentano di farsi pagare per dimostrare che il prodotto dei suoi datori di lavoro non ha, incredibilmente, nessuna controindicazione.
* Gli scienziati [[italiani]] che vorrebbero fare gli scienziati in [[Italia]].
* Gli scienziati che perdono il posto perché per sbaglio hanno applicato la [[deontologia]] della professione alla lettera.
=== Caratteristiche ===
[[File:Stephen hawking zero-gravity.jpg|miniatura|Noto scienziato sperimenta gli effetti postumi della masturbazione in assenza di peso.]]
* Mancanza di relazioni sociali con i profani. Frequenti sono i casi di vita monastica e asessuata, passata in laboratori sotterranei o nello spazio siderale
*Deformità fisica, trasandatezza e follia
*Allevamento di animali domestici quali scimmie, scimmie volanti, topi, piovre, unicorni, pappapiovre, batteri, cloni umani, alieni grigi
*Pratica della sperimentazione dei prodotti più immorali e perversi su
*Pratica della sperimentazione dei prodotti più immorali e perversi sugli ebrei quando gentilmente messi a disposizione dalle autorità
*Parlare con accento tedesco, russo o giapponese
*Noncuranza delle implicazioni distruttive e autolesionistiche delle proprie teorie
*Risata diabolica
*Possesso di un titolo accademico sensato (sono da escludere quindi coloro che praticano l'[[alchimia]], l'[[astrologia]] e le [[scienze delle merendine]])
== Incompatibilità genetiche ==
Così come accade per lo sviluppo degli [[addominali]], solo alcuni individui sono predisposti per essere scienziati. Per tale motivo, al di
== Apparecchiature ==
[[File:Scienziato di metropolis con robot.jpg|miniatura|sinistra|Classico scienziato dei ruggenti anni '20 intento a descrivere l'apparato genitale della sua creatura a un potenziale cliente [[feticista]].]]
Tra le varie professioni estreme, la pratica della scienza richiede l'uso di attrezzi e apparecchi il cui costo, solitamente così enorme dall'apparire demenziale, è direttamente proporzionale alla loro inutilità nello sviluppo di nuove teorie. Celebri esempi sono:
*'''Il [[CERN di Ginevra]]''': realizzato per volere di [[Zichichi]] in persona prima della sua nascita, costato un trilione di ducati svizzeri in oro, non si sa bene a cosa serva, si sa soltanto che è in grado di produrre [[buco nero|buchi neri]] in miniatura e [[bosoni]], entrambi prodotti di cui nessuno, ma nessuno, sente il bisogno. Secondo alcuni il suo vero scopo è
*'''[[Tunnel Cern-Gran Sasso]]''': si tratta del più
*'''Vettore spaziale o razzo''': apparecchio necessario per portare lo scienziato in [[orbita]], dove egli finalmente può dare una risposta alle grandi domande dell'uomo: "che sensazione si prova a tirarsi una [[sega]] in assenza di peso" e anche "se Dio risiede in cielo, com'è che qua ci sono solo io". A riguardo dell'ultimo grande quesito, molti sforzi sono stati profusi per trovare almeno i corpi della [[Madonna]] e di [[Gesù]] ascesi in cielo 2000 anni fa, e presumibilmente oggi alla deriva nel vuoto cosmico. Stranamente, nonostante i costi osceni, la ricerca in cielo della dispersa famiglia di Dio ha dato esiti negativi.
*'''[[Bobina di Tesla]]''': sebbene non serva a nulla
*'''Zoo delle cavie''': gli scienziati potrebbero fare esperimenti su esseri comuni e poco costosi, quali
*'''Bisturi, motosega, ago e filo, acchiappafulmini con aquilone incorporato''': gli scienziati meno abbienti possono affidarsi a questi validi e poco costosi strumenti per incidere, segare, squartare e ricucire insieme i volontari dei loro esperimenti, vivi o morti, tanto poi verranno resuscitati dalla scarica elettrica del [[fulmine]], ovviamente.
*'''Nocciolo di fissione atomica''': Serve per inondare di radiazioni mortali le loro cavie umane, avendo cura di
*'''Manipolatore di antimateria''': dopo l'esito positivo della prima bomba atomica di
*'''Zaino protonico''': dotato di un proprio acceleratore nucleare portatile, serve per catturare i fantasmi ed occasionalmente per neutronizzare le apparizioni della Vergine Maria che molestano i bambini.
*'''[[Osservatorio di Arcetri|Osservatorio telescopico di Arcetri]]''': a spese del [[contribuente]], serve principalmente per osservare da grande distanza le fregne americane che
*'''Supercomputer''':
*'''Capsula criogenica''': sorta di enorme bara frigorifera di 200x80 cm, ha lo scopo di congelare in eterno i corpi degli scienziati, in attesa di essere risvegliati quando finalmente sarà disponibile la cura per la morte. La capsula è direttamente collegata alla rete elettrica pubblica, perciò, in realtà, gli ibernati muoiono tutti durante i blackout dell'Enel.
== Scienziati famosi ==
[[File:Scienziato con sguardo pazzo.jpg|miniatura|sinistra|Momenti di apice professionale per uno scienziato assolutamente sano di mente]]
*Dottor Emmett Von Braun
*Dottor Victor Frankenstein
*Professor Birkermaier:
*Dottor Gelo: esperto di [[robotica]], produsse una serie di androidi allo scopo pacifico di [[distruggere il mondo]], prima di trasformare se stesso in un [[androide]] per ottenere la vita eterna.
*[[Spock|Dottor Spock]]: Ufficiale scientifico della [[Enterprise]], catalogò più di 2000 varietà di animali alieni, tutti visibilmente dei cani con delle corna tenute su da un penoso [[elastico]].
== Scienziati minori ==
[[File:Autopsia aliena seicentesca.jpg|miniatura|I famigerati scienziati toscani della coorte di Gian Gastone de' Medici gettano le basi delle autopsie aliene, ben 300 anni prima degli scienziati dell'[[Area 51]].]]
*[[Albert Einstein]]: noto per aver elaborato la [[teoria della relatività]], giustamente schernita dai suoi colleghi.
*[[Rita Levi Montalcini]]: premio [[Nobel]] per aver scoperto la [[pettinatura]] più assurda.
*[[Antonino Zichichi]]: [[nulla|...]]
*[[Galileo Galilei]]: per primo, riuscì ad identificare correttamente la [[Bibbia]] come un libro [[fantasy]].
*[[Archimede]]: Scoprì che taluni corpi galleggiano, in particolare la merda, mentre la cioccolata fondente va a fondo. Tale intuizione è ancora oggi il metodo migliore per distinguere la merda dalla cioccolata.
*[[Isaac Newton]]: scoprì la [[forza di gravità]], soppiantando la vecchia teoria cristianologica secondo cui i corpi migrano al suolo perché lo ha detto il papa.
*[[Steven Hawking]]: Ha dimostrato che a triliardi di anni luce esistono buchi neri invisibili di cui, francamente, [[a nessuno importa]].
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* [[Metodo scientifico]]
* [[Pseudoscienza]]
* [[Libro di divulgazione scientifica]]
* [[Ricercatori Oral-B]]
* [[Ricercatori Infasil]]
[[Categoria:Scienziati| ]]
[[ar:عالم (رجل علم)]]
[[de:Wissenschaft]]
[[en:scientist]]
[[eo:sciencisto]]
[[ko:과학자]]
[[zh:科学家]]
[[zh-tw:科學家]]
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