Nonciclopediano: differenze tra le versioni
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=== Nonciclopediano amante della vagina === |
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Questa categoria comprende utenti (Per lo più [[Morto di figa|Morti di figa]]) che credono che il semplice diventare Nonciclopediani sia la chiave per il cu<s>ore</s>lo di ogni ragazza. Opera diligentmente all'ombra, scrivendo articoli spesso accettabili che crossa ad altri utenti o lascia per dedicarsi subito ad una nuova creazione. |
Questa categoria comprende utenti (Per lo più [[Morto di figa|Morti di figa]]) che credono che il semplice diventare Nonciclopediani sia la chiave per il cu<s>ore</s>lo di ogni ragazza. Opera diligentmente all'ombra, scrivendo articoli spesso accettabili che crossa ad altri utenti o lascia per dedicarsi subito ad una nuova creazione. |
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=== Nonciclopediano biondo === |
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In genere, non evidenzia alcuna delle proprie virtù, a parte non essere [[Emo]]. Lavora perlopiù a pagine in tema, e risponde con acute frecciate ai rosik Emo.A volte il suo estremismo anti-Emo può rendere necessario l'intervento di [[Admin|correttori]]. |
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=== Nonciclopediano castano === |
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Sono i più in fatto di capelli. Hanno buona fantasia e abilità in un gran numero di campi, dalla creazione di nuove pagine, al lavoro con [[Photoshop]], alla bacchettatura. Tuttavia, sono spesso disorientati da rosik di gruppo o vandalismi massicci e sparpagliati. Molti evitano il problema richiamando propri simili sul luogo dell'attentato formando una rudimentale ma dopotutto efficace pattuglia anti-vandalismi. |
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==Voci correlate== |
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Versione delle 00:57, 24 giu 2008
Il NonciclopediANO è un individuo brillante, che sa fare buon uso del proprio senso dell'umorismo, a traverso un'ottimo (e spiritoso) utilizzo dell'alingua itagliana.
Sarebbe perfetto insomma, se non fosse per il suo vizio di uccidere galline, "succhiandone il midollo della vita"[citazione necessaria].
Storia
Il primo Nonciclopediano fu ovviamente Chuck Norris (noto spacciatore di roba tagliata male nel Texas nonché Dio in persona). Gli altri Nonciclopediani non sono altro se non le molecole di un suo starnuto che hanno preso vita dopo che lui ha pronunciato "booya"; molti di loro sono pure caratterizzati da un amore omosessuale nei suoi confronti.
Le tecniche
L'arma principale del Nonciclopediano è il calcio rotante, in memoria del suo creatore, ma gli vanno bene anche bombe atomiche o garrotte. Talvolta si ricorda di scrivere una parodia.
Noi siamo numerosi.
Tanti.
Troppi.
Ed usciamo dalle fottute pareti.
Categorie di Nonciclopediani
Qui vengono indicate alcune delle categorie di Nonciclopediani.
Nonciclopediano Alcolista
Questo utente ha il cuore ammorbidito da generose porzioni di Alcool.In genere è una schiappa in quanto a scrittura di articoli, ma nessuno lo eguaglia in quanto a temibilità nelle situazioni di Rosik o Niubbità.Una tracotanza degna di un metallaro si rovescia sugli sventurati i cui Rosik vengono da lui irruentemente apostrofati tanto violentemente da far loro spegnere il PC in preda al panico o causare un esaurimento nervoso con conseguente collasso fisico-psicologico dovuto alla distruzione dei tasti X e K (Nel caso dei Bimbiminkia) o al pianto prolungato foriero di eccessivi sfregi ai polsi (Emo-Rosik)
Nonciclopediano amante della vagina
Questa categoria comprende utenti (Per lo più Morti di figa) che credono che il semplice diventare Nonciclopediani sia la chiave per il cuorelo di ogni ragazza. Opera diligentmente all'ombra, scrivendo articoli spesso accettabili che crossa ad altri utenti o lascia per dedicarsi subito ad una nuova creazione.
Nonciclopediano biondo
In genere, non evidenzia alcuna delle proprie virtù, a parte non essere Emo. Lavora perlopiù a pagine in tema, e risponde con acute frecciate ai rosik Emo.A volte il suo estremismo anti-Emo può rendere necessario l'intervento di correttori.
Nonciclopediano castano
Sono i più in fatto di capelli. Hanno buona fantasia e abilità in un gran numero di campi, dalla creazione di nuove pagine, al lavoro con Photoshop, alla bacchettatura. Tuttavia, sono spesso disorientati da rosik di gruppo o vandalismi massicci e sparpagliati. Molti evitano il problema richiamando propri simili sul luogo dell'attentato formando una rudimentale ma dopotutto efficace pattuglia anti-vandalismi.
