→etoN
m (Rollback - Annullate le modifiche di 213.209.193.19 (discussione), riportata alla versione precedente di GetFuzzy) |
(→etoN) |
||
(41 versioni intermedie di 29 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
[[File:Leonardo pipa.png|
''.oirartnoc la erevircs id ainam al aveva ehc oineg otuttof nu are '''icniV ad odranoeL'''''
Quanto al resto,
Ebbe una vita ricca ed interessante. Poté viaggiare per l'[[Europa]], ''conòscere [[gente come te|gènte]]'' e imparare le [[tecnica segreta|segrete tecniche]] della Sacra Scuola di Hokuto, che fece di lui un vero ''[[ninja]]''.<br /> Altro che [[Naruto]].
La passione per le [[tartarughe]] non lo abbandonerà mai, tanto che insieme a [[Donatello]], [[Michelangelo]] e [[Raffaello]] formerà una nota boy-band, le "[[Tartarughe Ninja|Tartarughe Quattro]]", destinata a cambiare il destino dei cartoni d'animazione occidentale.
Nel cinquecentesimo anno dalla sua [[morte|scomparsa]], gli è stato dedicato anche un famoso [[Il Codice da Vinci|fumetto]]. Il fatto che sia scritto in codice, tuttavia, ne impedisce a molti la lettura.
{{wikipedia}}
== Biografia ==
[[File:DiCaprio.jpg|
=== La giovinezza ===
[[File:L Capolettera.jpg|
A 8 anni costruì il suo primo [[robot|androide]], ''[[Emilio Robot]]'', a 10 anni inventò la [[pila]], mentre a 11 ne dimostrava già 27.
Fu un dramma l'[[anno]] successivo, quando il [[padre]], per giocare, ''gli rubò'' il '''[[naso]]''': Leonardo inventò l'esame del DNA per analizzare le impronte del possibile rapitore. Preoccupato, il padre lo portò da uno [[glottoteta|specialista]], che non poté altro che constatare l'eccentricità del ragazzo. [[Cicerone]] ci tramanda una parte del dialogo: «''Suo figlio ha due possibilità in futuro. Entrare in politica o rimanere un cazzone disoccupato''».
Onde evitare, da una parte la [[disoccupazione]], dall'altra l'[[UDEUR]], il padre portò Leonardo a '''[[Firenze]]''', affidandone l'educazione alla ''Bottega di Pittura'' di Mastro don Gesualdo. Nel frattempo, Piero emigrò nel [[nord Europa]], a ''Pleningrado'', in [[Prussia]]. Là si risposò ed ebbe una figlia: [[Piero Angela|Angela]]. Morì pochi anni dopo, schiacciato da un trattore.
Quanto a Leonardo, sappiamo che presso la bottega realizzò i suoi primi capolavori: ''La Madonna perditempo'' e ''Piedino nella Valle Incantata''. [[Giorgio Vasari]], il più importante biografista del [[Risorgimento]], riferisce tuttavia, che le opere di Leo oscurassero enormemente quelle degli altri pittori della bottega, che vedevano come proprio capolavoro il ''Disegno della mamma col cane e il sole che sorride'', e altri dipinti che rimasero eternamente invenduti. Per motivi che [[tu|il lettore]] può ben comprendere.
=== In cerca di un lavoro ===
[[File:Leonardo Da Vinci sanguigna.jpg|miniatura|Un bel ritratto di Leonardo da giovane.]]
Molti storici riferiscono della [[supposta]] [[omosessualità|uomo-sessualità]] di Leonardo. Niente di più vero; il fatto che fosse un fan di [[Madonna]] ne denuncia i reali gusti sessuali iniziali di Leonardo.
Però Durante un periodo di [[lavoro]] [[precariato|precario]] infatti, come ''scrittore di menù'' in un'anonima locanda fiorentina, il giovane Leo conobbe per la prima volta una [[donna]]. Non aveva mai visto un uomo con la [[barba]] sulla testa e il [[seno|petto]] così pronunciato. Inizialmente spaventato, decise poi di offrirle un drink, avendo perso la classica scommessa con gli [[amico|amici]].
«''Ma vi prego, prima di lasciarmi, datemi almeno un figlio!''» lo pregò l'amante. Il problema però - cose che capitano - è che pare Leonardo non riuscisse a compiere [[alzabandiera mattutino|l'alzabandiera]]. Geniale la soluzione dell'inventore. Inventò la prima [[viagra|pillola blu]] della storia, a base di taurina e cellule staminali; tanto potente che poté finalmente soddisfare la richiesta.
Tanto potente che, da quel giorno, la ragazza partorisce ogni giovedì sera...
== Leonardo ingegnere ==
[[File:Schizzo tartaruga.jpg|miniatura|''Tav.1'' Progetto di tartaruga vitruviana.]]
Una volta stabilitosi a [[Milano]], Leonardo poté dedicarsi tranquillamente alla sua attività preferita. Il ricamo a maglia. Purtroppo, Leonardo non è diventato famoso per i suoi splendidi [[pizzo|pizzi]], quindi tocca parlare d'altro. Ma cos'è l'[[ingegneria]] in confronto alla [[poesia]] di un [[fiore]] ricamato sul morbido tessuto? Cos'è questa fredda [[scienza]] se confrontata con la sublime delicatezza di monti, fiumi e vallate, splendidamente riprodotti su lino? Forse in questa era di meccanicismo e tecnicismo dovremmo tornare agli antichi valori, ai [[pomodoro|pomodori]] di una volta, con il loro succo che irrora il [[cervello]] nutrendolo, alle vecchie e sagge storie delle nostre [[nonna|nonne]] e al quieto piacere che regala cucire a punto croce.
Tutto questo per dire che delle invenzioni di Leonardo qui non c'è scritto niente.
== Leonardo pittore ==
[[File:Leonardo da Vinci Paint Monna Lisa.jpg|miniatura|Se non riesci a cavare niente di buono da [[MS Paint]], la [[colpa]] è solo [[tu|TUA]]! ]]
Terminati i merletti Leonardo decise di cambiare [[aria]], anche perché quella che respirava da un paio d'anni stava diventando insopportabile e la [[gente]] lo scansava per la [[strada]].
Decise quindi di dedicarsi nuovamente alla pittura abbandonando però i temi sacri e [[bibbia|biblici]] dei suoi anni giovanili. Alla sua maturità pittorica appartengono infatti una dozzina di annunciazioni, quattro panetti di [[Madonna|Madonne]] col bambino e un litro e mezzo di [[Ultima cena|Ultime Cene]].
Siccome non riusciva proprio a smettere di inventarsi robe il vecchio Leo inventò due tecniche pittoriche nuove di zecca: il ''contrapposto'' e lo ''sfumato'' presentandole all'''Universal art expo'' di [[Milano]] del 1499. Proprio nello stand accanto però [[Michelangelo]] presentava dei quadri dipinti proprio con quelle tecniche; cominciò così un lungo [[odio]] tra i due. Ogni volta che si incontravano per strada, cosa abbastanza frequente visto che erano vicini di [[casa]], attaccavano a baruffare.
[[File:Gioconda Arisa.jpg|miniatura|La Monna [[Arisa]], uno dei quadri più celebri e meglio riusciti di Leonardo.]]
{{Dialogo|Leonardo|Sei un pittore da strapazzo!|Michelangelo|Almeno io so dipingere, e pure scolpire. Non come te che se non imbrattassi due tele una volta ogni tanto saresti morto di [[fame]]!|Leonardo|Ma ché stà dì? Tu non sapresti distinguere un capolavoro dal tuo [[pranzo]]!|Michelangelo|Forse perché il pranzo che mi prepara mia [[moglie]] è un capolavoro. E tu che mi dici mister ''l'unico chiodo che batto è quello per appendere i miei stessi quadri in salotto''?|Leonardo|Zitto, i tuoi piedi puzzano!|Michelangelo|No, i tuoi di più!|Leonardo|A sorata!|Michelangelo|A mammata!|Leonardo|A Paita!|}}
A questo punto di solito intervenivano le [[polizia|forze dell'ordine]].
Alla fine gli amici dei due artisti, stufi di perdere un [[pomeriggio]] ogni volta che uscivano per andare al [[bar]], si accordarono per farli sfidare ad una tenzone di pittura. Nel 1503 Leonardo e Michelangelo ricevettero una parete ciascuno di un salone da affrescare in [[sei]] ore di [[tempo]]. Leonardo, ovviamente, ricorse ad una delle sue geniali trovate per dipingere più in fretta: accese dei bracieri alla base del [[muro]] per far asciugare rapidamente il [[colore]]. Purtroppo però uno dei suoi assistenti inciampò mentre gli portava un [[panino]] alla [[mortadella]], di cui Leonardo era particolarmente ghiotto, e rovesciò un braciere che finì contro il muro. In un [[lampo]] i colori stesi dal pittore si sciolsero, dando [[vita]] al primo dipinto surrealista della [[storia]].
Line 77 ⟶ 62:
== Leonardo inventore ==
Contrariamente a quanto molti sono portati a pensare Leonardo non fu solo un [[pittore]] o un abile uncinettista ma anche un geniale inventore. Numerosi codici infatti attestano la sua abilità in tale campo, l'unico [[problema]] è che nessuno sa cosa ci sia scritto essendo codici scritti in uno strano codice. Però hanno delle figure da [[paura]].
Leonardo inventò tutto quello che c'era da inventare nel suo [[tempo]]: la [[tv]], il [[forno a microonde]], la [[cassoeula]], il [[free jazz]] (mentre scorreggiava una sera in bagno, da qui il termine musica cacofonica), il [[frullatore]] e la [[lavastoviglie]] furono solo alcune delle tante invenzioni che realizzò usando solo delle assi di legno, della corda e una [[McGayver|graffetta]].
Tuttavia, come spesso accade ai geni, le sue creazioni rimasero incomprese (anche perché al tempo non c'era molta disponibilità di energia elettrica) e furono per lui fonte di derisione da parte della plebaglia incolta. Anche perché i suoi duemila tentativi di inventare un deltaplano e i [[sette]] anni passati a farsi aggiustare [[ossa]] rotte deponevano decisamente in suo sfavore. Alla fine dovette rassegnarsi a non poter volare e affermò seraficamente:
{{
Una logica inoppugnabile.
== Leonardo naturalista ==
[[File:Pergamena Micro Schematic.jpg|
Purtroppo per
Siccome era proprio fissato con il [[volo]] inventò l'[[ingegneria genetica]] per creare un ibrido [[lucertola]]-libellula in grado di volare; nella speranza di poter replicare l'[[esperimento]] anche su sé stesso. Purtroppo per mancanza di ovuli di libellula sani non riuscì mai nel suo intento, né a nulla valse attaccare le ali alla lucertola con il [[vinavil]], inventato per l'occasione.
=== Leonardo anatomopatologo ===
Stufo di sventrare animali, Leonardo si dedicò a sventrare [[persone]]. Approfittando abilmente del sovraffollamento dei [[cimitero|cimiteri]] comunali e presentandosi come ditta di eliminazione residui solidi corporali, la vecchia passione per i pozzi neri non lo aveva lasciato, riuscì a garantirsi un'abbondante scorta di [[morto|cadaveri]] da sezionare.
Scoprì in questo modo il sistema circolatorio, il sistema digerente, l'apparato ghiandolare, l'apparato riproduttore, l'apparato escretore, il sistema nervoso e un paio di organi che nessuno aveva mai notato prima. E, visto che passava, inventò la [[tiroide]] per garantire un miglior funzionamento del corpo umano.
== Il periodo francese ==
Purtroppo per Leonardo il ducato di [[Milano]] non godeva di stabilità politica, né era in alcun modo uno [[stato]] rilevante nel vasto [[mondo]] al di fuori delle valli bergamasche. Quindi quando il [[re]] di [[Francia]] [[Francesco I]] si ritrovò senza niente da fare decise di emulare il [[padre]], Carlo VIII, e dare alle fiamme Milano. Inutile dire che ci riuscì perfettamente, anche perché i milanesi lo accolsero festosamente come un liberatore. Più fessi degli [[Aztechi]], almeno quelli avevano la scusa di essere sottosviluppati.
Comunque, il [[re]] portò in [[Francia]] Leonardo come suo ''attaché'' e l'artista vi rimase fino alla fine dei suoi giorni dipingendo per la corte. Durante questo periodo Leonardo produsse alcune delle sue opere più celebri, tra cui la ''[[Gioconda]]'': Francesco I la commissionò per appendersela in [[bagno]], probabilmente perché fungesse da [[masturbazione|stimolo meditativo]].
Inoltre, mentre era in [[Francia]], Leonardo inventò il [[rinascimento]] francese<ref>Anche se Michelangelo giura che non è vero.</ref> e poté riciclare svariate vecchie invenzioni come la [[sedia]], la [[forchetta]] e l'intimo maschile, ancora sconosciuti oltralpe, facendole passare per sue.
Alla fine si spense il [[2 maggio]] 1519, ormai in preda alla senilità pare abbia urlato sul letto di morte:
{{quote|Non c'è nessun codice nella [[Gioconda]]! Non so nulla di questo [[Graal]] e me ne fotto dei figli di [[Gesù]]! Sii Maledetto, [[Dan Brown]]!}}
== Leonardo fornitore di materiale per i complottisti ==
[[File:Madonne aux fuseaux (Lansdowne) - Détail 1.jpg|miniatura|Nel dipinto ''Madonna buhaiola'' si può <u>palesemente</u> notare in basso a destra il ponte sullo stretto di Messina, progettato dallo stesso Leonardo 500 anni prima di Berlusconi]]
Come ogni cosa al mondo, dalle salviette per il [[naso]] usate alle lattine di [[coca-cola]], anche i quadri di Leonardo sono finiti nella [[rete]] della [[Teoria del complotto|dietrologia]].
*Avrebbe creato la Lama Celata di [[Assassin's Creed 2|Ezio]] grazie ad un disegno fatto male e con didascalie in ebreo-arabo-ottomano-aramaico.
*Avrebbe creato la [[Sindone]] con un telo da [[bagno]].
Line 114 ⟶ 103:
*Il suo spirito che vaga sulla [[terra]] sarebbe l'autore dei [[cerchi nel grano]].
*Il [[chupacabras]] non sarebbe altro che un suo tentativo finito male di fondere un [[cane]] con un pipistrello per farsi trainare un [[carro]] da una quadriga di molossi volanti.
*Avrebbe celato un codice segreto nella [[Monna Lisa]] che in realtà sarebbe sua [[moglie]], che era anche la sua concubina che discende per via diretta da [[cugino]] del [[fratello]] del [[cognato]] di [[Cristo]] che scese sul [[Monte Bianco]] da un [[Ufo]] e costruì la [[piramide di Cheope]]. [[Voyager|Ma ora spostiamoci a Rennes-le-Chateau]]...
==
*[[Il codice da vinci]]
*[[Da Vinci's Demons]]
== etoN ==
<references/>
{{portali|arte|scienza|storia}}
{{Squallidità|giorno=02|mese=05|anno=2010|votifavorevoli=12|votitotali=27|argomento=arte}}
[[Categoria:Scienziati]]
[[Categoria:Inventori]]
[[Categoria:Pittori]]
[[Categoria:Scultori]]
[[Categoria:Architetti]]
[[Categoria:Ingegneri]]
[[Categoria:Scrittori]]
[[Categoria:Italiani]]
[[Categoria:Stupratori seriali]]
[[en:Leonardo da Vinci]]
[[cs:Leonardo da Vinci]]
[[eo:Leonardo da Vinci]]
[[es:Leonardo da Vinci]]
[[fi:Leonardo da Vinci]]
[[fr:Léonard de Vinci]]
[[he:לאונרדו דה וינצ'י]]
[[hu:Lonard daNinci]]
[[ja:レオナルド・ダ・ヴィンチ]]
[[ko:레오나르도 다 빈치]]
[[nl:Leonardo Da Vinci]]
[[no:Leonardo da Vinci]]
[[pl:Leonardo da Vinci]]
[[pt:Leonardo
[[ru:Леонардо Да Винчи
[[sk:Leonardo da Vinci]]
[[uk:Інкубатор:Леонардо Винниченко]]
[[zh:列奥纳多‧达‧芬奇]]
|