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Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Horroscopo: scopri quello che le stelle hanno in serbo per te!.

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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Questo mese, grazie alla inconsueta vicinanza tra Vercelli e il Tropico del Cancro, per voi sarà forse il più sensazionale della vostra vita, escludendo il tizio che vi racconterà una marea di cazzate, a cui crederete ciecamente. Lavoro: Verrete finalmente promossi, ed avrete una mansione strapagata e non faticosa come quella sotto la scrivania del vostro capo. Soldi: Per quanto riguarda denaro e amici, troverete entrambi in un portafogli vicino a casa vostra e potrete così saldare tutti i vostri debiti di gioco (e so che ne avete). Amore: In amore non potrà andare meglio: il vostro partner soddisferà qualunque vostro desiderio sessuale e diventerà una specie di schiavo. Toro Mercurio è in opposizione con Plutone: guai in vista! Lavoro: Vi hanno escluso dalla cassa integrazione perché un impiegato ha sbagliato a trascrivere il vostro codice fiscale. Salute: Sarete castrati e impersonerete il bue del presepe vivente allestito in Vaticano. Amore: Essere cornuti fa parte della vostra natura. Non aspettatevi altro. Fortuna: Statevene chiusi nel vostro appartamento, altrimenti un asteroide vi cadrà sulla capoccia, dando poi la colpa al governo precedente. Gemelli Mese ricco di sorprese e colpi di scena per i gemelli. Lavoro: Il tuo capo riserba per te una sorpresa inaspettata. Amore: Tua moglie riserba per te una sorpresa inaspettata. Fortuna: Scoprirai che la sorpresa che riserbano per te il tuo capo e tua moglie è la stessa. E lo scoprirai nella vostra camera da letto. Cancro Si preannuncia un mese esplosivo. Lavoro: Finirete il corso di kamikaze e farete saltare in aria il Duomo di Acireale per dimostrare a tutti di non essere un tipo prevedibile. Amore: Avrete nuovi ed interessanti incontri nelle docce della prigione. Fortuna: Uscendo dal portone un satellite Nasa si schianterà ad un palmo da te, te ne andrai tutto soddisfatto senza far caso al TIR che sta passando... Leone Lavoro: A causa della morte dello zio che ti raccomandava, perderai il tuo lavoro e verrai assunto come collaudatore di materassi grazie alla raccomandazione dell'altro zio ancora in vita (per poco). Salute: Ti romperai le gambe cadendo dalle scale , o almeno così mi hanno detto di dirti degli omaccioni con mazze da baseball a cui devi dei soldi. Fortuna: Sarai così fortunato che vincerai alla lotteria, ma mentre vai a ritirare il premio, pesterai 14 volte feci di elefante, salirai in macchina e investirai 5 gatti uno più nero dell'altro e infine andrai a schiantarti contro il palazzo dove avresti dovuto ritirare il premio, causando danni pari al doppio della somma vinta. Vergine Un nuovo dogma della Chiesa cattolica stabilirà che la vostra verginità è eterna. Metteteci una pietra sopra. E su questa pietra, edificherete la vostra depressione. Lavoro: Troverete un posto in via del Casino 18, angolo corso Chickipedia. Come mendicante. Salute: Senza che pene o vagina vi abbia mai sfiorato, vi beccherete la gonorrea purulenta. Amore: 50 la bocca, 100 l'amore. Ma tanto vi scansano non appena aprite bocca, figuriamoci l'amore. Bilancia Si preannuncia un mese di controversie. Sarete scomunicati dalla Santa Chiesa per aver urlato in chiesa che San Crispino di Soissons, patrono dei calzolai, era propenso a farsi di droghe di tutti i tipi a tutte le ore del giorno. Vostra nonna, a seguito dell'accaduto, non vi permetterà di mettere più piede a casa sua. Lavoro: Cosa pesa di più, 1.000€ in monete da uno o 12.000€ in banconota? Comunque sia, dovrete scegliere ciò che è più pesante. Perché? Perché lo dicono le stelle! Salute: Cercate di non mangiare troppo alla festa della salamella ed evitate cibi con le palle. Amore: A te l'amore ha sempre portato soldi, ma attento alla concorrenza dei nerboruti viados nigeriani dal pisello glande! Scorpione Mese di grandi delusioni questo, per voi dello Scorpione. Lavoro: Non diventerete imperatore dell’Uganda né tribuno della plebe, contro ogni previsione. Salute: Non imparerete a volare, né riuscirete ad aprire una bottiglia col culo. Soldi: I biglietti dell’autobus continueranno a costare tantissimo. Amore: Non andrete a letto con la Ferilli, la ragazza che vi piace molto all’anagrafe si chiama Mario e non riuscirete ad invitare a cena quella lottatrice di wrestling che tanto vi piace. Fortuna: Non vincerete un viaggio sulla stazione orbitante M. I. R. e non riuscirete a farvi fare un autografo né da Virgilio né da J. F. Kennedy. Sagittario Tranquilli, può sempre andare peggio! Lavoro: Siete i migliori sul campo... a raccogliere pomodori. Salute: Le emorroidi vi tormentano ma se non gli date fastidio passeranno. Amore: Avrete un duro incontro con 3 amici senegalesi dai gusti sessuali incerti. Capricorno Si preannuncia un mese puzzolente. Dimenticherete di lavarvi per molti giorni e il vostro olezzo causerà la resurrezione del nonno morto da una settimana e nascosto in cantina per continuare a intascarne la pensione. Salute: Morirete e forse tornerete in vita, ma solo nel caso in cui la somma dei valori numerici delle lettere del vostro nome non sia superiore a 1. Amore: Per questo non avrete un solo corno, ma due. Cercate di non rammaricarvi troppo. Fortuna: Riceverete strani ringraziamenti su indefinite "prestazioni" di vostra sorella. Non preoccupatevi, e...Ah a proposito, ringrazia tua sorella! Acquario Lavoro: I colleghi ti apprezzano professionalmente per i tuoi impareggiabili lavori di bocca. Salute: Situazione piatta e noiosa per tutto il mese, siete fortunati. Unica raccomandazione: le aragoste vanno uccise prima di mangiarle. Soldi: Un decreto di legge proposto da Alfonso Pecoraro Scanio vi obbligherà a versare una tassa addizionale di 99,99 € per ogni cm3 di acqua contenuto nella vostra anfora. Amore: Come può non sentirsi amato uno che dà il culo a tutti quelli che incontra? Fortuna: Assisterete allo smembramento di una persona a voi cara. 13° Segno Ofiuco o portatore del serpente Attenti al partner, che magari sarà un po' vipera nei vostri confronti. Lavoro: Un grosso serpente di nome "capo" vi aumenterà la paga dello 0,000000000000001%. Praticamente ogni mille anni la paga aumenterà di un centesimo. Aspettatene centomila, e vedrete il vostro stipendio crescere fino ad arrivare ad un euro in più. Rallegratevi. Soldi: Se siete il capo di un'azienda, sarete vipere nei confronti del vostro ultimo cliente, che chiederà un aumento della paga. Non siete il capo? La cosa sarà la stessa, ma al contrario. Amore: Mi sa che per questo mese l'anaconda che tenete nascosto nei pantaloni si trasformerà in una piccola lucertolina di poco valore. Pazienza. Pesci Siete brutti come un pesce e fate sempre scena muta. Ma insomma, datevi una regolata! Lavoro: Lo volete proprio sapere? No, dai, meglio di no... Salute: State lontani dai negozi di sushi e dalle macellerie, dove gli spietati Afrofinnici tenteranno di disossarvi. Soldi: Seeeeeeeee... come no! Se tutto va bene li vedi nel 2011. Amore: Il vostro partner si è fatta vostra sorella. Che ci volete fare, l'amore è amore...			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci