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{{Citazione|Non volevo diventare famosa. Non era questo il mio obiettivo. Però volevo fare qualcosa che avesse un senso.|Chiara Ferragni spiega perchè è diventata famosa per essere famosa}}{{Citazione|Un coglione può sbagliarsi, ventitrè milioni di coglioni anche.|Analista}}{{Citazione|Non ho nulla da dire, ma lo so dire proprio bene|Chiara Ferragni mentre si gode 30.000 euro per aver cambiato rossetto e averlo fatto sapere a tutti}}[[File:Chiara Ferragni - Giorgio Armani Show - Milan Fashion Week - 23 Sept. 2013 - (3).jpg|miniatura|La ferry-einstein alla Fescion Wick]]
'''Chiara Calacatta Porfirogenita Ferragni coniugata Lucia''' (Castello [[Frankenstein]], anno 51 d.S. (dopo [[Silvio Berlusconi|Silvio]]) - vivente, e ancora per molto) è una imprenditrice (digitale), [[donna]] (di tipo [[La stessa cosa|donna forte]]), stilista (all'incirca), madre, membro della [[One Piece|Flotta dei Sette]] e blòggèr, famosa e osannata per essere lei stessa, cioè una tipa che si mette il trucco, indossa abiti, mangia, beve e dorme nel suo letto, oltre a [[Mafia|frodare tasse e inculare soldi destinati ai bambini malati.]]
Bersaglio di critiche, insulti e gossip dai [[bommer]], benpensanti o giovani [[Diavolo|maschi bianchi etero]], Chiaretta in realtà è ritenuta dai più illuminati esperti di biologia come un animale innocuo, neanche particolarmente intelligente come [[Femminismo|certe tipe]] vogliono fare credere, che si limita ad indossare capi e scarpe [[Processo di Norimberga|eseguendo semplicemente gli ordini]] di [[Capitalismo|megaditte e capitalisti senza scrupoli]], i reali villains di questa continuity. Quel che è certo, è che avesse sposato un [[Alessandro Barbero]] o [[Alberto Angela]] invece di quel pupazzo di [[Fedez]], sarebbe detestata la metà.
{{wikipedia}}
== Biografia di un genia ==
Chiaretta nasce nel Giardino delle Nereidi da un ruscello di profumo Chanel, venendo immersa in una soluzione di oli essenziali con foglie di lavanda, bacche di mirto e polvere dorata. Tuttavia, durante questo processo veniva tenuta per i piedi da sua madre, la ninfa Teti: risultato, Chiara sarà destinata ad attirare a sè tutta la bellezza del mondo e poesia della vita, ma avrà dei piedi più brutti di quelli di Renato Brunetta.
Chiara non si dimostra una cima nella sua classe, specialmente nelle interrogazioni.
{{Dialogo|Prof|Bene Chiaretta, parlami dell'antica Roma.|Chiara|Si, dunque: Dante Alighieri è nato a Firenze, nella prima metà del...|Prof|No, no Chiaretta, ti ho chiesto di parlarmi dell'Antica Roma!|Chiara (adesso struccata e con le occhiaie)|Ho commesso un errore di comunicazione. Mi permetta di rimediare.|Prof|Non ti preoccupare Chiaretta, io ho molta pazienza e sono convinto che adesso risponderai correttamente! Forza, parlami dell'Antica Roma.|Chiara|Si, dunque: Dante Alighieri è nato a Firenze, nella prima metà del...|Prof|Ma scusa, ma mi prendi per il culo?!}}{{Dialogo|Chiara|Capita a tutti di sbagliare, in questo caso l'errore è stato non separare l'attività di Storia con Letteratura.|Alunna|Ha ragione Chiaretta, Prof lei si sta accanendo su una donna indifesa che ha sbagliato in buona fede!|Prof|Ma che cazzo vuoi te? E come cazzo parli? Ma poi che buona fede d'Egitto, questa mi prende per il culo!|Chiara (a se' stessa)|Forza, puoi sopportare tutto questo, sei una donna forte, coraggiosa e determinata.|Dirigente della scuola|Chiara, mi hanno mandato una lettera, dice che non paghi la tua retta scolastica da cinque anni! Che fine hanno fatto quei 20.000 euro?|Prof|Ecco perchè si presenta a scuola con una Bici della Lamborghini!}}
Nonostante il pessimo rendimento scolastico, Chiara vantava del favore degli dei Zeus, Afrodite e Poseidone, oltre che di sua madre Teti. Zeus inviò quindi dal cielo una borsa di [[Prada,]] un cappotto [[Burberry's]], un [[Rolex Submariner]] e jeans di [[Gucci]]. Forte dell'aura che la accompagnava dalla nascita, Chiara riuscì ad essere promossa e ritenuta idonea a seguire il nuovo corso di studi, nonostante avesse quattro in ogni materia, tranne che in moda {{Censura|dove aveva tre.}}.
Ad un party conosce [[Riccardo Pozzoli]], più laureato di [[Mario Draghi|Draghi]], ricco come un petroliere arabo, con una rete di contatti che manco l'[[FBI]] e [[Forza italia|politicamente intoccabile]]. Dopo avergli fatto il miglior [[Pompino|bocchino]] della sua vita, i due iniziarono una collaborazione parallela al fidanzamento creando il blog dall'intrigante nome Blonde Salad (Insalata Bionda), dove Chiaretta pubblicava decine di [[outfits]] e abbinamenti, generalmente ottenuti svuotando di notte le casse di [[Dona Valore]] piene di vestiti destinati alle genti del [[Terzo mondo|Terzo Mondo]].
{{Citazione|Ma tanto fa caldo in Africa, cazzo si coprono a fare?|Chiaretta intercettata telefonicamente}}
Chiara Ferragni diventa quindi una figura centrale del mondo fasciòn di Milano, partecipando a sfilate (a patto che non indossi sandali che rivelino i suoi piedazzi) e iniziando la fase della paparazzata. Poi, iniziano anche i viaggi internazionali, e ciò genera la rottura tra lei e Pozzoli, a causa di un [[Porno|video]] che Riccardo trovò online della sua cara fidanzatina in [[Sesso anale|atteggiamenti intimi]] con [[Negro|quattro omoni dalla pelle scura]].
{{Dialogo|Pozzoli (al telefono)|Pronto? Ci sei?!|Chiara (al telefono)|Sssssiii amoreeeee?|Pozzoli|Cagna! Ipocrita! Traditrice!|Chiara|Amo piano coi complimenti!|Pozzoli|Come me lo spieghi quel video che stanno vedendo tutti online?|Chiara|Sì, dunque, Dante Alighieri è nato a Firenze, nella prima metà del...}}
Ciò causò la rottura dei due, ritenuti mediaticamente invincibili, generando come un [[effetto farfalla]] varie catastrofi del 2014, come l'alluvione a Genova, il naufragio del Sewol, la morte di [[Robin Williams]] e il viaggio della Cristoforetti nello Spazio<ref>Dilettante, Armstrong ha camminato sulla Luna</ref>. Chiaretta, dimenticata da tutti, passerà gli anni successivi elemosinando likes per strada, facendo l'ice bucket challenge senza ganciare un euro bucato e dormendo sotto i ponti assieme a [[Alvaro Vitali]] e [[Enzo Salvi]]. Finchè, sempre protetta dalla sua [[Mafia|buona stella]], sceglierà la mossa finale: trovarsi un nuovo fidanzato pieno di amicizie potenti, possibilmente più coglione del precedente e che all'odore dei soldi inizi a scodinzolare come un [[Cocker]].
Inizia quindi, grazie alla comune amicizia con Silvio, a organizzare appuntamenti con vari e [[Tamarro|umili gentlemen di Milano]], ma alla fine si rende conto che sono tutti ancora troppo intelligenti. Poi, una notte, mentre cammina per Milano vede [[Fedez]] rimasto chiuso dentro un negozio di materassi, che dorme sul pavimento. Fu amore a prima vista, anche se Fedez, non avendo superato la quinta elementare, è ancora schifato dai bacini e [[Sesso|quelle porcherie che fanno la mamma e il papà.]] Un giorno Chiaretta ricevette una telefonata da Fedez, che le chiede il numero: è l'inizio della più bella e grottesca nuova relazione mediatica italiana, faccendo tornare lei sulla cresta dell'onda. Se nel 2016 Chiaretta non se la inculava nessuno e aveva bisogno di leccare il culo (letteralmente) pure a [[Weinstein]], nel 2017 viene eletta Fashion Blogger n.1 al mondo da Forbes<ref>Premio conferitole dal redattore capo Paperoga.</ref>.
Chiara sforna non uno ma due marmocchi dal suo tamarro da compagnia, e inizia a mettere ogni cosa online: tutto fa polemica e quindi audience. Nonostante eviti l'espediente delle [[Bestemmia|bestemmie]] o del flame agli [[Youtubers]], Chiaretta afferma sè stessa e suo marito come la coppia definitiva che chiunque invidia. Intanto Fedez, per anni [[Omofobia|omofobo]] e [[Italiano medio|maschilista dichiarato e orgoglioso]], alla vista della fine dell'[[era dei truzzi]] (di cui era il prodotto ultimo e definitivo) abbraccia un cammino di redenzione e quindi decide che adesso i froci sono simpatici, che la politica italiana è tutta una merda, che i neri che affogano nel Mediterraneo vanno salvati e non fucilati al fronte. [[Fanculo|Cazzo che idea, nessuno ci aveva pensato prima!]]
Chiara Ferragni ottiene le chiavi dell'Italia da Mattarella, ospitata in ogni evento importante, due dottorati in Scienze e viene nominata [[Ma mi prendi per il culo|World's Culture and Arts Ambassador]], salvo poi dire di non giocare un ruolo importante nel mondo e di essere solo [[Paraculata|un'imprenditrice che si veste]]. E dire che un tempo si dava il [[Telegatto]] a 'sta gente.<ref>Assegnatole nel 2023</ref>
== Lo stile Chiara Ferragni ==
Secondo fonti indiscrete, Chiara Ferragni avrebbe creato un vero e proprio stile di vestiario, unico e riconoscibile.
Lo stile, realizzato organizzando un guardaroba complesso e ricercato, consiste semplicemente nel farsi dare 50.000 euro a capo per postarlo su [[Instagram]] e ufficializzarlo nel [[Chiara Ferragni's wardrobe achievement]], il giorno prima conciandosi come una bond girl di Daniel Craig e il giorno dopo come la sorellina di 50 cent, senza la minima logica stilistica o soluzione di continuità. Un genia del marcheting.
A ciò si aggiungono i numerossissimi prodotti ([[Ipocriti|eco friendly e vegani,]] mi raccomando) targati Ferragni, dove l'onnipresente [[rosa]] prevale anche negli zaini per maschietti. La temuta e famigerata acqua di Chiara Ferragni, estratta dalle sorgenti dell'[[Olona]] e filtrata con scolapasta unti di grasso di motori, fu un vero e proprio [[Inculata|fenomeno mediatico]], e mentre sta [[cogliona]] faceva discorsi di beneficenza e egualitarismo [[Imprenditore|i suoi scagnozzi]] scaricavano bottigliette da 30 cl alla modica spesa di 8 [[euro]], permettendole di comprare la sesta [[barca]] e la casa a [[Dubai.|Dubai.,]] oltre ai 190 vestiti di carnevale per Leone.
==Note==
<references />
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