Campionato mondiale di calcio 1994: differenze tra le versioni

|[[File:Bandiera del Brasile.JPG|40px]] '''1°''' [[Nazionale di calcio del Brasile|Brasileiros]]<br />

[[File:Bandiera Italia con pizza.png|40px]] '''2°''' [[Nazionale di calcio dell'Italia|Roberto Baggio Football Club]]

{{Cit2citazione|Fondamentalmente agli americani non interessano i mondiali di calcio.|Organizzatori del torneo sul perchèperché gli stadi sono mezzi vuoti}}

{{Cit2citazione|Ve l'avevo detto io!|[[Elio e le storie tese|Elio]] su citazione precedente}}

{{Cit2citazione|Ma che volete che mi interessi?|[[Lorena Bobbit]] su Mondiali di calcio [[USA]] 1994}}

{{Cit2citazione|Questo mondiale sarà la mia occasione per riscattarmi! Ma prima... [[Cocaina|SNIIIIIIIIIFFF!]]|[[Diego Armando Maradona]] su Mondiali di calcio USA 1994}}

Fondamentalmente infatti agli americani i mondiali di calcio non interessavano, specie perché c'erano in TV c'erano già il [[NFL|Superballfootball americano]], il [[baseball]], la [[NBA]] e pure [[Beautiful]]. Persino gli stessi giocatori della [[Nazionale di calcio degli Stati Uniti d'America|nazionale americana]] cercaroncercarono di farsi eliminare subito al primo turno in modo da poter tornare subito a casa a guardarseli.

Di fatto, per gli [[America|americani]] si trattò di avere il resto del mondo imbucato in casa propria a fare un gran baccano, e senza nemmeno ripulire la sporcizia dagli spalti una volta finito.

Il mondiale fu da subito caratterrizzatocaratterizzato da dubbi e polemiche.

Quest'ultimo, con il botto di trofei (ritagliati col cartone) vinti col [[Milan]] e con la raccomandazione di [[Berlusconi]], aveva ottenuto la panchina della nazionale e si diceva pronto a guidare {{s|<del>il Milan}}</del> l'Italia al successo con un tattica infallibile: passala a [[Roberto Baggio]] e fai fare a lui.

Premettiamo che la [[Nazionale di calcicalcio della Francia|Francia]] non si era qualificata... [[Nelson Muntz|AH AH!]]

Della serie "''Fondamentalmente agli americani non interessano i mondiali di calcio''", la stessa nazionale di casa fa di tutto per farsi buttare fuori, senza però riuscirci, in quanto i dispettosi Colombianicolombiani per far loro una [[cazzimma]] fanno autogol durante la partita, facendoli vincere e passare il turno per ripescaggio. Loro invece vengono eliminati, e forse era il caso di usare un pò po' più di serietà visto a loro del mondiale un tantinello fregava...

Si segnala da subito la strapotenza dei brasiliani che, come quattro anni prima, sono impensieriti solo dagli svedesi e dalla convenienza dei loro mobili IkeaIKEA.

La Russia, ormai non più sovietica e che non fa più paura a nessuno, viene presa a scozzetti in testa dalle suddette due, salvo poi rifarsi infierendo sul povero Camerun 6-1; e nonostante questo è il Camerun a farsi notare di più, perché Roger Milla, l'autore dell'unico gol degli africani, diventa il giocatore più vecchio ad aver segnato in un mondiale, alla veneranda età di 89 anni, 64 mesi, 18 minuti e 451,3 secondi<ref>È spirato subito dopo mentre faceva sesso con la bandierina del calcio d'angolo, esultanza a cui era abituato e a cui non rinunciava mai dopo un gol.</ref>.

[[File:Carlos Valderrama.jpg|thumb|right|No, la sua capigliatura non è un'allucinazione dovuta al caldo, e sisì, si sta grattando le chiappe.]]

Tutto facile per i krukki e ce lo si poteva aspettare; non ci si aspettava la [[Spagna]], ma [[Roberto Giacobbo]] spiegherebbe tale mistero sostenendo che in campo per le furie rosse c'era un giovane calciatore di nome... [[Guardiola|PepePep Guardiola]]. Coincidenza o mistero? È lo stesso Guardiola che anni dopo allenerà con successo il [[Barcellona]]? E cosa c'entrano i [[Templari]] e i [[cerchi nel grano]] coi mondiali? Lo scoprirete nella nuova appassionante puntata di [[Voyager]]!

*'''{{s|<del>Maradona}}</del> [[Argentina]]'''

Maradona, esiliato da Napoli, in discesa di popolarità e in salita di grassi, era lì per mettere in chiaro le cose: anche un semi-trippone stagionato e controverso può prendere a calci in culo deipivelli ventennisulla ventina, con o senza coca! Tutto andò benissimo per un paio di partite in cui Diego segna il famoso gol in cui corre a bocca aperta verso la telecamera (probabilmente per fare un pompino al cameraman).

Poi, siccome gli stava andando troppo bene, gli fanno bere un assaggio di una nuova bevanda che da lì a poco sarebbe stata messa in commercio... IlLa [[Red Bull]]...

'''Qualificate''': Nigeria, '''Bulgaria'''<ref>Sul serio...</ref>, Argentina (ripescata perchèperché faceva pena agli organizzatori...)

'''Qualificate''': Messico, Irlanda, Italia

*'''Brasile-USA 1 - 0''': si gioca il 4 luglio, la festa dell'indipendenza, e gli unici americani che non sono a festeggiarla sono quei poveracci dei calciatori della nazionale... Le preghiere dei giocatori americani sembrano però esaudite: col Brasile non c'è il rischio di avanzare oltre nel torneo... O no? Rendersi conto chedi non starstare perdendo 8 a 0, loro che erano gli '''Stati Uniti''', contro quelli che erano il '''Brasile''', terrorizzò i giocatori di casa a tal punto che questi implorarono in ginocchio tal Bebeto di segnare perché non ce la facevano proprio più.

Come segno di gratitudine, il brasiliano ricevette le videocassette dei migliori film di [[John Wayne]], un cappello da cowboy [[made in chinaChina]], e un buono per una gastrectomia nel caso avesse voluto andare a mangiare da Mc DonaldMcDonald's.

*'''Olanda-Irlanda 2 - 0''': vinta a tavolino dagli orangearancioni perché agli irlandesi erano rimaste solo altre 3 casse di birra Guinness e temendo di restare a secco si erano imbarcati col primo traghetto.

*'''Italia-Spagna 2-1''': Il match inizia con un tiro di Dino Baggio che stava parcheggiando fuori dallo Stadio e la palla entra in rete dopo aver colpito il posteriore di Sacchi (da qui la definizione di Cul de Sac). La partita viene poi decisa da Roberto Baggio che, ormai passatogli il jet-lag, scusa da lui addotta sul perché nel girone non avesse combinato una mazza, segna un gol da favola. Da segnalare anche l'amichevole rottura di naso perpetrata da [[Tassotti]] nei confronti di [[Luis Enrique]]. La punizione fu di 8 giornate di squalifica ma fu inutile in quanto Tassotti aveva già 64 anni e non sarebbe più stato convocato in nazionale dopo il 1994.

*'''Italia-Bulgaria 2 - 1''': per l'ennesima volta, Sacchi cambia mezza formazione, nella speranza di trovare quella giusta, salvo ovviamente Roby Baggio, più intoccabile di [[Al Capone]]. A dimostrazione della sua intoccabilità, Baggio fa due gol, salvo poi frantumarsi come un cristallo di boemia a metà del secondo tempo, per la qual cosa Sacchi perderà gli ultimi capelli che gli erano rimasti, quelli nella sua fantasia. Il primo tempo è caratterizzato da 78 tiri di Albertini di cui 54 colpiscono in pieno il palo. Con i bulgari che accorciano le distanze con Stoichkov, la partita sembra volgere al peggio; quand'ecco che una luce dal cielo scende sul suddetto e si ode una voce dal ciel: "''Basta giocare, vieni a casa che è pronta la cena!''". Stoichkov ascende al cielo e sparisce in una nuvola.

{{dialogo|Roberto Baggio|'''Io''' sono '''Roberto Baggio''', e io che sono '''Roberto Baggio''' i rigori li segno. In quanto Roberto Baggio '''io''' segnerò questo rigore e vinceremo i mondiali. PerchèPerché '''io''' sono '''Roberto Baggio''', e '''io''' che sono '''Roberto Baggio''' non posso permettermi di non vincere mai un mondiale nella mia carriera, quando poi magari ci sarà gente con cognomi ridicoli tipo "Amelia" che invece lo vincerà. PerchèPerché '''io''' sono '''Roberto Baggio'''!|[[Bruno Pizzul]]|Ecco che al dischetto si avvia Baggio! Uno che i rigori li segna sempre!|Baggio|... '''Porca puttana!'''}}

SiSì, vi piacerebbe! Quello era lo spot della [[Wind]], pirla!

*Tornato in Italia, Roberto Baggio ha dichiarato: "''I rigori li sbagliano solo quelli che hanno il [[coraggio]] di tirarli... o quelli che sono stati sfigati da Bruno Pizzul''". L'opinione pubblica condivise e approvò.

*[[KellogsKellogg's]]