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|colore=#FF0000
|nomesquadra=Associazione Calcio Milan
|stemma=[[File:BBmilan.jpg|
|didascalia=Nuovo stemma del Milan che mette in risalto i risultati
|nazione={{S|Italia}} {{S|Padania}} [[Italia]]
|città=[[Milano]]
|fondazione=1899
|motto=Che
|allenatore=[[
|capitano=[[Riccardo Montolivo|Riccardo
}}
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{{Cit2|Se Cellino non libera Allegri cedo la Sardegna alla Francia.|Minaccia di [[Berlusconi]] al presidente del [[Cagliari]]}}
{{Cit2|Anche noi abbiamo uno dei migliori allenatori del mondo: Massimiliano Allegri|[[Adriano Galliani]] dopo che una giornalista gli ha detto che Guardiola ha rinnovato con il Barça, Benitez è andato all'Inter e [[José Mourinho]] è andato al Real Madrid}}
L''''A.C. Milan''', noto anche come ''Zozzoneri'' o i ''Totoneri'', o meglio ancora '''Bilanisti''', è un/a famosissima/o casa di riposo/bordello per ex giocatori, pipponi, puttane e morti viventi. È difatti noto che quando un giocatore dichiara praticamente cessata la propria carriera, il Milan lo acquista a tre volte il costo che qualsiasi altra squadra pagherebbe per esso, pubblicizzandolo come grande colpo di mercato. Inoltre, dopo poco tempo dal suo arrivo, il giocatore si infortuna gravemente e resta fuori fino a quando sarà troppo vecchio per giocare (vedi il caso [[Ronaldo]]).▼
▲L''''A.C. Milan''', noto anche come ''
La sua sede legale (si fa per dire...) si trova nella città di [[Milano]], ma visto che è l'italiana con più tifosi al mondo provengono per il 99,99% dal [[Sud America]], [[Stato Islamico]], [[Arabia Saudita]], [[Albania]], [[Cinesi]], [[Giapponesi]], [[Giapposcemi]], [[Mongoli]] ecc.▼
▲La sua sede legale (si fa per dire...) si trova nella città di [[Milano]], ma
== Storia ==
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Sta di fatto che grazie a quest'instancabile giovane il Milan si faceva un nome all'interno del campionato [[Parrocchia|parrocchiale]].
Intorno alla metà del '500 Silvio Berlusconi riuscì a strappare alla '''F.G.C.S''' (Federazione Giuoco Calcio Saponato) l'iscrizione al campionato nazionale e di conseguenza anche le porte dell'intero mondo erano aperte a questo arzillo gruppo di pensionati.
Il Milan fa parte di una [[mafia|nota associazione funebre]], formata oltre che dai rossoneri anche da un'altra squadra del Sud Italia (come il Milan con sede al Nord ma con tifosi nel meridione) con la quale è segretamente gemellata fin dai tempi della sua fondazione: la [[Juventus]]. Con questa compagine il Milan divide da anni la spartizione dei campionati, alternandosi nell'usurpazione del titolo di Campione d'Italia nel corso di tutta la storia del Campionato di Calcio Italiano.
=== Primi trofei ===
Il Milan può vantare ora molti trofei famosi come le due retrocessioni in
Sicuramente il trofeo conquistato per ben sette volte tra gli anni '60 e 2000 più importante è la [[Coppa dei Pipponi]] che attribuisce alla squadra il titolo di ''supremi pipponi'' (Infatti Filippo Inzaghi si è guadagnato il soprannome di SuperPippa).
=== Serie B ===
Il Milan, è riuscito ad andare in [[serie B]] nel [[1980]] perché, tra le altre cose, qualche genio incompreso degno di [[Albert Einstein]] (Felice Colombo) ha pagato le vincite sulle scommesse illegali con degli assegni. Dopo è andato in serie B anche nel [[1982]] (stavolta gratis), grazie anche al contributo di Luciano Castellini che si bananizzò le braccia all'ultimo minuto dell'ultima giornata di campionato ([[SSC Napoli|Napoli]]-[[Genoa]]), regalando l'angolo da cui scaturì il gol del 2-2 del Genoa, facendo così retrocedere il Milan. [[C'è]] da dire che dall'altra parte [[Cesena]]-Milan finita da 2-0 a 2-3 non è esattamente l'immagine della trasparenza.
=== L'avvento del [[Silvio Berlusconi|Cavaliere]] ===
Dopo quegli episodi, [[Silvio Berlusconi|Sua Emittenza]] salvò il Milan dal fallimento. Pare che tra i creditori ci fossero l'[[Erario]], il [[Credito Italiano]], la Regione [[Basilicata]], la [[regione Lombardia]], [[Peppino Prisco]] (che vergogna per il Milan, eh?), [[Zio Paperone]], l'[[incantevole Creamy]], [[Eta Beta]], [[Stalin]] (ma il Berlusca si rifiutò di pagarlo in quanto comunista), [[Majin Bu]], [[Toro Seduto]], l'[[Orso Yoghi]], la [[Befana]] e perfino il sciur Brambilla, che in realtà fu un barbone che visse sotto i ponti del Naviglio. Sembra che Giuseppe Farina abbia anche tentato di acquistare [[Holly]], [[Benji]] e [[Ufo Robot]], ma i giapponesi rifiutarono data la sua pessima fama. Neanche Marc Lenders sfuggì a questo rifiuto.
Una volta preso il comando, il Berlusca volle vincere subito (e vincere facile) e per farlo commissionò subito ad [[Amelia]], la strega che ammalia, il primo acquisto: un
L'effetto diede i suoi rutti a partire dalla stagione 1987-88 quando il Napoli, decisamente in vantaggio sul Milan a fine campionato, impazzendo si trasformò in squadra di [[nuoto sincronizzato]], perdendo quasi tutte le partite e regalando così lo scudetto ai rossoneri. La stagione successiva si assistette al capolavoro di Culovic: in Coppa dei Campioni, dopo l'1-1 dell'andata a [[cocaina|Milano]], la Stella Rossa di Belgrado stava facendo vedere i [[sorci verdi]] ai berlusconiani, ma cosa successe a quel punto? Sceeeese la nebbia, ma che faa, croll... ehmmm sorry. La partita continuò ancora per un po', registrando il vantaggio slavo e l'espulsione di [[Pier Paolo Pasolini|Pie' Paolo]] Virdis, con conseguente ed ovvia "Moggiata", cioè sospensione della partita con rinvio al giorno successivo con vittoriaa del Milan ai rigori.
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=== Il ritorno di Culovic ===
Dopo questa esperienza, l'[[Silvio Berlusconi|Unto dal Signore]] pensò che il Milan fosse talmente forte da poter rinunciare a '''Culovic'''.
=== La Shampoo Lig del 2003 ===
Dopo questo, ancora una volta il Berlusca pensa che Culovic non sia più necessario: molto male, perché dopo il Milan non vince più un cazzo fino al 2002 compreso (ad [[eccezione]] del rinomatissimo Torneo Tremaghi nel 2001). In quell'anno il Berlusca reclama ancora Culovic e ancora una volta quest'ultimo risulterà più che decisivo. Durante i quarti di finale di [[Champions League|Cempions Lig]] contro l'Ajax, il Milan riesce a qualificarsi al 93' con un gol firmato da Tomasson e il contributo essenziale di [[Klaus Dibiasi]]... oppss no scusate era [[Filippo Inzaghi|Pippa Inzaghi]]. Dopodiché? Il Milan incontra l'Inter che aveva perso Crespo infortunatosi qualche mese prima, e Vieri, che in quella stagione segnava anche di [[scoreggia]], si era infortunato nella partita precedente. In quest'occasione Culovic fa uno dei suoi capolavori: Abbiati, uno dei portieri più scarsi della storia, para un tiro di Martins col tacco cadendo indietro per uno svenimento dovuto alla troppa tensione.
=== Liverpool e Calciopoli ===
Dopo aver vinto il campionato 2003/2004, anche nel 2005 [[Culovic]] offre prestazioni fenomenali, ma si infortuna e non gioca in finale dove tutto il mondo non milanista si è scompisciato dalle risate a vedere la rimonta più esilarante della storia, anche se Berlusconi non ha mai riconosciuto la sconfitta perché, a suo dire, il [[Liverpool (calcio)|Liverpool]] era infarcito di [[alieni comunisti]].
Dallo stesso anno la associazione calcistica Milan è diventato un [[ospizio]] per anziani che accoglie malati terminali come San Paolo,
Il Milan è stato coinvolto in [[Calciopoli]], del resto Culovic fuori dal campo può ben poco. Il problema è che tutto ciò che poteva usare Meani per invogliare i [[guardalinee]] ad aiutare il Milan erano le melanzane alla parmigiana (scadute) del suo ristorante e non ottenevano sempre grande successo. Anzi, pare che un guardalinee allergico alle melanzane dopo l'offerta di Meani abbia perfino danneggiato il Milan.
=== Le ultime imprese ===
Nel [[2007]]
A fine 2007 il Milan riuscirà a vincere il ''"Trofeo dell'amicizia"'' (come [[Roberto Mancini]] aveva soprannominato la ''Coppa del Mondo per club'') battendo in finale il Boca Juniors, dopo aver battuto i Pokémon in semifinale. Un fatto curioso della partità è stato l'ingaggio del centrocampista Ambrosini dal Milan al Boca durante l'intervallo fra il primo e il secondo tempo. Ambrosini riuscirà anche a segnare un goal con la maglia del Boca in quella partita. Appena tornati in Italia devono dare sfoggio della loro superiorità, e quale occasione migliore del [[derby]] per dimostrarlo? Per l'occasione il milan aveva messo la scritta sotto lo stemma ''Il Club Più Titolato Al Mondo''. A 10 minuti dalla fine il punteggio era 1-1, quando Cambiasso fa un innocuo tiro centrale che causa lo svenimento improvviso di Dida e permette all'Inter di vincere la partita.
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Nel [[2010]] c'è la figura di cacca più enorme al mondo, perde 2 a 0 col Varese con la squadra titolare e questo la porta ad essere derisa dal mondo intero. E il presidente, [[Zio Fester]] per scusarsi ha detto di aver messo in campo la primavera dato che il più vecchio in campo aveva solo 35 anni.
== Giocatori che hanno fatto e che fanno tutt'ora la storia ==
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== Albo d'oro ==
{{NonNewsLink|Il Milan prepara una sontuosa campagna acquisti|A Manchester vogliono Kakà: caso montato}}
* 1 scudetto ''meritato''
* 1 campionato di Pallavolo italiano
* 1294783929 campionati PES (modalità principiante)
* 1 trofeo 3° mondo
*
* 1001 trofei ''oratorio San Marino''
* 2 campionati di serie B
* 1 Trofeo dell'amicizia
*
* 1 Trofeo "Seat Pagine Gialle"
* 1 Coppa dei nonnoni
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* 25857666 Campionati Fininvest
* La prima squadra dopo tutte a essere campione del mondo
*
* 1 coppa dei coglioni (rubata come tutti gli altri titoli dei rossonegri)
* 1 coppa Betlemme (vinta grazie ai gol di [[Gesù]], [[San Giuseppe|Giuseppe]] e [[Paolo Maldini]])
* 1 Coppa Giappone dell'agosto 1945 (triangolare con le squadre di [[Hiroshima]] e [[Nagasaki]] vinta a tavolino per "abbandono")
* 1 Oscar come ''Migliore attore protagonista'' - (Nelson Dida in Celtic-Milan 2-1 4 ottobre 2007)
[[File:Vecchiaia inter milan.jpg|right|thumb|200px|L'omaggio del Milan al centenario della fondazione dell'Inter.]]
▲[[File:Vecchiaia inter milan.jpg|right|thumb|200px|L'omaggio del Milan al centenario della fondazione dell'Inter.]]
== Colpi di mercato ==
Nel Milan notoriamente lavorano eccellenti uomini-mercato, tanto che hanno il potere di annunciare ufficialmente giocatori che giocano in altre squadre. Nel [[2007]] zio Fester annuncia ufficialmente [[David Suazo]] che poi passa all'[[Inter]]. Seguendo lo stesso esempio, per solidarietà con il resto della difesa, il Milan nel luglio 2007 annuncia ufficialmente [[Matusalemme]], [[Agamennone]] e [[Noè]], nonostante da anni giochino nella celebre squadra inglese del Seventh Sky. Il pericolo è enorme perché ormai gli uomini del Milan non si fermano più: pare che [[Gigi D'Alessio]] sia disperato perché il Milan abbia ufficializzato l'acquisto di [[Anna Tatangelo]]. E lui che aveva già fatto dei bei programmini per le vacanze...
Da ricordare,
== Curiosità ==
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* L'Amministratore Delegato del Milan è [[Adriano Galliani|zio Fester]]. Il suo cantante preferito è [[Lucio Dalla]] perché gli ricorda il cugino It. Ogni settimana zio Fester si tuffa nella Martesana perché per poter gustarsi il suo piatto preferito (pantegana farcita con occhi di girino in salsa di amanita falloide), se lo deve procurare da solo. Il suo quadro preferito è "l'Urlo" di Munch perché gli ricorda molto se stesso.
* Come tutti sapranno i colori della divisa milanista sono il rosso e il nero. Una leggenda vuole che le origini di questi colori risalgono alle prime partite dove alla fine di ognuna ne uscivano neri e insanguinati. Una teoria più credibile vuole però che il Milan sia stato fondato da un gruppo di gente che tornava da un funerale (vestiti di nero) e da una folta schiera di [[comunisti]] (rossi; però non dite al Berlusca che il Milan ha origini comuniste perché se no chiede a [[Moratti]] di fare cambio di squadre). Dall'unione dei colori dei due gruppi nacque la maglia rossonera.
* Lo stadio dove giocano si chiama [[San Siro]] e ogni giorno alle 15:05 ogni milanista
* Paolo Maldini non muore mai.
* Paolo Maldini ha detto a Costacurta come non morire mai.
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* Inzaghi ogni volta che segna va dal dottore perché gli si rompe la mascella.
* [[Ambrosini]] è ossessionato dallo [[scudetto]] dell'Inter.
* Pochi sanno che l'ernia al disco che ha tenuto fuori [[Serginho]] per gran parte della stagione 2006-2007 è dovuta al fatto che è stato incaricato dallo stesso Milan di andare in [[Spagna]] a prendere [[Ronaldo]] per portarlo a Milano sulle proprie spalle poiché il Milan non aveva più soldi per l'aereo visto che li aveva già impegnati nel proficuo affare [[Ruben Oliveira|Oliveira]]
* Sembra che in mancanza di valide alternative in difesa il Milan voglia allungare il contratto di Maldini di altri 50 anni (nella speranza che riesca a disputare un milione di partite ufficiali).
* Data l'età media avanzata della squadra, sembra che [[Steven Spielberg]] abbia deciso di girare a [[Milanello]] il [[film]] dal titolo "GERIATRIC PARK" e Berlusconi ha detto subito che la [[Medusa]] è pronta a produrlo.
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*Il Milan oltre ad essere conosciuto come casa di riposo per calciatori preistorici è consigliato da numerosi dietologi infatti ogni giocatore che supera i 100 kg viene spedito in questa squadra a scopi dimagranti (vedi Ronaldo e Ronaldinho) raggiunta la forma fisica adatta si azzoppano volontariamente per scomparire andando in Brasile a "curarsi"; dopo mesi di ricerche il giocatore viene dichiarato disperso e ci si divulgano notizie fasulle per non allarmare i tifosi-elettori dell'Onnipotente Silvio.
*Il Milan non acquista giocatori per rendere più forte la sua formazione ma per indebolire le altre (vedi Ronaldo, Ronaldinho, Emerson, Shevckenko, Pato, Borriello) tutti che l'anno prima avevano fatto molto bene nelle proprie squadre e che nel milan affollano la panchina nella speranza di...
*Gli esperti sostengono che il Milan sia la squadra più forte di tutte (in FIFA
*Da tempo sui siti dedicati alla ricerca di lavoro appaiono annunci del tipo: "''Cercasi categorie protette''" o "''Guadagno assicurato a pensionati''". Rispondendo a questi annunci si rischia di diventare calciatori del Milan.
*Il Milan giocherà prossimamente un'amichevole di beneficenza schierando una squadra di vecchie glorie e giocatori del passato fra i quali: Andrea Pirlo, Massimo Ambrosini, Ronaldinho, Clarence Seedorf, Alessandro Nesta, Gianluca Zambrotta, Marek Jankulovski, Kakhaber Kaladze, Massimo Oddo, Gennaro Gattuso e Filippo Inzaghi.
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