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{{Squadra
|colore=#FF0000
|nomesquadra=
|stemma=[[File:BBmilan.jpg|150px]]
|didascalia=Nuovo stemma del Milan che mette in risalto i risultati migliori
|nazione=
|città=[[Milano]]
|fondazione=1899
|motto=
|allenatore=[[
|capitano=[[
|scudetti vinti=19}}
{{NonCitazioniLink|A.C. Milan}}
{{
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{{cit2|Tanto noi siamo campioni del mondo.|Galliani su qualsiasi sconfitta}}
{{cit2|Sì, è vero, continuiamo a perdere, però restiamo il club più titolato al mondo|Galliani 3 anni dopo, e a corto di scuse credibili}}
{{
{{cit2|Quest'[[anno]] compreremo un giocatore giovane, fresco e che darà sicuramente vitalità alla squadra.|Galliani prima dell'acquisto di Emerson, Cafu, Serginho, Ronaldo, Favalli e Yepes}}
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{{
{{
{{
{{citazione|Ha pareggiato il Cesena!|Mauro Suma al minuto 42:16 del secondo tempo di Milan-Genoa del 25 aprile 2012}}
{{citazione|Sono interista da sempre, come tutta la mia famiglia.|[[Padre Pio|Stefano Pioli]], attuale tecnico del Milan}}
{{citazione|11 maggio 2011 e quella data non la scorda più nessuno!|Il Milan dopo aver battuto l’[[Inter]] 6 a 0}}
L''''
La sua sede legale (si fa per dire...) si trova nella città di [[Milano]], ma i suoi tifosi provengono per il 99,99% dal [[terronia|Sud Italia]]. Tutti comunque fanno capo ad [[Arcore]].
{{wikipedia}}
== Storia ==
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Questa squadra nasce nel lontanissimo [[1a.c]] da allora è stata sempre sotto l'attenta e accurata guida di un profeta chiamato anche [[Silvio Berlusconi]].
Infatti i primi e ultimi trofei (come la [[coppa del nonno]] e per secondo ma non meno importante il [[trofeo birra moretti|trofeo birra Moratti]] al quale non ha mai partecipato) non tardarono ad arrivare.
Il vero motore che permetteva al Milan di vincere questi ambiziosissimi trofei fu il colpo di mercato che porto nelle
Il suo arrivo non è attribuibile a una data precisa ma si pensa che possa essere arrivato al Milan tra il [[1600]] e il [[1650]].
Sta di fatto che grazie a quest'instancabile giovane il Milan si faceva un nome all'interno del campionato [[
Intorno alla metà del '500 Silvio Berlusconi riuscì a strappare alla '''F.G.C.S''' (Federazione Giuoco Calcio Saponato) l'iscrizione al campionato nazionale e di conseguenza anche le porte dell'intero mondo erano aperte a questo arzillo gruppo di pensionati.
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Una volta preso il comando, il Berlusca volle vincere subito (e vincere facile) e per farlo commissionò subito ad [[Amelia]], la strega che ammalia, il primo acquisto: un culo sproporzionato. Per ottenerlo, Amelia accatastò centinaia di Topolini contenenti storie di Gastone Paperone e li bruciò assieme ad un po' di fiori di rododendro spagnolo misti a pino croato. Ne nacque un calciatore invisibile che ancora oggi può essere chiamato il dodicesimo uomo in campo delle partite del Milan ossia [[Culovic|Fortunato Culovic]], detto "De Fondel". I nomi Culovic e De Fondel si attribuiscono agli ingredienti usati, i quali provengono dalla [[Croazia]] e dalla [[Spagna]], sono rigorosamente D.O.C.G..
L'effetto diede i suoi rutti a partire dalla stagione 1987-88 quando il Napoli, decisamente in vantaggio sul Milan a fine campionato, impazzendo si trasformò in squadra di [[nuoto sincronizzato]], perdendo quasi tutte le partite e regalando così lo scudetto ai rossoneri. La stagione successiva si assistette al capolavoro di Culovic: in Coppa dei Campioni, dopo l'1-1 dell'andata a [[cocaina|Milano]], la Stella Rossa di Belgrado stava facendo vedere i [[sorci verdi]] ai berlusconiani, ma cosa successe a quel punto? Sceeeese la nebbia, ma che faa, croll... ehmmm sorry. La partita continuò ancora per un po', registrando il vantaggio slavo e l'espulsione di [[Pier Paolo Pasolini|Pie' Paolo]] Virdis, con conseguente ed ovvia "Moggiata", cioè sospensione della partita con rinvio al giorno successivo con
Senza quella nebbia oggi il Milan di [[Arrigo Sacchi|Sacchi]] sarebbe il Milan dei pacchi...
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=== Il ritorno di Culovic ===
Dopo questa esperienza, l'[[Silvio Berlusconi|Unto dal Signore]] pensò che il Milan fosse talmente forte da poter rinunciare a '''Culovic'''. E in effetti, a parte la [[Coppa dei Campioni]] del [[1993]] persa, ironia della sorte, in finale contro il [[Marsiglia]], il Milan dominò i campionati dal [[1992]] al [[1994]], e vinse anche nel [[1996]]. Certo che dopo i risultati di merda del 1996-97 (11° posto) e 1997-98 (10°) il Berlusca chiamò zio Fester e gli disse "''Mi consenta!! Rivoglio subito Culovic, altrimenti il Culovic lo farò a qualcun altro! Cribbio!''" Gli effetti del ritrovato Culovic furono immediati: a poche giornate dal termine del campionato 1998-99, in un testa a testa con la [[S. S. Lazio|Lazio]] per lo scudetto, il Milan vinse una partita decisiva in casa contro la [[Sampdoria]] al 93': calcio d'angolo per il Milan, tiro di [[Ganz]] che incoccia contro il culo di un doriano e palla che entra in porta. Se non è stato Culovic a intervenire, io non mi chiamo più [[Vercingetorige]]!!
=== La Shampoo
Dopo questo, ancora una volta il Berlusca pensa che Culovic non sia più necessario: molto male, perché dopo il Milan non vince più un cazzo fino al 2002 compreso (ad [[eccezione]] del rinomatissimo Torneo Tremaghi nel 2001). In quell'anno il Berlusca reclama ancora Culovic e ancora una volta quest'ultimo risulterà più che decisivo. Durante i quarti di finale di [[Champions League|Cempions Lig]] contro l'Ajax, il Milan riesce a qualificarsi al 93' con un gol firmato da Tomasson e il contributo essenziale di [[Klaus Dibiasi]]... oppss no scusate era [[Filippo Inzaghi|Pippa Inzaghi]]. Dopodiché? Il Milan incontra l'Inter che aveva perso Crespo infortunatosi qualche mese prima, e Vieri, che in quella stagione segnava anche di [[scoreggia]], si era infortunato nella partita precedente. In quest'occasione Culovic fa uno dei suoi capolavori: Abbiati, uno dei portieri più scarsi della storia, para un tiro di Martins col tacco cadendo indietro per uno svenimento dovuto alla troppa tensione. In finale il Milan incontra la Juve, con Nedved, pallone d'oro, squalificato dopo l'ammonizione nella partita precedente. Mamma, che Culovic!
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Dallo stesso anno la associazione calcistica Milan è diventato un [[ospizio]] per anziani che accoglie malati terminali come San Paolo,Caio Giulio Cesare Maldini, Pastacurta, Calu, Sergent Garcìa, pippo il vecchio, Vecchialli e il nonno di Culovic.
Il Milan è stato coinvolto in [[Calciopoli]], del resto Culovic fuori dal campo può ben poco. Il problema è che tutto ciò che poteva usare Meani per invogliare i [[guardalinee]] ad aiutare il Milan erano le melanzane alla parmigiana (scadute) del suo ristorante e non ottenevano sempre grande successo. Anzi, pare che un guardalinee allergico alle melanzane dopo l'offerta di Meani abbia perfino danneggiato il Milan.
=== Le ultime imprese ===
[[File:MB-Monza-cestino-rifiuti-01.jpg|200px|right|thumb|Una foto rappresentativa del "trofeo" vinto dal Milan nel 2016, ovvero l'ultimo e unico vinto dal 2012 ad oggi]]
Nel [[2007]] invece il capolavoro di Culovic che riesce a far vincere la coppa dei Campioni a una squadra che era già materia di studio di un corso di negromanzia. Dapprima fa in modo che arbitro e guardalinee della partita col Celtic mangino salame in abbondanza prima della partita: è in questo modo che né arbitro né guardalinee hanno visto la parata a due mani di Maldini in piena area. Con tutto quel salame nel corpo, vuoi che non vada a finire anche negli occhi? E pensare che intervenire in quel modo su un pallone sarebbe irregolare pure nella [[pallanuoto]]. Alla fine, botta di culo di qua e botta di culo di là, il Milan rivince la [[Champions League|Chaccampions League]], dopo una finale giocata tecnicamente di [[merda]] e l'ennesimo zampino di Culovic sul primo gol: punizione di Pirlo deviata con un braccio da [[Giorgio Cagnotto]]... azzz... ancora, sorry, volevo dire da [[Filippo Inzaghi|Pippo Inzaghi]].
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Nel [[2010]] c'è la figura di cacca più enorme al mondo, perde 2 a 0 col Varese con la squadra titolare e questo la porta ad essere derisa dal mondo intero. E il presidente, [[Zio Fester]] per scusarsi ha detto di aver messo in campo la primavera dato che il più vecchio in campo aveva solo 35 anni.
Nel [[2011]] il Milan si guadagna il diciottesimo scudetto, di sicuro l'ultimo che riuscirà ad ottenere onestamente nella sua storia ma l'anno successivo si farà fregare la testa della classifica a un mese dalla fine del campionato a causa dell'ennesima figura di merda, questa volta contro la [[Fiorentina]], la quale ERA IN ZONA RETROCESSIONE dopo uno dei campionati più merdosi che abbia mai fatto in serie A.
Nel [[2016]] si comincia a vociferare che dei cinesi vogliano acquistare il Milan, ma nessuno sa chi siano né da dove vengano. L'amministatore Adriano Galliani è partito alla ricerca di questi famigerati cinesi, ma per il momento non si hanno sue notizie. Si dice che sia stato rapito da qualche tribù communista.
== Giocatori che hanno fatto e che fanno tutt'ora la storia ==
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*'''[[Christian Abbiati|Arrabbiati]]''': non si sa perché lo hanno ri-comprato, bah...
*'''[[Marco Amelia|Statuamelia]]''': Detto anche Zio Paperone, nonostante sua sorella, la Strega Amelia, sia una delle sue acerrime nemiche. Proprio la strega lo paralizzò e da quel momento rimase fermo per tutto la vita.
*'''[[Diego Lopèz|San Diego Lopez Addolorato]]''':Giovane promessa del Milan,comprato solo a 33 anni circa,forse perché era l'età di Gesù,ha parato di tutto in questa stagione tranne che i palloni,forse anche le bestemmie.
*'''[[Gianluigi Donnarumma|Dollarumma]]''':Ne parlano come il nuovo Buffon. In realtà vive costantemente accanto a papà [[Mino Raiola]]. Ha paura di violenze psicologiche e morali. In realtà vuole solo gli stipendi alzati (Ecco perché del nome)
=== Difensori ===
*'''[[Kakhaber Kaladze|Kakha-Kamikaze]]''': rinomata stella calcistica papuasiatica, nota per la sua grande abilità nell'irritare e far spazientire i suoi avversari o rivali, ma purtroppo anche i suoi compagni di squadra a volte, rinomato il suo stacco di testa imperioso verso la propria porta
*'''[[Marek Jankulovski|Marcello Fankuloski]]''': Porta talmente sfiga che ogni suo intervento in campo, ha come conseguenza un'inculata per se stesso e per l'intera squadra. Fratello del celebre pittore [[Tintoretto|Jacopo]]. Si dice abbia partecipato alla rivoluzione contadina dei jankulotti durante la rivoluzione francese
*'''[[Leonardo Bonucci|Leonardo Scarsucci]]''': grandissimo capitano del Milan, arrivato a 30 anni dalla Juve per 40 milioni quando era considerato il più grande difensore del mondo. Presentato da Fassone come:"spostatore degli equilibri", doveva essere l'acquisto che avrebbe mostrato la potenza dei cinesi nel calcio. Ben presto i tifosi capirono il senso dell'appellativo datogli dal [[Marco Fassone|pelato]] ovvero:''spostatore di casse impilate poco stabilmente con un muletto''. Ricordatissimo sarà il suo [[Autogoal|eurogoal]] contro l'Austria Vienna.
*'''[[Cafù|Calù]]''': Giovane promettentissimo di belle speranze, approda al Milan alla giovanissima età di 77 anni, pronto per essere plasmato dall'abile mano di Tortellino Pancelotti che sulla sua foga giovanile e sull'inesauribile voglia di stupire vuole impostare un gioco dinamico ed imprevedibile. Dopo poco purtroppo si scopre che Calù ha mentito: non è un giovanetto di 77 anni, ma un calciatore oramai navigato forte di 136 primavere. Tortellino non si abbatte: fonderà il suo gioco dinamico ed imprevedibile sulla sua esperienza e saggezza, in fondo Calù ha ancora molto da dare. Da notare che Calù ride sempre: qualsiasi cosa succeda - vince, perde, fa fallo, gli spezzano entrambe le gambe, sua moglie viene rapita e trombata da una tribù di gorilla - lui comunque ride. Si pensa che ciò sia dovuto al fatto che mentre gioca usi masticare foglie di cocaina, antico retaggio della sua lontana terra d'origine. Nell'ultimo campionato Calù non è stato molto impiegato, ma ha comunque dato il suo contributo alla coppa
*'''[[Alessandro Nesta|Alessandro Festa]]''' Sebbene abbia 35 anni, ha con il milan un contratto fino al [[2020]], sapendo infatti che un [[vecchio]] (o un [[cadavere|morto]]) in campo non farebbe figura peggiore di quanto Festa già fa. Le più importanti caratteristiche tecniche di festa sono la finta involontaria, il colpo di coda, il fallo mentale e, ultimo ma non meno importante, l'intenerimento dell'arbitro causato da sguardi dolci e innocenti. È un accanito tifoso [[A.S. Roma|Romanista]].
*'''[[Frankenstein|Frankestayn]]''': vero nome Silvio Berlusconi
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=== Centrocampisti ===
*'''[[Andrea Pirlo|Andrea Pirla]]
*'''[[Kakà|Kakka]]''': arrivato al Milan nel 2003 con il sogno di riuscire a vincere tutte le coppe e i premi esistenti è riuscito (pagando i giurati) a realizzare il suo sogno nel 2007. Avendo quindi raggiunto lo scopo per cui era stato programmato si è ritirato dal calcio a gennaio del 2008 ed è diventato un prete. [[Berlusconi]] voleva sposarlo ma lui ha preferito rimanere vergine e, per questo, nel 2009 lo ha '''svenduto''' al [[Real Madrid]]
*'''[[Ibrahim Ba|Ibrahim Boh]]''': Fortissimo centrocampista-panchinaro del Milan, gioca sempre ogni partita titolare e ogni tanto viene dato in prestito nella speranza di recuperarlo invano. Arrivato al Milan per l'ultima volta nell'estate 2007 dichiara di volersi guadagnare un posto in squadra: infatti viene [[addirittura]] convocato in Napoli-Milan nella penultima giornata di campionato, ma rimane in panchina per tutta la partita. Dopo pochi giorni dalla fine del campionato annuncia che si ritira perché con il suo gioco metteva in imbarazzo gli altri membri della squadra, inferiori tatticamente e calcisticamente. Molti lo invidiano per la sua capicità di stare per lunghi periodi seduto nella tribuna dello stadio
*'''[[Fantasma Formaggino]]''': Morì tragicamente in una partita spalmato su un panino per opera del portiere e del centravanti avversario che avevano voglia di un [[panino]]
*'''[[Culovic]]''': il più grande ingaggio di [[Berlusconi]]: quando entra fa coppia perennemente con [[Inzaghi]] con effetti devastanti, è in grado di far vincer le partite da solo
*'''[[Ronaldinho|Foca monaca]]''': il suo numero di maglia è l' 80. motivo? sono gli euro rimasti a galliani dopo il suo acquisto.è l'attrazione n
*'''[[Kevin Prince Boateng|Kevin Principe Bang]]''': E imperatore del Marocco, ha rinunciato al trono Marocchino per contendersi il trono milanese con El prinsipe Melito. Venendo al Milan ha potuto realizzare il suo sogno, quello di entrare a far parte del circo di Berlusconi e diventando dunque l'
=== Attaccanti ===
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{{Dialogo|Sacchi|Maaa, eee, maaa, non volevo, mi scusi Egregio signore.}}
{{Dialogo|[[Zlatan Ibrahimovic|Zlatan]]|Sì, ma tu parli tropo, anche a tempi di Barselona, a tempi di Regiana e se no mi sbaglio anche cuando giocavo a Juve Stabia. Zito. Why, refree!}}
*'''[[Rabbino]]''': Arrivato nell'estate 2010 da uno dei più grandi club di sempre, il Manchester City, il brasiliano si mette subito in luce per le sue doti da sciupone sotto l'area di porta avversaria. Con le sue innumerevoli preghiere aiuta tutta la squadra nei momenti più difficli.
*'''[[Gonzalo Higuain|Gorgonzalo]]''': Bomber panzone strappato alla Rubentus. In realtà è utile nello svaligiare i [[McDonald's]] e i [[Burger King]] di Milano.
*'''[[Mario Mandzukic|Mandzo]] ''': Un gladiatore croato che corona il sogno di essere vicino al gemello Ibra.
*'''[[Rafael Leao]]''': 7 [[goal]] in campionato. Tantissimo per un attaccante.
=== Presidenti ===
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== Albo d'oro ==
{{NonNewsLink|Il Milan prepara una sontuosa campagna acquisti|A Manchester vogliono Kakà: caso montato}}
*
* 1 campionato di Pallavolo italiano
* 7 Campionati del Tonga
* 1294783929 campionati PES (modalità principiante)
* 1 trofeo 3° mondo
* 10 Trofei Luigi Berlusconi
* 4 Berlusca Cup▼
* 1 Trofeo Silvio Berlusconi (ai rigori col Monza )
* 4 Trofei Barbara Berlusconi
* 2 Trofei Famiglia Berlusconi
* 1001 trofei ''oratorio San Marino''
* 2 campionati di
* 1 Trofeo dell'amicizia
* 1001 figure di merda dopo quella di Varese
* 1 Trofeo "Seat Pagine Gialle"
* 9 [[Coppa Italia|Coppe del Nonno Itaglia]]
* 28 Coppe del Lussemburgo
* tutto il servizio delle pentole Mondialcasa
*
* 11 Giocatore più vecchio (uno a giocatore)
* 1 Coppa dei Lampioni (vinta ''a tavolino'')
Line 165 ⟶ 183:
== Colpi di mercato ==
Nel Milan notoriamente lavorano eccellenti uomini-mercato, tanto che hanno il potere di annunciare ufficialmente giocatori che giocano in altre squadre. Nel [[2007]] zio Fester annuncia ufficialmente [[David Suazo]] che poi passa all'[[Inter]]. Seguendo lo stesso esempio, per solidarietà con il resto della difesa, il Milan nel luglio 2007 annuncia ufficialmente [[Matusalemme]], [[Agamennone]] e [[Noè]], nonostante da anni giochino nella celebre squadra inglese del Seventh Sky. Il pericolo è enorme perché ormai gli uomini del Milan non si fermano più: pare che [[Gigi D'Alessio]] sia disperato perché il Milan abbia ufficializzato l'acquisto di [[Anna Tatangelo]]. E lui che aveva già fatto dei bei programmini per le vacanze...
Da ricordare,inoltre l'ingaggio a parametro zero del bomber dei [[Los Angeles Galaxy|L.A. Galaxy]] [[Michael Jackson]] nell'estate del 2007. Questo giocatore fu usato
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
[[File:
* L'Amministratore Delegato del Milan è [[Adriano Galliani|zio Fester]]. Il suo cantante preferito è [[Lucio Dalla]] perché gli ricorda il cugino It. Ogni settimana zio Fester si tuffa nella Martesana perché per poter gustarsi il suo piatto preferito (pantegana farcita con occhi di girino in salsa di amanita falloide), se lo deve procurare da solo. Il suo quadro preferito è "l'Urlo" di Munch perché gli ricorda molto se stesso.
* Come tutti sapranno i colori della divisa milanista sono il rosso e il nero. Una leggenda vuole che le origini di questi colori risalgono alle prime partite dove alla fine di ognuna ne uscivano neri e insanguinati. Una teoria più credibile vuole però che il Milan sia stato fondato da un gruppo di gente che tornava da un funerale (vestiti di nero) e da una folta schiera di [[comunisti]] (rossi; però non dite al Berlusca che il Milan ha origini comuniste perché se no chiede a [[Moratti]] di fare cambio di squadre). Dall'unione dei colori dei due gruppi nacque la maglia rossonera.
Line 182 ⟶ 200:
* Sembra che in mancanza di valide alternative in difesa il Milan voglia allungare il contratto di Maldini di altri 50 anni (nella speranza che riesca a disputare un milione di partite ufficiali).
* Data l'età media avanzata della squadra, sembra che [[Steven Spielberg]] abbia deciso di girare a [[Milanello]] il [[film]] dal titolo "GERIATRIC PARK" e Berlusconi ha detto subito che la [[Medusa]] è pronta a produrlo.
* Sembra che [[Paolo Maldini]], insieme ad [[Alessandro Costacurta]], [[Franco Baresi]] e [[Mauro Tassotti]], i
* Silvio Berlusconi, una volta acquistato il Milan, decise, grazie alla sua Forza Soprannaturale che gli deriva direttamente da Dio, di trasformare il giocattolo in Immortale, Invincibile e Meraviglioso, a livello globale, riuscendo nell'impresa. Non ha escluso, per questo motivo, di ricoprire il ruolo di Vescovo di [[Roma]] in futuro, in attesa di estirpare il cancro comunista dalla politica italiana. Infatti, dato il suo ruolo di Messia, si impegna in instancabili ''Traversate del deserto'' che il suo fisico, ormai ultrasettantenne, non sempre gli permette di reggere.
* Sembra che il Milan abbia tesserato per la stagione 2008/2009 l'ex terzino sinistro dell'Inter [[Vratislav Gresko]]. Il "campione" slovacco sostituirà Paolo Maldini "l'immortale" sulla fascia per le prossime 25/26 stagioni. Alla ventisettesima stagione Maldini tornerà nelle vesti di un cyborg per tornare a guidare la squadra per il trentennio successivo.
*Milanello, il luogo dei raduni rossoneri è il luogo dove vanno a morire gli elefanti.Infatti hanno acquistato dei giocatori scarsi e nel momento peggiore della loro carriera.L'ultimo di questi è [[Ronaldinho|il Cavallo]]
*
*Sempre per la prossima stagione il Milan ha acquistato dalla Rai con diritto di riscatto per i prossimi 928753 anni la futura stella Mazzola, pregevole centrocampista di 773 anni. Inoltre sta lavorando per prendere il giovane talento di 16(0) anni Meazza.
*Il Milan oltre ad essere conosciuto come casa di riposo per calciatori preistorici è consigliato da numerosi dietologi infatti ogni giocatore che supera i 100
*Il Milan non acquista giocatori per rendere più forte la sua formazione ma per indebolire le altre (vedi Ronaldo, Ronaldinho, Emerson, Shevckenko, Pato, Borriello) tutti che l'anno prima avevano fatto molto bene nelle proprie squadre e che nel milan affollano la panchina nella speranza di...
*Gli esperti sostengono che il Milan sia la squadra più forte di tutte (in FIFA 09).
*Da tempo sui siti dedicati alla ricerca di lavoro appaiono annunci del tipo: "''Cercasi categorie protette''" o "''Guadagno assicurato a pensionati''". Rispondendo a questi annunci si rischia di diventare calciatori del Milan.
*Il Milan giocherà prossimamente un'amichevole di beneficenza schierando una squadra di vecchie glorie e giocatori del passato fra i quali: Andrea Pirlo, Massimo Ambrosini, Ronaldinho, Clarence Seedorf, Alessandro Nesta, Gianluca Zambrotta, Marek Jankulovski, Kakhaber Kaladze, Massimo Oddo, Gennaro Gattuso e Filippo Inzaghi.
* Ronaldhino è chiamato amorosamente da Galliani "Dinho (Sauro)" per ricordare a tutta la squadra il favoloso periodo d'oro nel Giurassico.
*L'età media dei giocatori del Milan è di 876 anni circa
* Per entrare a far parte del Milan devi avere almeno una foto vera con [[Gesù Cristo|Gesù]], per testimoniare la tua anzianità, altrimenti non puoi far parte della squadra.
*[[Berlusca]] ha voluto ribattezzare lo stadio di San Siro come "San Silvio" e per questa sua aspirazione è scoppiata una rissa con [[Massimo Moratti|Moratti]].
*Stranamente dopo la vendita del Milan da parte di [[Berlusca]] la squadra si è trasformata da ospizio ad asilo, tanto che la totalità dei giocatori del Milan sono [[bambini]] e l'età media ora è di 2 anni.
== Voci correlate ==
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{{Squadre}}
{{Serie A}}
[[Categoria:Silvio Berlusconi]]
▲{{Cat|Multinazionali}}
[[Categoria:Milano]]
▲{{Cat|Silvio Berlusconi}}
[[en:A.C. Milan]]
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