Utente:Alocin30590/Candidato

Ehi tu! Sei un articolista che non vince mai un premio? Sei un articolista che viene sempre sfottuto e preso a calci sui denti? Sei un articolista che si sente sfruttato da Nonciclopedia? Allora il PAS è quello che fa per te! Il tuo voto contribuirà a liberare Nonciclopedia dal medioevo oscuro in cui è stata gettata da un'oligarchia plutocratica di una casta di utenti! Dai fiducia al PAS e toglieremo l'ICI sulla prima casa, l'Irpef e pure il TAEG!

« Articolisti di tutto il mondo unitevi. Non avete da perdere che le vostre catene. »

(Slogan del PAS.)

« Ci cagherà talmente tanta gente che alla fine di questa campagna elettorale potremo essere usati come fertilizzante! »

(Le previsioni della segreteria del PAS riguardo alla tornata elettorale.)

Il primo storico simbolo PAS, poi scartato perché "Troppo sessista" a detta della vicepresidente.

- Utente1: “Oh, hai visto l'AdS questa settimana?”
- Utente2: “Ho visto, ho visto.”
- Utente1: “Dobbiamo inventarci rapidamente qualcosa altrimenti vincerà qualcun altro.”
- Utente2: “Ma io sono sfinito, ho appena scritto l'articolo su Castellammare di Stabia che ha vinto la settimana scorsa. E ho appena finito di ritoccare l'articolo sulla Vernaccia di San Gimignano per candidarlo alla WoS.”
- Utente1: “Va bene, allora inventiamoci qualcosa di leggero...”
- Utente2: “Cosa ne dici di un articolo su cose a caso?”
- Utente1: “Grande! Allora scriviamo che i tavoli sono froci perché hanno quattro gambe!”
- Utente2: “Ma sei davvero un genio! Aspetta che me la segno, questa fa spaccare!”
- Utente1: “Grazie, grazie. Ma anche tu non ti devi sciupare, quell'articolo che hai scritto sull'aerofagia doveva entrare in WoS, sicuramente c'è un complotto dietro.”
- Utente2: “Lo penso anch'io, vabbé adesso scriviamo questo articolo per l'AdS, che ne dici di metterci anche una battuta sul raddrizzare le banane col culo?”


Questa conversazione ti suona familiare? A me sì. Salve, sono Troy Questo è un tipico esempio di quello che ormai è diventata Nonciclopedia: una raccolta di articoli che non fanno ridere, ma che vengono premiati lo stesso. E questo perché sono scritti da membri della casta dei "Bravi Articolisti". Se sei stanco di tutto questo, allora dai il tuo voto al PAS, noi possiamo risolvere il problema!

Programma

Il secondo storico simbolo PAS, poi scartato perché "Troppo poco sessista" a detta della vicepresidente.

Il PAS (Partito Articolisti SGrassettofigati) nasce per dare voce alle masse di reietti che si aggirano per gli anfratti più bui di Nonciclopedia. Per ridare speranze a quegli utenti da troppo tempo delusi dai giochetti dei soliti volti noti della politica di Nonciclopedia. Per spargere a piene mani gioia e letizia e trasportare i diseredati nella verde e placida terra dei minipony, dove la pace regna sovrana.
Ogni giorno migliaia e migliaia di articolisti scrivono e pubblicano articoli che non riceveranno mai alcun premio, perché la cricca ha il controllo di tutto. Noi diciamo basta a tutto questo, gli articolisti sfigati rappresentano il 99.9% degli articolisti, ma vengono trattati alla stregua di schiavi da sfruttare, solo per far salire il contatore delle pagine in PP.

Il terzo storico simbolo PAS, poi scartato perché "Qualcuno potrebbe vederci una critica nei miei confronti" a detta della vicepresidente.

Articolista!

• Sei stufo di vedere sempre la stessa gente spartirsi la crema dell'Ads, WoS, CoS, CcT e CcZ?
• Sei stufo di leggere le solite cazzate noiosissime e ripetitive sparate dai soliti noti e vedere orde di gente correre a complimentarsi con loro?
• Sei stufo di Giallo Antracite e delle sue perle del cazzo? Di Cugino di mio Cugino e della sua fissazione per la grammatica? Di Cacciatorpediniere e delle sue banane? Di Black Out e della sua carenza di cellule cerebrali?
• Sei stufo di tenere i tuoi articoli in sandbox per settimane, mesi, anni, in attesa di una votazione in AdS dove non sia presente anche un articolo di questi rompipalle che inevitabilmente ridurrebbe il tuo a brandelli?
• Sei stufo del fatto che, anche se il tuo pezzo è stato in testa tutta la settimana, all'ultimo momento qualche utente dei suddetti scrive due cagate su quante scoregge fa sua nonna e ti soffia la cacca d'oro?

Allora il PAS è quello che fa per te, articolista sfigato e sfruttato da Nonciclopedia!

Ricorda: ti promettiamo di nobilitare il tuo nome, facendoti diventare qualcosa di più di una mera statistica nella pagina di conteggio degli utenti totali!

Il definitivo storico simbolo PAS, gioite!

Cosa vogliamo

• Creazione di un AdS parallelo, a cui possano partecipare solo i tesserati del PAS.
• Premiazione con trofeo e PP anche del secondo e terzo classificato dell'AdS standard.
• Visto che non facciamo discriminazioni anche il secondo e il terzo classificato all'AdS del PAS dovranno trovare posto in PP.
• Limite di un solo articolista noto in gara per settimana all'AdS.
• Abolizione della WoS, sostituita da un gigantesco pulsante Pagina Casuale, perché tutti gli articoli sono belli uguali e l'attuale WoS non è altro che una partizione classista, razzista e sessista.
• Impossibilità di proporre la cancellazione di un articolo scritto da un tesserato PAS.
• Obbligo di rilasciare almeno 5 commenti positivi nella discussione di un articolo di un tesserato PAS.
• Libertà di scrivere tutti gli articoli listosi che ci pare.
• Una pacca sulla spalla da parte di Zaza almeno una volta al giorno.
• L'epurazione dei niubbi di merda, con cui gli articolisti sfigati vengono spesso erroneamente confusi.
• 72 vergini.

Membri del partito

Alocin30590 quella volta che il Time lo nominò "Leader più visionario dell'anno".

• Alocin30590: Presidente e fondatore. auto-nominatosi presidente, fondatore del partito PAS, eletto "Uomo più imbarazzante dell’anno" dalla rivista Genti, è l’articolista sfigato d’eccellenza. Capello fluente, sguardo ammaliante, pettorali scolpiti sono le caratteristiche del suo postino. Non si sa chi o cosa abbia portato il presidente a ideare un partito che apparentemente lede la sua virilità e la reputazione, nonché quella dei partecipanti, ma forse il suo spirito d’avventura, la voglia di corruzione e di lifting al viso. Probabilmente, il fatto che i suoi articoli siano scarsamente premiati e il fatto che abbia un nickname che svela il suo nome da ragazzina (Nicola), sono cose che hanno alimentato la sua voglia di rivalsa, oppure è semplicemente difterite. Oggi è un uomo felice, un uomo nuovo perché può dire "No ai soliti articolisti pluri-premiati! No ad un AdS elitario!", ma questo solo perché ha imparato a parlare e pensare contemporaneamente senza rischiare di cadere in uno stato di trance. La sua esperienza in campo politico si riduce al periodo di capo-classe e al periodo in cui faceva l’imitazione di Ignazio La Russa ai cenoni natalizi.

TETTE! E se ci voti, ancora più tette, miliardi di tette, fantastiliardi di tette, tette ovunque! Questo è solo un assaggio, caro elettore.

• Killerqueen: La vice. vice-presidentessa, ingaggiata a tradimento all’interno del partito, facendo leva sulla sua fama e sul suo delirio di onnipotenza:

- Alocin: “Killer, Killer, firmami un autografo!”
- KillerQueen: “Ma certo, giovane fan!”
- Alocin: “Ha-ha, hai appena firmato un contratto che ti lega a vita al Partito Articolisti Sfigati!”
- KillerQueen: “Corbezzoli! È così che mi hanno rifilato quella fornitura a vita di scatolette d’avena... devo smetterla di firmare autografi!”


Ora langue all’interno di un ufficio (ovvero il ripostiglio delle scope), tra le latrine e la stanza fumatori, la sua scrivania è una scatola di cartone e il suo unico amico è un mocio Vileda, a cui ha dato il nome di Sabrino Scopetti. Ha più volte sostenuto e partecipato ai comizi del PAS, rendendosi conto solo alla fine che non esisteva nessun comizio e che PAS stava per Pressione Arteriosa Sistolica. Da quando è membro del PAS è una donna giovane, forte e sicura di sé, ma solo perché la macchinetta del caffè funziona. La sua esperienza in campo politico è nulla, zero, nada: l’unica volta che ha avuto a che fare con la politica è stato a quel safari in Kenya... e c’entravano delle zebre. Di fatto, ha deciso di aderire al partito perché stanca dell'ambiente prettamente maschilista in cui è costretta a parcheggiare la sua importante figura e la sua quinta di reggiseno.

• Retorico: Tesoriere. Sconosciuto ai più e ignorato dagli altri, oltre a nutrire odio profondo per tutti gli articolisti di successo contro i quali si scaglia il Partito, sgozzerebbe volentieri anche Alocin, Killer e tutti quelli, praticamente il 90% degli utenti, che abbiano vinto qualcosa più di lui. Considerato da se stesso Uno dei maggiori geni letterari degli ultimi 150 anni, è incompreso dalla comunità nonciclopedica che lo considera alla stregua di un male necessario, di un utile idiota, di souvenir di Pisa. Da anni sforna articoli copiati da Kiwipedia nei quali inserisce battute copiate da Giallo Antracite (sperando che nessuno se ne accorga) e li candida all'AdS confidando che qualche niubbo nella confusione gli dia il suo voto. Per ora non è mai successo, ma con la notorietà che gli deriverà dall'ingresso in politica, conta di migliorare i suoi record.

• Zenzozenzo: Portavoce. Utente morto e sepolto da parecchi mesi, è stato scongelato per l'occasione, illuso dal potere ipnotico delle tette di K.Q. convinto da un programma solido, chiaro. Porta nel Partito una ventata di puzza di morto, 3 stelline della WoS ottenute sfruttando il lavoro altrui e pilotandone le votazioni. La sua esperienza con Lutherigo e Spirito della Foca lo rende adatto al ruolo di portavoce, scelto un giorno che stava ricevendo un bocchino e giocando con le libere associazioni della sua mente.
• Kamjay: Sostenitore.
• Balestra: Sostenitore.
• Smamma via: Cheerleader.

Domanda e risposta

Lasciate qui le vostre domande riguardo al nostro programma, brutti caproni ingoranti e analfabeti!
Esempio:

D : Perché mancano le notizie sui membri del partito?

R : Perché Killerqueen è una scansafatiche.

D : Perché l'angolo delle domande è stato inserito dopo la foto delle tette di Killerqueen, restando così senza uno straccio di visita?

R : Perché mi scoccio a rispondere alle vostre domande idiote e ho usato un abile trucco per sembrare democratico e non sforzarmi troppo.

D : Sono a favore del vostro programma, eccetto la WoS; la vostra decisione a riguardo è definitiva?

R : Assolutamente no. Le decisioni del PAS possono essere mutate nei giorni di eclissi solare, tra le tre e le quattro del mattino.

I manifesti del PAS

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Memorabilia

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  Membro del partito nel nobile intento di convincere un utente dell'utilità del voto.

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  Il PAS che nasce nella mente di Alocin.

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  La verga di Zenzozenzo, vista da molto vicino.

Cronologia

• 26 Maggio 2011, ore 21:30: Nasce il PAS per opera di Alocin30590 che, in preda al delirio per overdose di antistaminici, vorrebbe chiamarlo inizialmente LCQBCTFBAASCC: Lega contro quei bastardi che si credono tanto fighi e si bullano in AdS anche se scrivono col culo.
• 26 Maggio 2011, ore 21:31: Dopo lunghe consultazioni con Killerqueen, il nome viene cambiato in PAS, onde evitare problemi alla laringe durante i comizi.
• 27 Maggio 2011, ore 23:55: Vengono approvati il logo e i manifesti PAS, dopo aver chiuso cento scimmie in una stanza con Photoshop CS4 (funziona davvero!).
• 29 Maggio 2011, ore 22:46: Il PAS ufficializza la propria partecipazione alle elezioni. Oggi Nonciclopedia, domani Milano!
• 31 Maggio 2011, ore 1:51: L'Utente Retorico si unisce al partito, in seguito dichiara: "Quando anni fa incontrai per la prima volta Giallo Antracite e proposi di impiccarlo e bruciare il suo cadavere, mi diedero dell'estremista. Oggi posso dire che quella proposta era anche troppo moderata!"
• 31 Maggio 2011, ore 21:43: L'Utente Zenzozenzo aderisce al PAS, ricoprendo la carica di portavoce: "Snoo motlo oronato e F-I-E-R-O di poter ricrocroprire una carica così importlante come quella di portavoce: un segnale contro la disle- disss- dis-sesso dislessofobia!"
• 19 Giugno 2011, ore 12:00: Iniziano le votazioni e, con grande sorpresa degli stessi membri del PAS, anche molti utenti dichiaratamente non-sfigati manifestano subito il loro voto per quest'ultimo. Piovono, da parte dei candidati avversari, diverse accuse di corruzione e di compravendita di voti, ma nessuna Procura della Repubblica trova elementi per dover indagare.
• 3 Luglio 2011, ore 00:01: Termina il primo turno elettorale e il PAS è in testa nei consensi, pur non avendo ancora conquistato la maggioranza assoluta di essi. Si va al ballottaggio contro il PdN di Nolifeking (secondo classificato, grazie ad un solo voto in più della F.Og.N.A. di Cugino).
• 6 Luglio 2011, ore 21:00: Iniziano le votazioni per il Ballottaggio. Contemporaneamente i due candidati si affrontano in un durissimo faccia a faccia telematico. Ma, come era stato per il primo turno, il PAS mantiene costantemente il vantaggio sul partito avversario, per tutta la durata delle votazioni.
• 13 Luglio 2011, ore 22:01: Il PAS vince anche il ballottaggio e l'utente Alocin30590 è eletto Sindaco di Nonciclopedia col 54,16667% dei voti.

• 13 Luglio 2011, ore 20:13 e 14 Luglio 2011, ore 15:21: L'utente Antoniod75 (abituato fino a due giorni prima a ricevere solo rollback, insulti e minacce di ban) riceve finalmente dei moderati complimenti da parte di altri due utenti, per un paio di articoli da lui modificati. È il segnale che la vittoria del PAS sta GIÀ portando i suoi primi benefìci: dopo il vento di cambiamento (chiamato da alcuni "effetto Pisapia") che, un mese e mezzo prima, aveva accarezzato Milano, un altro vento di cambiamento (che potremmo chiamare "effetto Alocin30590") inizia ad accarezzare Nonciclopedia.