Ultima Online
Ultima Online è una droga, appartenente alla famiglia dei MMORPG. Usare con cautela.
Ultima Online (d'ora in poi UO) è un gioco nato per parto cesareo dalle grandi menti della Origin nel lontano 1997. Inizialmente era un gioco rivoluzionario, veramente ben fatto, equilibrato, divertente, dove ognuno poteva dire la sua. Poi venne l'Electronic Arts.
La caratteristica più comune del gioco è la sua totale libertà, intesa come totale libertà di defenestrare i miserabili rimasugli della tua ridicola vita sociale da nerd.
Ma immergiamoci nel meraviglioso mondo di Ultima Online.
Creazione del PG
Dopo aver trascorso una notte a scaricare il gioco, patcharlo, rosicare per il solito errore che non vi permetteva di patchare, finalmente potrete entrare in questo fantastico mondo.
Per creare un PG, vi basterà cliccare su "New" e dopodiché dovrete studiarvi come impostare skill, colore dei capelli, barba, dimensioni dello scroto e tante altre cose interessantissime di cui un vero fanatico non può fare a meno.
Inoltre sarà possibile scegliere anche la razza, di cui approfondiremo in seguito, e la classe, cosa curiosa dato che non ci sono classi su UO.
Classi
In Ultima Online non esistono delle vere e proprie classi, bisognerà sceglierla settando le skill, e dovrete avere una laurea in tuttologia per farlo!
Infatti potrete scegliere tra ben 24 skill diverse, per poi scoprire che circa 32 su 24 sono del tutto inutili. Di conseguenza potrete fare un mago/guerriero/zoofilo/scippatore, oppure un ladro/addestratore di animali/violentatore di vergini, e tanti altri ancora.
Ma vediamole meglio nel dettaglio:
Guerriero
Il più sfigato di tutti, per combattere dovrete stare incollati al mostro e beccarvi tutte le mazzate. Inoltre dovrete comprargli un armatura decente per fargli combinare qualcosa, fargli salire le skill delle armi, ect. Insomma una vera palla!
Combattimento tipico tra un guerriero e un mostro di medio livello:
- Guerriero: “Kawabonga!!! (Carica a briglie sciolte con mattarello vorpal in mano.)”
- Mostro: “Craaaa...Ptùù!(Sputazzata violenta in un occhio.)”
- Guerriero: “ooOOoooOOOOOoooOOoo (Traduzione Spirit Speak/Ghost: "E che cazzo! Qualcuno chiami un healer!".)”
Mago
La classe preferita dai fan di Harry Potter, e anche la classe che ha subito più modifiche nell'arco delle mille mila espansioni di Ultima Online. Ma andiamo per passi:
- 1. Inizialmente per lanciare anche il più banale degli incantesimi, per esempio "Grattarsi il culo a distanza", avevate bisogno del mana e dei reagenti, ovvero sostanze di varia natura e forma che spaziano dall'aglio alla cenere, passando per i peli di testicoli di bue muschiato e le fiale di sangue di prete etero.
- Mago: “Flame Strike! Energy Bolt! Eye Saliva Spit! Fire Ball! Barbara Streisand”
- Mostro: “Craaaa...Ptùù! (Sputazzata violenta in un occhio.)”
- Mago: “ooOOoooOOOOOoooOOoo (Traduzione Spirit Speak/Ghost: "E che cazzo! Qualcuno chiami un healer!".)”
- 2. Con l'espansione numero 2573, nota come Age of Shadows, i programmatori di UO hanno scelto di dare una decisa "pedata in culo" al mago, creando un po di roba niente male come la skill del necromante, gli oggetti lower mana cost, che fanno risparmiare il mana, e gli oggetti lower reagent cost, che fanno risparmiare i cereali. Emh no, mi sono sbagliato, fanno risparmiare i reagenti. Effettivamente gli unici 3 preti etero al mondo si erano rotti di donare sangue all'AVIS, e a dirla tutta neanche il bue muschiato era troppo contento del suo ruolo.
- Mago/Necromante: “Flame Strike! Flame Strike! Flame Strike! Flame Strike! Fla...me... Stri... (Il mostro ha finalmente messo le mani addosso al mago)”
- Mostro: “Craaaa...Ptùù! (Sputazzata violenta in un occhio.)”
- Mago/Necromante: “ooOOoooOOOOOoooOOoo (Traduzione Spirit Speak/Ghost: "E che cazzo! Qualcuno chiami un healer!".)”
- 3. Non contenti del risultato, con l'espansione numero 16704, la famigerata "Mondain's Legacy", tradotto: "La Lega del Lunedì", hanno aggiunto la skill "spellweaving": grossomodo la skill che verrebbe fuori facendo accoppiare Licia Colò col Mago Otelma. Sulla carta con questa skill è possibile evocare la potenza della natura per scagliarla con furibonda violenza contro il tuo mortale nemico, in pratica si usa solamente per evocare una miriade di piccoli esserini teneri e buffi come dolci fatine o demonietti imbronciati per mandarli incontro a una morte orrenda per salvarsi le chiappe.
- Mago/Necromante/Spellweaver: “Summon Fey! Flame Strike! Summon Fiend! Energy Bolt! Summon Puffo! Lighting! Summon Hamtaro! Fireball su Hamtaro[1]! etc...!”
- Mostro: “Telecom Power!”
- Ultima Online Client: “Connection Lost”
- Mostro: “Craaaa...Ptùù! (Sputazzata violenta in un occhio.)”
- Mago/Necromante/Spellweaver: “ooOOoooOOOOOoooOOoo (Traduzione Spirit Speak/Ghost: "E che cazzo! Qualcuno chiami un healer!".)”
Quindi, nonostante tutto l'aiuto da parte della EA, continuerete a morire come degli sfigati.
Ladro
Il fratello ancora più sfigato del guerriero. Deve indossare armature leggere per diventare invisibile e usare la solita tattica "colpisci e fuggi". Inoltre può rubare dagli altri, ma il massimo che riuscirete a sgraffignare saranno un paio di stuzzicadenti usati: infatti il ladro in UO può rubare solo gli oggetti non assicurati, e siccome siamo in un mondo di fantasia dove le assicurazioni costano poco e sono oneste, tutti assicurano tutto.
Bardo
Può uno scassamaroni che suona i bongos alle 3 di pomeriggio mentre la gente per bene cerca di riposare avere una qualche utilità in un mmorpg? No? Sbagliato! Su Ultima Online accade anche questo. Il personaggio del bardo si suddivide in ben quattro skill, una più fastidiosa dell'altra:
- Musicianship: Con questa fantastica abilità il vostro rompicoglioni sarà in grado di infastidire chiunque si conceda il meritato riposo dopo una giornata di duro lavoro nel raggio di sei chilometri, a qualsiasi ora e con qualsiasi strumento. Permette di suonare, tra gli altri, il flauto a peto, le maracas e i rutti.
- Peacemaking: Con quest'altra abilità riuscirete a fare ballare il vostro avversario così tanto da renderlo incapace di reagire mentre lo uccidete a calci nei genitali.
- Discordance: Il rompicoglioni inizierà a suonare tutta la discografia di Lady Gaga a suon di rutti finché il nemico non stramazzerà a terra esausto per il troppo giramento di testicoli.
- Provocation: Con questa subdola skill convincerete un mostro che il suo vicino, tipico orco con famiglia a carico, casetta in periferia con giardino, utilitaria parcheggiata in garage e lavoro di ufficio in centro città, nonché personaggio simpaticissimo con cui condivide un ottimo rapporto di buon vicinato e un'amicizia di vecchia data, va in giro dicendo che il suddetto fa le puzze nel letto. Il mostro buggerato non ci vedrà dalla rabbia e andrà a picchiare il vicino con una mazza da baseball mentre il contaballe suona una vuvuzela per il solo piacere di dare fastidio.
Addestratore di Animali
L'addestratore di animali, o tamer per i nerd, sarebbe la classe definitiva di ultima online, se non fosse per i simpatici bug che affliggono il gioco e per i quali ci troveremo spesso a nominare invano i programmatori EA e le relative genitrici. Ma vediamo come funziona il tamer.
Fase 1
Far salire la skill Animal Taming almeno a 100.
Qua iniziano le prime imprecazioni dato che quando avete scelto Animal Taming, nessuno vi ha avvertito che è la skill da più lenta e dannatamente noiosa che si sia mai vista in un mmorpg.
Fase 2
Dopo una paio di mesi persi dietro Animal Taming, finalmente potrete tamare i vostri primi animali da combattimento, tra cui ricordiamo gli orsi, i lupi, i draghi, i fenicotteri, gli hiryu (un incrocio mal riuscito tra un drago e un fenicottero), i nightmare, i bianconigli, i criceti e molte altre potentissime creature da far invidia ad un appassionato di pokémon.
Ma vediamo come si svolgono i primi approcci tra un tamer novello e un drago incazzato:
1° Approccio: L'amichevole
- Tamer Novello: “Ciao amicone scaglioso! Sono un addestratore di animali, ti va di diventare supermega-amichetti?”
- Drago Incazzato Ma Evidentemente Spiazzato: “Gggrrrrr! (Traduzione Draconico/Itagliano: "Ma che sei scemo?")”
- Tamer Novello: “Dai amicone scaglioso, faremo tante bellissime cose insieme! Come aiutare le vecchiette ad attraversare la strada, venderemo i biscotti dei boyscout di porta in porta, giocheremo a servire il the con le bambole e tanto altro ancora!”
- Drago Sempre Più Incazzato: “Craaaa...Ptùù! (Sputazzata violenta in un occhio.)”
- Tamer Novello: “ooOOoooOOOOOoooOOoo (Traduzione Spirit Speak/Ghost: "E che cazzo! Qualcuno chiami un healer!".)”
2° Approccio: Il determinato
- Tamer Novello: “Senti amicone scaglioso, forse abbiamo cominciato col piede sbagliato, ma sono qui per proporti di...”
- Drago Terribilmente Incazzato: “Craaaa...Ptùù! (Sputazzata violenta in un occhio.)”
- Tamer Novello: “ooOOoooOOOOOoooOOoo (Traduzione Spirit Speak/Ghost: "E che cazzo! Qualcuno chiami un healer!".)”
3° Approccio: Il vendicativo
Il tamer novello si avvicina nuovamente al drago accompagnato da una decina di niubbi in armatura.
- Tamer Novello: “Stronzo scaglioso, ho portato degli amici che ti insegneranno un po' di educazione. Avanti supermega-amichetti, CARICAAAA!!!”
- Supermega-Amichetti: “Banzaiiii!”
- Drago Incazzato ma Divertito: “Craaaa...Ptùù! (Multiplo)”
- Tutti in coro: “ooOOoooOOOOOoooOOoo (Traduzione Spirit Speak/Ghost: "E che cazzo! Qualcuno chiami un healer!".)”
4° Approccio: La carogna
Il tamer si avvicina al drago per l'ennesima volta accompagnato da uno strano tizio armato di bongos e nacchere.
- Tamer Novello: “Maledetto figlio di una cooperativa di prostitute goblin scagliose! Ora ti insegno io a fare il prepotente! Vai Dario il bardo, scelgo te!”
- Dario il Bardo: “Wale come stai? Questo pome cosa fai? Vieni con me o Wale te ne vai? Se Wale non mi vuoi non c'è nulla tra di noi Ti dico Wale...”
- Drago Incazzatissimo ma Sopraffatto: “Grraaaaur!!! Graa grunk krrraurr!!! (Traduzione Draconico/Itagliano: "Basta, per pietà! Ti supplico, smettila con questo tormento! Sarò il tuo supermega-amichetto ma ti prego, fallo smettere!")”
- Tamer Novello: “A dire il vero sta sul cazzo anche a me, se vuoi uccidilo pure.”
- Drago Incazzato ma Soddisfatto: “Craaaa...Ptùù! Ptùù! (Sputazzata doppia in entrambi gli occhi di Dario il bardo.)”
- Dario il Bardo: “ooOOoooOOOOOoooOOoo (Traduzione Spirit Speak/Ghost: "E che cazzo! Qualcuno chiami un healer!".)”
E così il drago incazzato e il tamer novello, trovando un punto in comune, ovvero l'odio per Dario il bardo, diventarono finalmente amichetti.
Fase 3
Adesso viene la parte divertente, in cui con gioia suprema lancerete il mouse fuori dalla finestra e spalmerete il computer contro le pareti di casa per la leggera frustrazione. Eh sì, sto parlando del combattimento.
Sulla carta il combattimento col tamer dovrebbe essere una delle cose più rilassanti che potreste mai fare, ma per salvare il buon nome della EA, i suddetti programmatori hanno deciso di inserire un po' di variabili per rendere il tutto più emozionante. Per capirci meglio passo a spiegarvi step by step[2] come "dovrebbe" avvenire il combattimento e come si svolge in realtà. Come pet di prova per gli esempi che seguiranno useremo il drago addomesticato pocanzi.
Combattimento Ideale:
- Tamer: "All kill!" (Tipico comando per mandare i propri pet all'attacco.)
- Il drago va all'attacco del nemico.
- Il nemico soccombe.
- Il tamer nel frattempo ne approfitta per guardare un po' di tette e culi su Studio Aperto.
- Il drago torna felice e contento con un osso di demone in bocca in attesa di ricevere un piccolo premio dal suo padrone.
- Il tamer si stiracchia con noncuranza, si avvicina al corpo del nemico appena ucciso, gli ruba tutti gli averi, gli cava gli occhi, gli piscia nelle orbite vuote e vandalizza il suo cadavere in svariati modi per il solo piacere di farlo.
Dal sogno alla realtà 1: Il target
- Tamer: "All kill!"
- Magicamente per un effetto del tutto inspiegabile il "last target" si trasforma in "target self".
- Il drago e il nemico si alleano e iniziano a suonare come un tamburo il tamer.
- Tamer: "ooOOoooOOOOOoooOOoo" (Traduzione Spirit Speak/Ghost: "E che cazzo! Qualcuno chiami un healer!".)
Dal sogno alla realtà 2: La depressione
- Tamer: "All kill!"
- Il drago si deprime all'istante e non ascolta l'ordine.
- Il nemico inizierà a picchiare così forte il tamer da fargli vedere le stelle a pois.
- Il drago si sentirà un po' meglio nel vedere il tamer ridotto a un mucchietto informe di sangue e ossa frantumate.
- Tamer: "ooOOoooOOOOOoooOOoo" (Traduzione Spirit Speak/Ghost: "E che cazzo! Qualcuno chiami un healer!".)
Dal sogno alla realtà 3: L'incantesimo
- Il tamer usa una benda per guarire le ferite del drago grazie alla skill "veterinary"[3].
- Tamer: "All kill!"
- Il tamer usa il nemico come target per registrare su di lui il "last target".
- Il drago carica il nemico a testa bassa.
- Il tamer per aiutarlo lancia un incantesimo di attacco sul nemico usando una macro[4] con "last target".
- Il gioco sadicamente come "last target" usa il target precedente, ovvero il drago che aveva curato qualche istante prima.
- Il drago dopo essere stato colpito si gira molto incazzato verso il tamer.
- Il drago e il nemico pestano il tamer così violentemente da fargli credere di essere Maria de Filippi.
- Tamer: "ooOOoooOOOOOoooOOoo" (Traduzione: Mi sa che mi metto a giocare a wow...)
Razze
In questo gioco potrete scegliere non zero, non mezza, non una, ma ben due comode razze al prezzo di una, ma solo se telefonate ora ed entro le prime 50 chiamate riceverete un set di coltelli da bistecca raccomandati dallo chef Tony!
- Umani - I soliti umani che si dedicano a tutto, dal semplice taccheggio agli scippi agli anziani, mentre i giovani più intelligenti (davvero rari) possono addirittura diventare ricercatori Oral-B... Insomma, dei veri e propri tuttofare.
- Elfi - Gli elfi maschi se la fanno tra loro, mentre le elfe se la fanno con gli alberi. Da notare inoltre la loro città, che è sopra un gigantesco albero per la gioia del popolo femminile.
Fine. Eggià, tutto il budget è stato bruciato per creare gli effetti visivi di palla di fuoco, quindi hanno risparmiato sui personaggi, it's business, baby!
Armature
Il dilemma armature di UO ha fatto impazzire diversi Scienziati in tutto il Globo: infatti le armature in metallo e quelle in tessuto, in UO, hanno la stessa potenza; anzi, a volte quelle in tessuto si rivelano più resistenti di quelle in metallo.
Il mistero rimane tutt'ora irrisolto.
Continenti
Il mondo di UO è gigantesco, formato da 5 continenti, ognuno con le sue caratteristiche. Si consiglia di non provare a cercar di esplorare tutto il mondo di UO, si potrebbe diventar pazzi.
Trammel
Il continente dove partono tutti i niubbi, in questo continente non ci si può attaccare fra players , non si può rubare agli altri, non ci si può insultare. Insomma, il paradiso dei niubbi rosikoni.
Felucca
La controparte oscura di Trammel, inizialmente nel gioco c'era solo Felucca e Trammel non esisteva, ma quando i niubbi hanno iniziato a lamentarsi mr. Lui ha dovuto accontentarli, creando il mondo di Trammel. In questo mondo ci sono i Rossi, si guadagnano più materiali, ci sono mostri più forti, ti possono ammazzare, possono rubarti le cose, ecc...
Malas
Un continente abbastanza inutile, non c'è molto, tranne qualche nuovo mostro, questo continente è famoso per il Dungeon Doom, il più difficile del gioco.
Tokuno Islands
Continente dove vivono i Giapponesi, in questo continente ci sono molti mostri fortissimi e anche diversi Dungeon. C'è una sola città in questo posto e, stranamente, i suoi abitanti sono tutti samurai e ninja disturbati mentalmente. In questo mondo inoltre, c'è un Champ.
Illshenar
Continente dove è possibile trovare gli Artefatti Minori. In questo continente possono apparire dei mostri dorati, chiamati Paragon, i Paragon sono identici alle loro controparti non-dorate, ma hanno molti più hp e picchiano molto duramente.
Player VS Player (PVP)
Il sistema di combattimento fra players di UO farebbe invidia persino a Age of Empires.
Il sistema è il solito: Buoni (Puffi, o Blu) VS Cattivi (PK o Rossi).
I Blu si trovano a Trammel (Continente senza PVP) perché hanno Fifa dei Rossi, e i Rossi stanno tutto il giorno in uno dei gate a Felucca (Continente dei PK), in attesa del solito puffo da killare.
BLU
Odiano i PK, i più coraggiosi vanno a Felucca, credendo di poterli ownare, ma vengono calciorotati il 75%, perdendo così soldi e items.
Per rimediare a questo, hanno pensato a nuove avvincenti tattiche per poter uccidere i PK tipo restare di fronte al gate tutta la giornata, in attesa del solito PK che viene lì per fatti suoi, quindi saltargli tutti addosso e, se le cose si mettessero male, dire una parolina magica, "Guards", e stranamente il PK morirà.
ROSSI
Stanno tutto il giorno a killare o rompere i BLU, inoltre partecipano assiduamente alle Guerre fra Fazioni, che vengono sempre rovinate dai BLU che cercano di dar fastidio.
Provano uno strano piacere nel vedere i BLU soffrire, quindi probabilmente sono sadici, inoltre adorano rovinare i Raid nei Champ dei Blu con metodi raffinati come pedinare un gruppo di Blu che entrano nel Champ di Tizio, iniziano ad ammazzare più mostri possibile, quando arrivano alla fine del Champ e sta per spuntare il boss, appaiono loro, i Rossi, che erano stati tutto il tempo invisibili, ammazzano i Blu, ammazzano il boss, e si fregano tutto.
Obiettivo del Gioco
L'obiettivo del gioco è semplice:
All'inizio sarete degli sfigati e combatterete con un'equipaggiamento così tanto merdoso da riuscire ad attirare l'ilarità di Don Chisciotte in persona. Quindi, dopo esservi fatti le ossa uccidendo topi e gatti, potrete finalmente andare a caccia di mostri. Quando avrete un'armatura tutta fatta di artefatti ed una mega spadona a la " Cloud Strife " potrete creare la vostra famiglia mafiosa personalizzata e creare il bordello su Britannia.
Inoltre potrete anche comprare una nave e girare per il mare (ma dovrete essere ben equipaggiati, altrimenti Scilla & Cariddi vi divoreranno) oppure potrete mettere da parte 600 Miliardi di danari come Silvio per costruirvi una reggia e aggiungere altri 400 miliardi per metterci i mobili: arrivati a questo punto forse e, ribadisco, Forse sarete dei fighi. Finché un drago non brucerà la vostra casetta.
A quel punto potrete pure sposarvi.
Buon Divertimento!
Morte, insure e lamer
Per ovviare a questi piccoli inconvenienti, mr. Lui ha pensato di indire la Caccia al Lamer.
La morte in UO è rivoluzionaria: ogni volta che morirete, infatti, dovrete trovare un healer per farvi resuscitare, o un vostro amico.
Poi, una volta che sarete resuscitati, dovrete correre al vostro corpo prima che scompaia o perderete tutto.
Bello eh? All'inizio il gioco era difficilissimo proprio per questo (immaginate, state 30 anni a Doom, finalmente trovare l'artefatto che vi serve, morite e lo perdete...), ma la mente geniale di mr. Lui ha trovato rimedio anche a questo: infatti è possibile insurare i propri oggetti con il menu che si trova cliccando sul proprio piggì[5].
Una volta insurato (insurare costa 600 gold) l'oggetto quando morirete non rimarrà nel vostro corpo e non lo perderete, bello vero?
Quindi ora veniamo ai lamer, diffusi come le chiocciole in un campo di lattuga incustodita.
- Lamer: “Ciao, vuoi sapere un trucco?”
- Newbie: “Sì”
- Lamer: “Dammi la tua arma, te la ridò subito, cosi diventa potente il doppio”
- Newbie: “Wowwww! Eccola!”
- Lamer: “Grazie. (*Il lamer si teletrasporta*)”
- Newbie: “Ehi, dove sei andato?”
Altre tattiche
I lamer usano molte altre tattiche: ad esempio, se fate parte di una gilda, non è raro trovare qualcuno che vi dice: "Abbiamo fondato una nuova sede, vieni." Quindi apre un gate rosso, voi da bravi fessi ci entrate, e vi ritrovate a felucca. Vi uccide, vi frega tutto e ciao ciao.
Oppure vi dice: "Se usi lo script N°0131414 diventerai immortale." In realtà quello script vi fa buttare per terra i vostri artefatti.
Voi lo usate, il lamer si frega tutti gli artefatti, e vi fa ciao ciao.
Note
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