Tutto quello che non avreste mai voluto sapere sul sesso ma i vostri nonni hanno voluto dirvi a tutti i costi

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« Ricorda nipotino: cazzo in culo non fa figli ma fa male se lo pigli »
(Uno dei grandi insegnamenti dei nonni)


Tutto quello che non avreste mai voluto sapere sul sesso ma i vostri nonni hanno voluto dirvi a tutti i costi è la versione riveduta e aggiornata di Tutto quello che non avreste mai voluto sapere sul sesso ma i vostri genitori hanno voluto dirvi a tutti i costi di Daniele Luttazzi. Fa parte della collana Manuali per sagrestani in crisi mistica della Edizioni San Paolo. Il libro è diviso in due capitoli: l'esperienza del nonno, l'esperienza della nonna. Tutte le frasi sono ottime da mettere su msn quando volete simulare un quoziente intellettivo a tre cifre invece delle solite due.

L'esperienza del nonno

Il nonno dà una dimostrazione pratica dei precetti appena illustrati.
  • Avere peli di vagina incastrati fra i denti non costituisce reato;
  • Gli atomi di iodio difficilmente contraggono malattie veneree;
  • I feti abortiti sono biodegradabili;
  • Un pitone, anche se dotato di movimento proprio, non funziona bene come la classica banana;
  • Le tette grosse non hanno controindicazioni;
  • Una sega al giorno evita l'accumularsi di colesterolo nel sangue;
  • Per gioire dei servizi di una battona non serve la prescrizione medica;
  • Ingoiare il contenuto di un posacenere poco prima dell'orgasmo può provocare nausea e vomito;
  • Dalla terza misura in giù è molto difficile tenere entrambi i capezzoli della donna in bocca contemporaneamente;
  • Nella misurazione della lunghezza di un pene, per lungo che sia, la curvatura della superficie terrestre è trascurabile;
  • La miopia non curata rende attrenti le donne più basse di voi di almeno 30 centimetri;
  • Le bionde IKEA prese nel reparto "occasioni" non usufruiscono del servizio di cambio merce;
  • Dopo un rapporto sessuale, asciugarsi il pene con delle cartine corte prende il doppio del tempo che facendolo con cartine lunghe;
  • Il domopak non è cancerogeno;
  • Una sigaretta dopo il sesso contribuisce a prevenire gravidanze indesiderate se spenta sull'utero della vostra partner;
  • Sotto la quarta non è vero amore;
  • Dopo un rapporto sessuale per far continuare le urla della vostra ragazza è sufficiente asciugarsi il pene sulle tende del salotto;
  • La deframmentazione del disco C non vi aiuterà a sconfiggere l'eiaculazione precoce;
  • Una ragazza che squirta è un ottimo sistema per risparmiare sul colluttorio;
  • Fare l'amore al buio facilita la comparsa di macchie sulle pareti;
  • Per una buona riuscita del sesso di gruppo non servono necessariamente donne. Al contrario, serve che almeno il 50% dei partecipanti siano di sesso maschile;
  • Consumare sovente rapporti sessuali nel box doccia può causare la formazione di depositi calcarei negli orifizi del corpo;
  • I matrimoni con bambole gonfiabili si concludono col divorzio molto più raramente del normale;
  • La necrofilia porta male solo se consumata di venerdì;
  • Un po' di super attack fra le tette non consente l'esecuzione di una buona "spagnola";
  • Al primo appuntamento è meglio non scoreggiare rumorosamente ostentando un'aria soddisfatta;

L'esperienza della nonna

E la nonna intanto fa una bella scorta di dildi.
  • Avere peli di cazzo incastrati fra i denti è pacchiano;
  • L'ano va leccato sempre in senso antiorario;
  • Le scoregge vaginali non favoriscono l'espansione del buco nell'ozono;
  • Lo sperma non va zuccherato;
  • Durante il sesso orale emettere conati di vomito è il più bel complimento per un uomo;
  • Prima del sesso anale è consigliabile praticare un foro sul fondo della bottiglia che vi apprestate ad adoperare;
  • Nei film porno spesso i protagonisti non convolano a nozze;
  • L'orgasmo multiplo non è condivisibile da un punto di vista etico;
  • Quelli venosi sono i migliori ma anche i più dolorosi;
  • Essere in una stanza con tre senegalesi genovesi comporta cazzi avari;
  • Gettarsi sotto un tram è un'ottima scusa per non praticare sesso orale sul vostro ragazzo;
  • Il criceto corre più svelto se alla fine del tubo della carta igienica ci piazzate un compressore d'aria;
  • Sotto i cento euro è amore;
  • La menopausa non è protetta da copyright;

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