The Shaggs
 |
| |
| Yoko Ono prima e dopo l'ascolto di My Pal Foot Foot... Porco cazzo! It's over Number 9000, Number 9000, Number 9000!!! | ||
The Shaggs (Le Arruffate secondo Google translator, Le Sciagure secondo i fonici che le registrarono) sono state un gruppo rock[citazione necessaria], hipster[citazione necessaria]... Musicale[citazione necessaria]? Vabbè, un gruppo di 3 sorelle (forse 4) sequestrate a 12 anni da uno psicopatico che le seviziò per anni coi vinili di Albano e Dj Francesco. Quella delle Shaggs è una strana, brutta storia (paura eh?), ed il caso rimase per anni nell'archivio degli "irrisolti" dell'FBI. Ma almeno il padre delle ragazze fece qualcosa? Sì, andava a comprare i vinili di Albano e Dj Francesco!
Storia
Antefatto
La nostra storia inizia a Fremont, New Hampshire, Stati Uniti nordorientali: nel corso di una chiromanzia, la madre del giovane Austin Wiggin, noto fra i compagni delle medie come "il Jeffrey Dahmer de noandri", fa 3 profezie (paura eh?): che avrebbe sposato una donna bionda, che avrebbe avuto 3 figlie dopo che lei fosse morta, che le sue figlie avrebbero formato una band.
E fu così, che per un puro e fortuito caso Austin, noto fra i compagni del liceo come "il Ted Bundy del New England", vide una tizia bionda per strada e la tramortì con un badile, la legò e la imbavagliò. Sempre per puro caso, il nostro si trovò a farci tre figlie e, per una strana quanto incredibile combinazione, l'aggredì con un rastrello subito dopo, e seppellì il cadavere in giardino. I fatti testé raccontati dimostrano (paura eh?) un'inconfutabile realtà: la chiromanzia è una scienza esatta!
Azzeccato l'ambo Austin Wiggin, noto fra i compagni d'ufficio come "lo John Wayne Gacy della East Coast", fece pure terno e filotto: casualmente[2] ritirò le figlie dalle scuole medie, le murò in casa ad esercitarsi con la chitarra e il basso, e ne fece una band musicale. Lo vedi che la chiromanzia è una scienza esatta?
Fatto
Fu così che, nel 1968, la band vide la luce (e le ragazze il sole a scacchi), con l'estrema gioia di nessun componente. Invece di rompere le palle alle figlie adolescenti col mantra del non uscite coi ragazzi poi vi drogate e il sesso prematrimoniale fa diventare ciechi, come ogni padre americano postbellico col cervello nel cretaceo e la tessera nel repubblicano, costui le faceva rockeggiare. Da mattina a sera. Perché 'ste ragazze devono imparare cos'è il ROOCK! invece di star lì a non fare un cazzo e vedere il Cummenda e Maria De Filippi: ma che paese di mmerda! Perché Austin Wiggin si è fatto un mazzo così a scaricare i cami (sic!) in fabbrica per 35 anni!
Passò il tempo e la band fu finalmente pronta[citazione necessaria] per l'esordio. Come proscenio venne scelta la sala municipale di Fremont che, va rimarcato, è un paese dove non succede mai una mazza. Il concerto venne comunque apprezzato dai concittadini, quasi come quelli di Richard Benson: al lancio di oggetti contundenti vari mancò, purtroppo, solamente UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! Mancato il massimo riconoscimento avicolo di un soffio (perché quelli Fremont hanno una pessima mira), Austin Wiggin non si perse d'animo. Le figlie sì, già anni prima, ma noi ce ne sbatteremo le palle perché Austin è per una Scuola Montessori del Disimpegno. Costrette e trascinate con un argano ad esibirsi ogni fine settimana nella town hall municipale, dopo anni di mortificanti insuccessi arrivò finalmente il pollo, che per l'invidia Richard Benson divenne calvo di botto.
È una strana, brutta storia. E a fronte di anni di minorenni ritirate da scuola da un padre psicotico, murate in casa a rockeggiare da mane a sera e costrette a fare da tiro al bersaglio dei concittadini redneck di Fremont[3], ci si domanda: ma i tanto decantati servizi sociali a stelle e strisce dove STRACAZZO erano? Tutti a registrare Law & Order: Special Victims Unit?
"My Pal Foot Foot", considerato quasi all'unanimità[4] come il peggior brano mai scritto. All'epoca non era ancora stata composta WWW mi piaci tu. |
E siamo al 69... L'anno 1969, depravati morti di fàiga! In sala di registrazione viene alla luce Philosophy of the World, primo album delle nostre povere eroine, che avrebbero di certo preferito essere eroine dickensiane, ossia orfane. Tra lo stupore dei fonici, invitati da Austin a darsi fuoco da soli perché voi non capite un cazzo di musica, nacque il frutto di tanti sacrifici con metodi alla Jackson Five, che avrebbe portato le 3 (o forse 4) sorelle al successo. Ma 5 minuti dopo l'agente di Austin Wiggin fuggì con 900 delle 1000 copie e con tutto l'incasso...
E qui le ragazze si risentirono leggerissimamente. Portate che ebbero il cotanto amorevole padre nel retrobottega per permetti, o babbo, due paroline?, lo finirono a chitarrate. E a colpi di Another One Bites The Dust, Austin Wiggin bit the dust sul serio. Quel che ne rimase venne avvolto dentro una dozzina di sacchi neri, sciolto nell'acido, bruciato, sepolto in giardino, riesumato, ribruciato ed esorcizzato da un paio di esperti, chiuso in una valigia di piombo e gettato nel fondo dell'Oceano Artico. Per sicurezza. E dopo 92 minuti di applausi ci piace ricordarlo così, Austin Wiggin, genio musicale incompreso e padre affettuoso...
...
...
...
PAURA, EH?
Strafatto
1980: 5 anni dopo lo scioglimento della band (e il letterale scioglimento del suo mentore), le qualità artistiche[citazione necessaria] espresse dalle Shaggs vennero giustamente apprezzate. Trovatosi casualmente fra le mani una copia di Philosophy of the World, Frank Zappa ebbe ad elogiare l'opera delle 3 (o forse 4) ragazze, la cui operazione spontanea ed ingenua, quasi istintiva, di musica sperimentale, aveva di gran lunga superato gli scarrafoni di Liverpool. A udire ciò, John Lennon prima guardò male la consorte per gli anni gettati[5] a incidere "Number 9" ripetuto diciassedicimila volte, e poi si suicidò, scontrandosi contro 5 pallottole che provenivano in direzione ostinata e contraria dalla pistola di Mark Chapman.
Quando anche Kurt Cobain, sempre nel 1980, pose il suo "mi piace" sulle Shaggs, si ebbe finalmente la reunion della band, con un nuovo elemento alla batteria e tutta una nuova discografia pronta... Ma nel 1999. Per la gioia di essere stata sostituita alle mazzarelle, Helen Wiggin morì... Ma nel 2006. Si sa, le grandi band hanno la loro tempistica... Oh, del resto gli Who ci hanno messo 14 anni per riunirsi!
Composizione
Si ma, qui è un'ora che ne parliamo ma, chi erano le Shaggs? La malefica ne da un confuso elenco ripieno di quarta sorella (Rachel Wiggin) al basso elettrico, altri fratelli vari ed eventuali (Austin Wiggin Jr. e Robert Wiggin) che escono dalle fottute pareti, il batterista Tom Ardolino, sequestrato e inserito nella crew nel 1999, più mio cuggino. Ma stando ai reperti documentaristici reperiti nell'etere[6] le Shaggs immortalate erano: Dorothy "Dot" Wiggin (voce e chitarra), Betty Wiggin (voce e chitarra) ed Helen Wiggin (batteria). Estiqaatsi?
Ad una più attenta analisi, e come da reperto fotografico gentilmente non concesso, la band era in realtà composta da:
- Dorotea "doppio slash punto" Wiggin, quella a forma di ragazza, con chitarra elettrica e corazza nipponica "Yoroi" del VI secolo, decorata a fiori.
- Aldo Maccione dei Brutos con parrucca, calze di cotta di maglia metallica di una zia ricca, scarpe da tennis con sopra galosce, carte topografiche (in tasca), e chitarra elettrica da brigante del Massachusetts.
- Sherman Peacock con maglietta della Gil, pigiamone ascellare aperto sul davanti e chiuso pietosamente con uno spillo da balia, grosso paio di batterie del 1912, elegante visiera verde (dimenticata a casa) con la scritta: Aula municipale di Fremont, NH.
- Special guest: Shpalman, mai inquadrato, animatore e PR della band in quanto capolanciatore di oggetti al "Fremont Town Hall".
Discografia
Credevate di scamparla, lì spaparanzati a vedere Italia-Inghilterra 21-0? E invece eccovi qui il cineforum musicale completo sulle Shaggs: 12 bobine e sottotitoli in cecoslovacco! |
La discografia delle Shaggs si compone, come già detto un migliaio di volte, dell'album Philosophy of the World. Da ora lo chiameremo POTW per abbreviare, anche se non servirà a nulla perché il titolo non verrà più usato. D'oh!
L'album si compone di 12 tracce, di cui andramo a fare un'approfondita analisi:
- Philosophy of the World – ... mi sa che siamo finite in un incubo di Schopenhauer
- That Little Sports Car – munita di "that little" autoradio che ci paghiamo la pubblicazione dell'album
- Who Are Parents? – degli stronzi psicotici
- My Pal Foot Foot – dedicata al darsela a gambe e considerato il peggior brano mai scritto. Però gli altri 11 pezzi riescono, non si sa come, a classificarsi tutti nella medesima top ten
- My Companion – brano d'impegno politico sui compagni in rivolta a Berkeley
- I'm So Happy When You're Near – dedicata agli assistenti sociali
- Things I Wonder – drogarci come tutti i nostri coetanei
- Sweet Thing – il babbo sotto 2 metri di terra
- It's Halloween – come dissero le ragazze bussando alla sala incisione, facendogli lo "scherzetto" di "suonare"
- Why Do I Feel? – brano autocritico mal tradotto con Google translator: Why Do I Listen?
- What Should I Do? – usare la chitarra come una supposta nelle chiappe di paparino
- We Have a Savior – si chiama infarto e basta attendere il 1975
Shaggs' Funboy Facts
Ebbene si, anche le Shaggs hanno i loro funboys che trollano Nonciclopedia. E tutti piuttosto rosikoni:
Note
- ^ Citazione vera e non necessaria
- ^ Ma proprio distrattamente, sai quelle volte che tiri un pallino di carta svogliatamente, senza prendere la mira, e quello fa tutta una serie di carambole stile Wile E. Coyote, per poi fare un canestro perfetto nel cestino?
- ^ Oh, paese che vai hobby che trovi: non è che tutti i paesi statunitensi siano New York
- ^ da gente che non capisce un cazzo di musica e che dovrebbe darsi fuoco. Vai Jack!
- ^ Eufemisticamente si potrebbe dire "nel cesso"
- ^ cioè nel vuoto cosmico?
Voci correlate
Collegamenti esterni
Quelli qua sotto sono ROCK!!
Portale Musica: accedi alle voci che trattano di musica
