Lil Wayne

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« Qualunque cantante tu dica è inferiore a Lil! Tutti sono inferiori a Lil! MADAFACCAAAAA! »
(Un fan senza troppa voglia di discutere, con zero conoscenza e gusto musicale, su Lil Wayne.)
« Nooooooooo ditemi ke nn è vero su lil wayne?

ho saputo ke lil wayne nn vuole + fare hip hop ma vuole fare rock è vero? no no no no nn puo essere mi è caduto il mondo

lui è il mio mito »
« No morè, nn credo! L'hip hop è uno style di vita, è impossibile ke passi al rok! »
(La risposta. Rock senza c. Mah...)
Lil Wayne. Un uomo dallo sguardo vispo.

Lillo Vanio, per gli amici Lil Wayne, è un rapper di grande successo e fama internazionale, che negli ultimi anni ha sconvolto[1] la scena musicale internazionale. Ok, l'ho detto: ora puoi mettere a terra il fucile? La sua bravura nel comporre canzoni è paragonabile solo alla chiarezza e profondità della sua voce. QUALCUNO CHIAMI IL 911. AIUTO!!

Specie, genere, famiglia, ordine, classe e phylum

Biopsia, YO!

Lillo Vanio nasce in seguito ad un rapporto non protetto tra sua madre[2] e un citofono[3]. Purtroppo una notte il padre citofono, ormai stanco di quel rapporto, dopo aver accuratamente svuotato il frigorifero della moglie, scappa di casa senza neanche salutare, lasciando il piccolo e sua madre soli e senza sostegno né morale né, soprattutto,finanziario.

Uno dei migliori, altro che Lil Wayne THUG LIFE !!!!.

Cresce a New Orleans[4] (in Louisiana, CAPRA!), in compagnia di altri potenziali cazzari. Viene iscritto dalla madre alla prestigiosissima[citazione necessaria] scuola elementare locale "Lafeccia Elementary School" e in seguito in una compagnia teatrale che passava di lì per caso. A otto anni scrive il suo primo pezzo rap, intitolato "Studiare la tabellina del 6 era troppo mainstream". Nel 1991 incontra, nel corso di una gitarella alla discarica abusiva di New Orleans, un certo Birdman, con cui instaura subito un buon rapporto. Mentre Lillo aspettava che gli passasse il bruciore al culo, realizzò che quell'uomo con cui aveva avuto quell'allegra discussione altri non era che l'importante fondatore di una notissima[citazione necessaria] casa discografica. Incredibile chi non si trova nelle discariche, vero? Comunque Lillo approfittò del fatto che Birdman gli avesse lasciato il suo numero di telefono, nel caso che il piccolo avesse ancora bisogno di un po' d'affetto e rilasciò un freestyle sulla sua segreteria telefonica. Birdman si pentì di aver dato il suo numero di telefono, indirizzo e chiavi di casa a quel bambino, dato che da quel giorno, ogni notte alle 3 e 20, Lillo lascerà messaggi più o meno minatori, in cui lo chiama zio e dice di volerlo venirlo a trovare.

Per liberarsene l'uomo decise di affidarlo ad un certo B.G. [5] e fondare un gruppo di nome BG'z [6] I due si vogliono bene bla, bla, bla e vendono qualche copia di album appostandosi davanti alle paninoteche e i bagni pubblici. Poiché la sua pagella sembra una schedina del Totocalcio, decide di abbandonare gli studi e di dedicarsi anima e corpo alla propria "musica" [7]

Oh, un'altra mezza sega! Inferiore a Lil!.

Dopo una piccola scaramuccia avvenuta all'interno del duo (Lillo aveva lasciato il barattolo della maionese aperto), si divisero per ben dodici ore, salvo poi riunirsi nuovamente tra abbracci, baci e ooooooh di commozione dei presenti. Giurando di non lasciarsi mai più, fondarono gli Hot Boys, frutto di una sega mentale di prima categoria, insieme ad un tale giovanile e un altro tizio che conta così poco che non ha nemmeno una pagina su Wikipedia. Cantano, ballano il cha cha cha e si divertono ma poi si lasciano, così, senza motivo particolare. Se vi aspettavate una storia profonda e ricca di significato, mi dispiace per voi, ma stiamo sempre parlando di Lil Wayne!

Per riuscire ad aver successo dopo la separazione prematura da B.G., Lillo crea un suo pseudonimo, che gli conferisce un alone di mistero e irraggiungibilità[8]. Il suo nome d'arte da allora fino alla fine della sua vita è... Lil![9] Lil decide quindi di non lasciare il posto di rapper stonato a nessun altro e con una determinazione degna solo di un politico italiano scrive e si lancia nella carriera di solista e cantautore.

Discografia

  • The Block Is Hot: il suo primo album, rielaborazione personale di un triste episodio occorso al giovane Lil, ossia quando mise la mano senza l'apposito guanto nel forno, bruciandosi come un coglione. Contiene principalmente canzoni di quando faceva l'asilo, nonché la sua versione personale della canzone del Mulino Bianco e di quella della pubblicità della Kinder.
  • Laig Aut: Questo album è noioso e brutto, inoltre puzza, perciò passerò subito al prossimo.
  • The Carter: Nel 2004 esce... rullo di tamburi... The Carter! Ah ma tanto l'avevate già letto... Un album che ha portato Lil ad essere un dei Rapper più importanti della storia![10] In seguito pubblicherà album chiamati The Carter II e The Carter III: non è secondo a nessuno in quanto ad originalità, vero?
  • Rebirth: Nel 2010 esce Rebirth. Ecchemmifrega? dirai tu, ma invece no! Perché mentre quest'album esce Lil fa una delle sue cazzate: viene pescato in possesso di un Super Liquidator (carico!) e viene sbattuto in prigione per quello che doveva essere un'anno... "doveva essere", perché poi la pena fu ridotta ad otto mesi. Perché? È schifosamente ricco!
  • I Am Not A Human Being: Mentre Lil è in carcere e si diverte a contare le piastrelle del pavimento della sua cella, il giorno del suo compleanno[11] esce I Am Not A Human Being, album nel quale il rapper ammette di essere in realtà un Diavolo della Tasmania.

Agli inizi del 2011 riesce, dopo svariati scherzi di cattivo gusto (come quello di nasconderle la sua crema esfoliante), a convincere Jennifer Lopez a cantare una canzoncina con lui: I'm Into You. il titolo dice già tutto, nevvero gentili lettori?

  • The Carter IV: Un'album che può vantare ben 15 tracce, addirittura 19 per i veri fan, delle quali nemmeno una è entrata in una classifica internazionale. Nonostante ciò ha venduto milioni di copie. Come? E chi può dirlo! Lil Wayne svegliandosi alla mattina sfida ogni legge della logica, quindi delle vendite così alte ci stanno anche...

La famigghia!

Lil ha quattro figli: Reginae[12] Carter avuta quando il rapper aveva solo 15 anni, presumibilmente con Bingo Bongo[13], Filippo, Mario e Neil (il grande artista!) avuto con la cantante Palmolive Nivea Marsilia. Ha anche un papà e una mamma: non ho voglia di riparlarne, vatti a leggere il capitolo dell'infanzia!

Curiosità

  • Ha fondato una marca di champagne, così quando si ubriaca può sempre dire che sta "testando" i suoi prodotti;
  • È provato che se fai ascoltare un album di Lil ad animali come mosche, moscerini o calabroni, essi moriranno urlando[14] tra atroci dolori: meglio di una zanzariera elettrica!!
  • Quando aveva 13 anni si è sparato da solo. No non è emo, gli si era incastrata una biglia in una calibro 44;
  • I suoi album seguono la regola delle saghe dei film Horror, come ad esempio Venerdì 13: se il primo ti ha fatto vomitare, figurati tutti quelli dopo!
Povero idiota Lil è meglio! Ora basta... Smithers, libera i cani!

Note

  1. ^ Sul serio, ha fatto un puttanaio.
  2. ^ MA VA??.
  3. ^ . Il che è la causa del suo caratteristico timbro vocalitico... (Vocalitico? Che parolone!)
  4. ^ No, non è dove hanno bruciato la strega.
  5. ^ All'anagrafe Bingo Bongo
  6. ^ Vi ricorda niente?
  7. ^ NOOO! NOOOOOOO!!!
  8. ^ Sembra che stia parlando di un profumo, non vi sembra?
  9. ^ Che fantasia, eh?
  10. ^ Siamo messi maluccio, eh?
  11. ^ Eppi bordei tu iuuuuu...
  12. ^ Al nominativo plurale, genitivo singolare, dativo singolare o vocativo plurale, a scelta!
  13. ^ È una donna! Non l'ho detto?
  14. ^ Urlando?

Voci Correlate, MADAFACCAAAAA!!


Yo, frà! Cioè, perché, yo yo, io sono cresciuto sulla strada, frà! E siamo rappettoni, frà!

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