Guida galattica per autostoppisti
NIENTE
PANICO,
CAZZO!
La Guida Galattica per Autostoppisti (che da qui in poi, per brevità, chiameremo Guida Galattica per™) è semplicemente la più grande invenzione della storia dell'umanità. Si tratta di una versione formato e-book portatile di un'enciclopedia contenente milioni di pagine. Molto più agevole, precisa e utile di Wikipedia, senza contare che nessun wikipediano acidello vi chiederà di spendere ore del vostro tempo nella vana ricerca di fonti, la Guida Galattica per™ è anche più ironica di Nonciclopedia e non contiene tormentoni quali Chuck Norris, Svervegia e Nietzsche.
Usare la Guida Galattica per™ (che da qui in poi, per brevità, chiameremo Guida Galattica™) è semplicissimo: sarà sufficiente pronunciare ad alta voce il nome della cosa che si vuole cercare et voila, a voi la spiegazione completa ed esauriente fino all'ultimo particolare, senza dover perdere inutili istanti a controllare le note disambigua (peculiarità, quest'ultima, utilissima se vi trovate inseguiti da una Vorace Bestia Bugblatta di Traal).
Inoltre, la Guida Galattica™ è universalmente riconosciuta come il miglior libro mai scritto, superando anche capolavori come Tre metri sopra il cielo, per alcuni (ma non tutti) dei motivi seguenti:
- Costa poco
- C'è scritto in copertina, a chiare lettere, l'utile consiglio "NON FATEVI PRENDERE PER IL CULO"
- Contiene istruzioni su come miscelare cocktail a base di sostanze illegali perfino nei peggiori bar di Caracas
- Fornisce indicazioni dettagliate su come organizzare un puttan-tour tra i bastioni di Orione
- È meglio di google
- Non è basata su piattaforma Windows, preferendo usare GDOS-80
Organizzazione dei Contenuti
Gli argomenti della Guida Galattica™ (che da qui in poi, per brevità, chiameremo Guida™) si dividono in tre grandi categorie:
- Vita: tutto quello che concerne la vita, a partire dalla biologia, dal sesso, dalla zoologia e dal feticismo.
- Universo: tutto quello che riguarda la cosmologia, l'astronomia, la scienza e la siderocristallocriptocartografia astrale.
- Tutto quanto: tutte le altre cazzate che esistono nell'Universo.
La risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto
La stessa cosa ma di più: La risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto.
Particolare rilevanza all'interno della Guida™ (che da qui in poi, per brevità, non chiameremo affatto) è quella di contenere, a differenza del suo più acerrimo rivale, la risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto. Ossia il numero 42.
Pensiero Profondo
Il merito di aver individuato la risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto spetta interamente al supercomputer Pensiero Profondo e ai sui programmatori, le creature pandimensionali del pianeta Magrathea. Avente le dimensioni di una piccola città, Pensiero Profondo poteva contare su milioni di terabyte di hard disk, ventordici GB di memoria RAM, webcam integrata e ben quattro porte USB. Questo gioiellino della cibernetica, in realtà, avrebbe dovuto essere destinato a diventare l'unico computer in grado di far girare senza rallentamenti il gioco The Sims 2 con tutte le espansioni. Fu però riadattato per il calcolo della risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto quando il sistema operativo del computer che le creature pandimensionali di Magrathea avevano preposto a tale funzione, misteriosamente andò in crash, dopo soli millanta anni di costanti elaborazioni. Nessuno sa con precisione da cosa fosse stato causato l'errore di sistema, tuttavia, per dovere di cronaca, bisogna precisare che le creature pandimensionali di Magrathea hanno smesso di utilizzare prodotti Microsoft e lanciato una fatwa su Bill Gates.
Dimostrazione relativa alla veridicità della risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto
Lo scetticismo intorno alla veridicità o meno della risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto, ha portato molti scienziati a tentare di dimostrare l'effettiva validità della suddetta.
Famosa è la dimostrazione di Albert Einstein che, tra una scoperta sullo spaziotempo e l'altra, postulò la seguente definizione:
Fondamentale, infine, a stabilire inequivocabilmente che la risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto è realmente 42, è stata Cicciolina, portando a dimostrazione quanto segue:
Principali redattori della Guida Galattica per Autostoppisti™
Arthur Dent
Arthur Dent, eminente nullafacente anglosassone, è la persona che, in assoluto, si è meno dedicata alla compilazione del sapere universale contenuto nella Guida. Il suo contributo è superiore solo a quello di quei niubbi che la sera devastano la Guida Galattica per Autostoppisti™. Tuttavia, poiché incidentalmente esiste una trilogia composta da cinque romanzi (Douglas Adams non è mai stato ferrato in matematica) che prende il nome dall'eminentissima Guida e Arthur Dent ne è il protagonista, egli viene per primo in questa lista.
Ford Prefect
Uno dei primi amministratori della Guida, Ford Prefect è un glottoleta con la passione per la composizione di racconti e stornelli. Molti sospettano che questo personaggio così particolare, sia stato in passato un utente di Nonciclopedia, il che spiegherebbe la sua tendenza a parlare e agire come se fosse sempre strafatto di qualcosa di pesante.
Secondo il film della Guida Galattica per Autostoppisti™, è anche negro, e questo spiega perché, alla sua età, sia ancora disoccupato e passi tutto il suo tempo a fare l'autostoppista.
Zaphod Beeblebrox
Zaphod Beelb Beeblo Blee Beeblebo Beeblebrox (che gli amici chiamano "come cazzo si pronuncia il tuo nome?") è una creatura dotata di due teste e tre braccia. A parte questo è un figo pazzesco.
Oltre a dedicarsi al furto di astronavi a propulsioni di improbabilità e alla miscelazione di cocktail a base di gas delle paludi falliane, Zaphod è anche il Presidente della Galassia. In realtà la sua carica è soltanto fittizia, dato che tutte le decisioni veggono prese da società occulte all'insaputa di tutti gli abitanti della galassia. Per questo motivo, il principale compito di Zaphod consiste nell'attirare l'attenzione su di sè rendendosi protagonista di trovate bizzarre e volgari, ben poco adatte a quella che si suppone essere la sua carica istituzionale.
Trillian
Tricia McMillan è una nota cabarettista femminista, nonché protetta di Zaphod Beeblebrox. I due si conoscono a una festa, poco dopo che Trillian ha rifilato l'ennesimo due di picche ad Arthur Dent, e Zaphod, da bravo marpione, le propone di andare a fare un giro con lui a un'altra festa. Tricia accetta, ignara del fatto che l'altra festa si trovi nei pressi di Saturno. Durante il viaggio, ritenendo troppo lungo il suo nome, Zaphod la ribattezza Trillian e la converte a Scientology.
Trillian millanta conoscenze d'astrofisica e sembra essere l'unica - a parte Marvin, ma Marvin è un genio - a capire realmente come funziona un motore a propulsione di improbabilità.
Ha curato il progetto Libri Galattici per Autostoppisti™, è inoltre incaricata di somministrare cazziatoni infiniti ai niubbi che vandalizzano le pagine della Guida.
Marvin il robot paranoico
Marvin il robot fa parte di quella vastissima schiera di utenti della Guida che possono essere indicati con il nome generico di quelli che danneggiano la Guida Galattica per Autostoppisti™ pur non vandalizzandola. Dotato di un'intelligenza paragonabile solo a quella che si otterrebbe fondendo i cervelli di Stephen Hawking e Rita Levi Montalcini (aggiungendovi una spruzzatina di cervello di Daniele Interrante, tanto per approssimare per difetto), Marvin è solito riempire le pagine della Guida di riferimenti ai suoi due idoli: gli emo e Friedrich Nietzsche, finendo, logicamente, per vedere annullata ogni sua modifica. Il che non fa che acuire le sue sindromi maniaco-depressive con tendenze mitomani.
Gente a caso che viene citata e poi scompare nel nulla
Vaso di petunie
Il vaso di petunie è uno dei personaggi di maggior spessore psicologico presenti in tutta la Guida. Il significato celato profondo dietro l'aforisma sovracitato è stato per anni dibattuto dai più illustri filosofi, scienziati e lucidatori di telefoni della galassia; non essendo riusciti a trovare una risposta adeguata, hanno infine deciso di chiedere spiegazioni ai Vogon inviando loro una lettera con richiesta di chiarimento. Tale lettera ha già superato i primi 3426 uffici addetti al protocollo, quindi entro massimo un milione di anni verrà sicuramente aperta; sui tempi necessari alla completa lettura da parte dei Vogon - tuttavia - non ci sbilanciamo, ed è in effetti probabile che il vaso di petunie torni in vita a spiegarci con la sua voce la sua esclamazione, prima che i Vogon rispondano alla lettera di richiesta chiarimenti.
Secondo i complottisti, di tale enigma avrebbe voluto da tempo occuparsi Roberto Giacobbo tramite una speciale puntata di Voyager intitolata "Petunie, viaggi nel tempo e giardinaggio nell'Eden", tuttavia tale progetto si sarebbe scontrato con il veto posto da un esponente degli illuminati, attivato in segreto dal Vaticano; esiste comunque una registrazione di prova della puntata boicottata reperibile su internet, cercando con le parole chiave "petunia + voyager + censura + clouseau" (se non la trovate più vuol dire che i complottisti avevano ragione!).
Stupido capodoglio che si materializza dal nulla
Lo S.c.c.s.m.d.n è considerato uno dei più brillanti filosofi che abbiano mai riflettuto sulla loro condizione di balene, e, qualche petosecondo dopo, di ex-balene, nonché il primo capodoglio generato nello spazio da un motore ad improbabilità. Il suo ruolo nelle vicende di Arthur, Ford, Trillian, L'emorobot e il Tizio-con-due-teste-e-tre-braccia si riduce a spappolarsi al suolo, creare un cratere enorme ed estinguere i dinosauri.
Pagine e definizioni famose
- Vogon: il Vogon è una razza aliena molto brutta, che funziona da burocrate intergalattico (grosso modo il corpo di un ingegnere col cervello di un giurista). Infatti sono degli alieni insensibili con un pessimo carattere, che amministrano e basta. Un esempio lampante è che se la nonna di uno di loro venisse rapita, per recuperarla bisognerebbe scrivere e stampare un modulo in triplice copia che sarà successivamente, firmato, convalidato, smarrito, ritrovato, soggetto a inchiesta ufficiale, infine sepolto nella torba per 3 mesi e alla fine ri-ritrovato. Nel contempo la nonna del Vogon è stata divorata dalla Vorace Bestia Bugblatta di Traal. Questa non è più una pura ipotesi, il sottoscritto può confermarvela, quindi se vedete enormi astronavi cubiche gialle non vi preoccupate, vogliono solo vendicarsi.
- Terra: praticamente innocua. NOTE: non bevete l'acqua del rubinetto in Egitto, fa venire la diarrea e gagherete a spruzzo per i prossimi 20 anni.
- Plutone: prima era un bel posto dove andare a sciare, ma da quando è stato declassato a pianeta-nano, la conseguente svalutazione immobiliare ha fatto sì che si riempisse di immigrati klingon.
- Bestia Bugblatta di Traal: la creatura più stupida e vorace dell'universo. In pratica si limita a mangiare e dormire per tutta la vita. Sì, lo so, fa una bella vita.
- Asciugamano: portalo sempre con te, ha molteplici usi per un autostoppista, ma il principale è correlato all'arcaica pratica del bidet.
- Dio: un tenero vecchietto affetto da personalità multiple (che chiama il Padre, il Figlio e Marisa Laurito) con la passione per le locuste. In passato scriveva libri, ora lo si può incontrare spesso al Ristorante al termine dell'Universo. Famoso è il suo ultimo messaggio al Creato: "Ci scusiamo per il disturbo"
Conclusioni
La voce è conclusa. Addio, e grazie per tutto il pesce.