Gentoo

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“Aggio appena fernuto è comipilà glibc e stù strunz rice ch'aggia ricomincià o nuovo update e chi gli'è stravivo? N'atra vota?! Mannaggi'à lummera vaiassa mappina sfogliapesce r'a mamma e stì sicchi'è nafta! Nun fernisce maie stu sfranteco rò caspito!!!”

- Tua nonna su Gentoo

versione sintetica, in lingua napoletana, dei commenti

“E Dio creò la vita:

• god@world$ emerge life”
  

- Genesi gentooista 1.1

“E Dio creò il politico:

• god@world$ USE "-utile dannoso -cervello ladro" emerge politico”
  

- Genesi gentooista 1.1-rqualcosa

“E Dio creò il prete:

• god@world$ USE "pedofilo dannoso rompiballe fede" emerge prete”
  

- Genesi gentooista 1.1-rqualcosa

“E Dio creò il bimbominkia:

• god@world$ USE "-*" emerge bimbominkia”
  

- Genesi gentooista 1.1-rqualcosa

“E Dio creò le imprecazioni: ... e che palle! ... Ma quando finisce?!”

- Genesi gentooista 1.1-rqualcosa

“E Dio creò la bestemmia (e le premesse al libero arbitrio):

• god@world$ emerge --sync ; emerge -Du world
  • ERROR: lib-species/homo-1.0.0-r1 failed.
  • Call stack:
  • ebuild.sh, line 49: Called src_compile
  • environment, line 5415: Called die
  • Build failed
  • Warn: use flag "fede" disable use flag "intelligenza" and/or use flag "cervello".
  • Please select only one of it and rebuild.

Di nuovo?! Ma porc... me! Si arrangino fessi come sono.”

- Genesi gentooista 1.1-rqualcosa(alle 23.59.59 del sabato)

“USE "marocchino" emerge fumo”

- tizio dopo che gli era stata illustrata gentoo

“Trombarle tutte!”

- Conte Uguccione su fidanzate/mogli dei gentooisti

Indice 1 gentoo 2 N.B. 3 Il cammino spirituale 3.1 Prologo 3.2 (stage 0) La vocazione 3.3 (stage 1) L'iniziazione 3.4 (stage 2) Il ricering 3.5 (stage 3): L'illuminazione 3.6 (stage 4) L'Ascesa 3.7 NoUpdatesNeeded 3.8 Developer 3.9 gentooisti 4 Curiosità/Sospetti 5 Note

[modifica] gentoo

Gentoo è una distribuzione Linux nata da un uovo di pinguino schiusosi (dopo una lunga, lunga incubazione, ci mancherebbe) per virtù dell'open-source, infatti se fosse stato closed... addio^[1].

Essa è nota poiché offre un sistema da compilare che coinvolge l'utente in un lungo e complesso cammino spirituale, irto di prove e patimenti, il cui scopo è la trasformazione non solo del suo aspetto esteriore ma anche delle sue relazioni sociali e delle sue convizioni sull'esistenza^[2]. Talvolta detto cammino si compie nella completa formattazione del computer ed il ritorno a Microsoft, sovente nell'acquisto di un Apple, più spesso nel lancio dalla finestra del computer^[3]. La fede gentooista sostiene che vi è anche chi è riuscito a raggiungere il nirvana e permane in quello stato^[4] lavorando quotidianamente con essa.

Le varie fasi del percorso di trasformazione sono chiamate stages.

Sebbene diversi autorevoli dispensatori di informazione e |blogger sostengano il contrario gentoo a differenza delle altre distribuzioni linux e degli altri sistemi operativi non ha versione e non può mai dirsi aggiornata o da aggiornare. Ed in genere tutti credono che questo voglia dire fare a meno degli aggiornamenti precipitandosi a provarla.

[modifica] N.B.

Questo articolo sarà completato non appena avremo finito di ri-ri-ri-ri-ri-ri-ri-ri-ri-ri-ri-ri-...-ri-compilare.

[modifica] Il cammino spirituale

[modifica] Prologo

L'utente decide di passare a linux dopo l'ennesimo "il sistema è stato ripristinato dopo un errore grave"->invia segnalazione errori->impossibile inviare la segnalazione errori, si prega di segnalare l'errore a Microsoft(pagamento necessario ad ogni click)->collegamento ad internet non disponibile->collegarsi ad internet per ricevere assistenza.

[modifica] (stage 0) La vocazione

Dopo sette lunghi anni di esperienza fatta con linux ^[5] comprende che molte distribuzioni cercano di mimare Microsoft (pagamento necessario ad ogni click) e quindi decide, quasi sempre su consiglio di un amico, di "provare" gentoo.

[modifica] (stage 1) L'iniziazione

• Passerà tre giorni e tre notti insonni davanti al pc a compilare quei maledetti codici, che alla fine non funzioneranno per niente.
• Trascorrerà una intera giornata ed una intera notte a bestemmiare perché si è reso conto che ha scaricato lo stage sbagliato.
• A questo punto, di fronte all'ennesimo blocco per dipendeza circolare o perché la compilazione è fallita si rivolge al forum. Provato nel morale oltre che nel fisico non riesce neppure ad esprimersi in Itagliano, chiederà solo informazioni per problemi banali e tralascerà tutte le serie domande che si era posto perché nel frattempo le ha dimenticate, facendo la sua degna figura.
• Capito finalmente che è possibile lasciare il computer a compilare durante la notte accenderà un mutuo a tasso variabile per pagare la bolletta della luce nel mese necessario a terminare le ricompilazioni che si interrompono sistematicaticamente al pacchetto (2 of 428).

[modifica] (stage 2) Il ricering

• Ad un gento punto l'aspirante gentooista "scopre"^[6] che può anche agire sulle opzioni di ottimizzazione.
• A questo punto inizia la fase delle notti insonni e delle tante ricopmpilazioni totali perché "-march=coreduo2doppiabestemmia -fporc-speriamochefunzionianchesenonva -mvattelappesca", che da apposita indicazione sul manuale del compilatore è assolutamente sperimentale e non funziona, blocca la compilazione... ma si deve pur provare...
• Visto che non funziona si domandano lumi forgiando così l'assoluta impermeabilità alle bestemmie ed ai vaffanculo altrui in vista del traguardo finale. Interessante notare che in questa fase alle bestemmie collettive si aggiungono quelle dei "devel" ogni volta che gli viene segnalato un possibile errore causato solo dalle opzioni assurde.

[modifica] (stage 3): L'illuminazione

• Dopo un mese ulteriore di bestemmie finalmente il novizio si rende conto che forse il compito è arduo e di difficile realizzazione ma guardandosi alle spalle decide di non "buttar via" le fatiche passate.
• A questo punto è facile individuare l'abitazione dell'aspirante per via della folla di coloro che attendono alle esigenze carnali della compagna (o del compagno, sebbene rare e spesso nerd quanto e più dei maschi le gentooiste esistono) od in attesa di quel che volerà dalla finestra.
• Quando finalmente il novizio riesce ad intravedere un sistema quasi compilato e funzionante esce nel frattempo un aggiornamento che mette ko alcune delle librerie principali e lo costringe a ricominciare parzialmente da capo.

Lo stage 3 è una fase cruciale della vita del gentooista che inizia a subire le prime trasformazioni fisiche e sociali^[7]Non è infrequente che il percorso termini in questa fase per carcerazione in seguito ai debiti contratti nell'esempio del primo sviluppatore di gentoo, poi finito a lavorare per Microsoft.

[modifica] (stage 4) L'Ascesa

A questo punto, dopo anni trascorsi a ricompilare e ricompilare, si verificano i seguenti eventi (elencati nell'ordine della loro frequenza):

• si scrive emerge -Cu world al posto emerge -Du world dopo l'ultimo aggiornamento, mandando tutto a puttane e si è costretti a ricominciare;
• si pronuzia il fatidico "mi sono rotto le palle!" e si rimette su il windows;
• come sopra ma ci sono soldi da buttare per l'Apple ed inizia una simile nuova avventura;
• si scaraventano il computer ed i suoi accessori dalla finestra;
• si giunge al paradiso ma perché scaraventati attraverso la finestra da una compagna/o, genitore incazzati come bisce, non perché si sia ottenuto qualcosa di diverso.
• si ascende ad un più alto grado di esistenza detto anche NoUpdatesNeeded.

[modifica] NoUpdatesNeeded

Quando Gentoo viene compilato e aggiornato completamente (è possibile?^[8]) si può definire Nirvana Operative System.

Esso è costituito da un sistema perfetto, veloce, stabile, intelligente, bello, luccicante, incredibile.

L'utente rimane giorni e giorni immobile a sbavare fissando il desktop. Egli ora si trova in un mondo fantastico, un mondo per cui ha rovinato la sua vita sociale e non solo.

Quando finalmente la sete e la debolezza lo costringono a cercare cibo si guarda intorno e scopre che: è rimasto solo in una casa vuota (la ex si è portata via tutto), l'automobile parcheggiata sotto casa è scomparsa ma al suo posto c'è un'edicola di giornali le cui lamiere sono stranamente dello stesso colore del veicolo, andando a sporgere denuncia incrocia quella che ancora credeva la sua compagna/o intenta/o a spingere un passeggino con una bella coppia di gemelli^[9], specchiandosi in una vetrina non ci si riconosce più, l'azienda in cui si lavorava è stata spostata in Cina ed al suo posto c'è una discarica abusiva etc. Ma l'ascensione al nirvana rende facile ignorare queste sciocche materialità.

Solitamente dopo circa tre anni, nei quali non si osa nenche pensare all'aggiornamento e si contempla estaticamente il risultato raggiunto, rompendo le balle a tutti i conoscenti rimasti (pochi) per mostrare l'efficienza dell'installazione completa, ognuno abbandona il paradiso perché non resistendo alla tentazione aggiorna e le modifiche accumulate sputtanano a tal punto il sistema che si è costretti a ricominciare da zero.

Ed a quel punto inizia a farsi strada la consapevolezza di quel che è accaduto.

[modifica] Developer

Trattasi di figure mitologiche che non solo hanno raggiunto il nirvana ma permangono in quello stato (a dir loro). Di certo se non sono sadici sono masochisti, più probabile entrambe le cose.^[10]

[modifica] gentooisti

Altra figura mitologica individuante coloro che pur non permanendo (o, più spesso^[11], senza esser mai giunti) nello stato di nirvana riescono (più o meno) a far qualcosa con il loro sistema operativo. Talune leggende indicano il loro aspetto simile a quello dei troll di norvegia ma è difficilissimo scorgerli dato che la loro giornata è sempre impegnata a ri-compilare. Nell'unica puntata scevra di fesserie di stargate, realizzata con l'ausilio dei Ricercatori Oral-B, si è riusciti a registre il verso caratteristico di questa specie.

[modifica] Curiosità/Sospetti

• Beneinformati sostengono che gentoo sia un complotto degli Alieni comunisti per innalzare il Bestemmiometro.
• Altri beneinformati sostengono che sia invece un complotto di frange estremiste delle forze del male per disincentivare l'uso di linux e favorire l'estinzione dell'umanità limitando la riproduzione.
• Altri meglioinformati sostengono che è una moda passeggera per chi non sa usare debian ma è deleteria e deve essere distrutta.
• Altri ancora, informatissimi, sostengono che è solo un modo per farsi del male; se uno è masochista faccia pure basta che non rompa gli zebedei al prossimo per questo.
• Il divino marchese Donatien-Alphonse-François de Sade consigliava di consigliare gentoo a tutti.
• Anche il grande Leopold von Sacher-Masoch nei suo libri decanta le virtù dell'installazione di gentoo.
• Di fronte a cotanta attestazione il conte Uguccione raccomanda di informarsi sulle abitudini delle mogli/fidanzate degli aspiranti gentooisti. Alla fine trombano (sempre che ci siano, si parla pur sempre di nerd).
• Taluni sostengono che in realtà il fondatore di gentoo sia il "divino marchese" sotto mentite spoglie.

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le note?? pazzesco...

1. ↑ N.d.A.: E probabilmente sarebbe stato meglio...
2. ↑ Nel senso che qualcuno alla fine si butta dalla finestra. Non è ancora chiaro se in conseguenza allo sconforto o perché la confusione indotta dalle notti insonni lo induca a scambiare la propria persona con il computer. Il caso non infrequente che venga scaraventato dalla finestra da un genitore/convivente esasperato è stato accertato, dopo lunghe indagini da parte del Grande Puffo in persona, essere omicidio.
3. ↑ Sono in corso indagini da parte della Guardia di finanza sulla pratica, non infrequente, di consigliare gentoo agli amici per poi attendere sotto la finestra del malcapitato a braccia aperte il computer e le periferiche. Le indagini sono volte a tassare l'acquisizione di beni, ovviamente, quindi se ci siete cascati non sperate che vi restituiscano nulla o accodatevi ai fessi che attendono il saldo del conto in banca dopo la Crisi dei bond subprime. Al massimo vi beccherete la giusta multa per aver gettato i rifiuti senza usare il giusto cassonetto alla giusta ora, senza aver tenuto conto delle fasi lunari e della congiunzione astrale in relazione all'ascendente della vostra trisavola, dopo apposita danza propiziatoria e pagamento di diritto di camorra all'operatore ecologico come da regolamentazione condominiale in deroga alle disposizioni di quartiere ad integrazione all'ordinanza comunale a completamento della legge regionale in osservanza all'interpretazione autentica per decreto della presidenza della repubblica a deroga dal decreto ministeriale emesso a compimento delle previsioni del decreto della presidenza del consiglio a novella della legge emenata in osservanza della regolamentazione europea vista la risoluzione del consiglio di sicurezza della nazioni unite.
4. ↑ ovviamente è un atto di fede e come tale indimostrabile. Se non ci credete peggio (meglio?!) per voi
5. ↑ non esageriamo, dopo un poco a smanettare con ubuntu per personalizzare il look di kde, gnome e beryl. Più che altro si è stufato di dover rifare tutti i passaggi di menu per il suo luccicoso desktop in stile pagina di facebook ad ogni aggiornamento, motivo vero per il quale ha mollato windows, che usa comunque per giocare, ma simili affermazioni sono considerate sabotaggio dai linari D.O.C.G. e quindi censurabili.
6. ↑ In una improbabile scorsa al manule sarebbe una delle prime cose a saltar fuori ma tant'è. O più semplicemente il pollo, nel trionfo dell'esser riuscito a compilare il sistema base abbandona i timori iniziali.
7. ↑ perdita del lavoro, perdita della fidanzata, si inizia ad inciampare nella barba etc.
8. ↑ L'importante è avere fede... non il "giornalista" ovviamente.
9. ↑ talvolta è "fortunato" però e trova la casa più affollata da una prole che non ricorda di aver contribuito a creare
10. ↑ O più probabilmente contano palle.
11. ↑ Sempre