Bastard Sons of Dioniso
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The Bastard Sons Of Dioniso (o anche bastardi, bastarducci, TBSOD, quei tre lì o semplicemente quelli di xfactor, a discrezione del pubblico) nascono da qualche parte nel 1482 dall'unione di Platinette con l'alcolizzato di turno... Vivono in Trentino fino a che non vengono arruolati nella legione straniera.
Le origini
Nel 1482 in Europa impazziva il minuetto e questi tre trovatelli furono spediti a lavorare nelle miniere del Trentino. Crebbero nelle malghe dela val dei mocheni, imparando a suonare le tette delle mucche e a sputare il più lontano possibile, cercando di colpire con uno scaracchio le vacche vicine. Sovente colpivano el vecio del alpe (Il vecchio dell'alpe, caproni!), che puntualmente li sodomizzava con un grosso bastone. Durante una delle punizioni, uno dei tre, il cesso con la voce di Mr. Lordi (Jacopo, altresì noto come quel che ghe a sinistra co' le braghe giale), scoprì di saper gridare ed emettere una nota. Gli altri due, da bravi pegorari, andarono dietro al primo, e formarono così la band di emocore metal electropunk liscio, comunemente chiamato merda, alla quale misero nome "gli amici dei gionas". Dopo la formazione dello stato indipendente del Tirolo e la fine delle guerre Venete i tre rimasero senza lavoro e decisero di uscire da quel buco incassato noto come Trentino per tentare la fortuna all'estero. Autori di canzoni del livello di "farse la vacca" e "moldi el caoron", vengono chiamati a recitar... ehm, partecipare ad X Factor, dove porgendo numerose volte il culo, sono riusciti a passare.
Hanno tutti e tre all'attivo (o, meglio, al passivo) una storia di sesso con Mara Maionchi. La vecchia non è però rimasta soddisfatta dall'orgia con in tre costringendoli al secondo posto.
Le fan
Le tipiche fan dei Bastard Sons Of Dioniso hanno in media 12 anni, e si credono profondamente rock. Infatti amano ascoltare i Sonohra, i Jonas Brothers, i Finley e i Metro Station, e amano leggere riviste del calibro di big magazine e teen rock, dalle quali traggono profondi consigli di vita quotidiana, fidandosi ciecamente della rubrica settimanale di Wanna Marchi, alla quale hanno dedicato un santino che baciano e ripongono sul comodino, insieme a quello del bellissimo e virilissimo[citazione necessaria] Bill Kaulitz.
I membri
Dietro ai tre pseudo Jonas Brothers ci sono in realtà molte più persone di quelle che immaginate:
Francesco Totti, che scrive i testi (da notare la profondità di essi);
Jeffree Star, che si cura della loro immagine (e si vede);
Homer Simpson, che si occupa di insegnare loro l'italiano correggiuto;
Wladimiro Tallini, che in realtà suona la chitarra nascondento il playback di quello senza denti;
DJ Francesco, che si occupa di incaprett... ehm, farli vincere;
I Pooh, che suonano al posto di loro 3 e Wladimiro Tallini, che si gratta beatamente i coglioni dalla mattina alla sera;
Jacopo, Il mostriciattolo che imita una scimmia suonare il basso, privo di intonazione dalla nascita, che è il portatore dell'emo in Trentino Alto Adige. Grazie a loro Trento e in particolare Piazza Dante vengono prese d'assalto da queste simpatiche forme di vita primitive, che si riproducono tramite mitosi nel tempo libero. Ah, dimenticavo, è il Giò Gionas del gruppo.
Federico Il tizio tuttofare, che con gli occhi azzurri di Alex Evans attrae le bimbeminkia peggio delle mosche sulla merda. Suona batteria, basso, trombone, chitarra, upulele e pure tua nonna in carriola. Fa la parte di Nick Gionas.
Michele Il fratello di Zac Efron, portato nell'anno degli orsetti, ha una gibson della madonna con la quale ama dare piacere alla sua faccia.
Sound
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La loro musica è indistinguibilmente indistinguibile per un motivo in particolare: cantano come gli alpini ubriachi dopo tre giorni su Brokeback mountain. Uno canta come Tarja Turunen, L'altro come mr Lordi e l'altro, quello brutto ma l'unico davvero in grado di suonare, se ne sta nell'angolino a covare rancore per i suoi fratellini figli di Dioniso. Infatti al contrario degli altri due che attirano le bimbeminkia come la gravità terrestre, lui allontana le suddette idiote proprio per colpa della sua abilità con la chitarra, che lo rende l'unico vero musicista del gruppo(per quello che vale, vai Wice!) Armeggiano gli strumenti grazie a una capacità comune a tutti i rocHers italiani, ovvero la memoria motoria, che permette loro di scatenarsi peggio dei Guns N' Roses mentre suonano la Mazurca. Loro stessi si definiscono molto BBBrudal, ovvero ascoltano la musica potèènte come ogni emo che si rispetti.
Curiosità
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- Il padre cornuto dei tre bastardi, che non essendo mai riuscito a possedere il pertugio della sua donna, è riuscito a ottenere tre figli guardandosi attorno. Fonti attendibili attestano che si sia suicidato poco dopo aver sentito i tre figli suonare.
- Quando Jacopo emana scoregge le sue vacche de perzen riescono a riconoscerlo nonostante la distanza.
- Jacopo ha vinto Sanremo battendo Marco Carta con Aldo Forbice.
- All'inizio si chiamavano The Bastard Sons of Rocco, ma il Divino rinnegò ogni parentela e sodomizzò le madri senza colpo ferire.
- Il nome della band è talmente stereotipato che fa rabbrividire e rivoltare nella tomba Oscar Wilde e Dante Alighieri al solo pronunciarlo. Evidentemente i tre pirla pensavano di non essere abbastanza poser.
- Gli spazzini milanesi stanno ancora cercando di rimuovere lo strato di appiccicume biologico lasciato dalle fungirl dopo la loro ultima intervista a TRL e sembra che per questa motivazione il sindaco "ombra" di Milano abbia dichiarato guerra al Trentino, all'Alto Adige, al Tirolo all'Austria e alla Turchia che è lì nei pressi.
- Quando Federico sorride o si limita ad aprire gli occhi un numero pari a un asintoto tendente a più infinito di bimbeminkia si bagna. Se residenti in Valsugana e dintorni queste tentano anche lo stupro(a cui lui si sottometterà ben volentieri).
♫ Pizza e mandolino: the italian music! ♪
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