Anello stimolante
L'anello stimolante vibrante è un antico strumento di tortura italo-svizzero-cinese risalente al 2000 - 3 + 8 x 1000 - 0, divenuto celebre a seguito del suo utilizzo quale arma terroristica. Difatti l'attentato dell'11 settembre in realtà fu solamente un incidente causato da un carico di anelli trasportati da un aereo di linea dell' American Airlines Seta Ultra, impazziti a causa dell'uso scriteriato del cellulare - nonostante i ripetuti avvisi delle hostess - da parte di una giornalista a bordo dell'aereo stesso. Gli anelli si misero a vibrare all'unisono facendo crollare tutto.
Diffusione
Tuttora è molto diffuso, specialmente nella subcultura occidentale. Qui i pampini hanno smesso di giocare con i pokèmon per dar fuoco ai barboni e le poche donne rimaste sane di mente nel mondo invece adoperano questo anello anche come pratico e simpaticissimo piercing ai capezzoli.
Lo si può trovare in tutte le farmacie presentando la propria licenza di uccidere. Il suo prezzo può oscillare dai 7 ai 100 ai 2 euro, a seconda delle quotazioni in Borsa.
Forma, Struttura, Caratteristiche e bidibi bodibi bu
Questo oggetto caratteristico, che è possibile trovare anche nei peggiori bar di Caracas di comodissima forma dodecagonale il cui raggio è di 2 cm e il diametro di 30 cm, viene considerato difficile da rubare per via delle sue caratteristiche vibranti, che farebbero sgamare chiunque, perfino il napoletano più esperto.
All'interno del foro endecapendesimale andrebbe inserito quel che rimane del proprio arnese riproduttivo (da non confondere col telecomando) dopo giorni di pesante "funzionamento a manovella".
Al di sopra della struttura portante vi si trova la pietra filosofale del piacere ben castonata, con la forma simile alla capoccia di Topolino, in cui bisogna però inserire un torcione da 300 watt.
Funzionamento
Dopo aver settato l'ora sul display lcd a colori, bisogna proseguire penetrando un essere - preferibilmente umano, ancor meglio se della specie femminile - dotato di orifizi. Sarà in quell'istante che si avrà finalmente capito la funzionalità di un così elegante oggetto di design del cazzo. Infatti la pietra, ad ogni movimento pelvico degno di Elvis Presley, emetterà onde delta e raggi gamma, capaci di rendere un ridicolo andirivieni noioso per l'essere che impresta l'orifizio da estremamente noioso ad estremamente piacevole e, anche se dovesse cominciare a contorcersi come un'acrobata ucraina sarebbe tutto nella norma in quanto - a quanto pare - lo scopo del quanto è proprio quello.
L'esplosione di piacere
Se si dovesse notare durante l'atto uno strano odore di pollo arrosto, se il letto si è sbadatamente coperto di sangue, se il patner - dopo essere venuto alquanto rumorosamente - non dovesse rispondere più a nessuno stimolo... vuol dire che qualcosa è andato storto. Controllare che l'anello vibrante sia completo nelle sue parti e funzionante: un anello vibrante è per sempre, cribbio!
In casi estremi le diverse possibilità sarebbero, nel caso, le seguenti:
- L'odore di pollo è talmente intenso che colui che sta usando l'anello smette immediatamente per vestirsi di tutta fretta e correre alla prima rosticceria a caso.
- In caso di sangue dare sempre la colpa al partner - se donna - accusandola di non aver avvisato di avere le sue cose. Se diverso di solito si ricorre alla scusa di un inesistente tatuaggio sul pene in color pelle, fatto talmente di recente da aver fatto saltare i punti.
- In caso di morte nascondere il cadavere dentro un congelatore, nel tritarifiuti o seppellirlo in giardino sono le soluzioni maggiormente in voga.
Curiose Curiosità
- Se lo si indossa durante un bagno nella vasca piena di paperelle gialle si avrà per magia un idromassaggio. Provare per credere! Attenzione alle scosse.
- Quando non si trova da nessuna parte il frullino per montare la panna basta schiaffare l'anello nella ciotola e la panna monterà in un attimo!
- Torn di Beautiful lo usa per massaggiarsi il viso e gli effetti si notano.
- Anche tua nonna si massaggia con l'anello, solo che lo usa per un'altra faccia.
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