187 (numero)

« Buonasega sono Sfelice la masturbo? »

(Qualsiasi operatore)

« Guardi, entro 2 giorni arriverà un tecnico e tutto si risolverà! »

(Qualsiasi operatore 3 mesi prima che tu esca per sempre dal tunnel di Alice)

Il 187 è il numero da comporre se vuoi cadere in depressione, che può portare al suicidio. Leggere le avvertenze nel foglietto illustrativo, non somministrare al di sotto dei 45 anni.

Telefonata tipo

Chiamando questo numero, una voce di un'arzilla 80enne ti guiderà nelle proposte:

« Se vuole quello, digiti uno; se vuole quell'altro, digiti due, se proprio vogliamo esagerare, digita tre e se non c'ha un cazzo da fare digiti quattro. »

(Qualsiasi operatore 3 mesi prima che tu esca per sempre dal tunnel di alice)

Dopo aver premuto il tasto, partiranno molto probabilmente "Le quattro stagioni" di Antonio Vivaldi, messe apposta perché ora che un operatore ti risponde passano appunto quattro stagioni.

Appena l'operatore, se non sta controllando la cottura del sugo, ti risponderà, ti ammanirà con versi mielosi e sdolcinati, sempre che tu non voglia protestare. In quel caso sarà il primo a scatenare un allegro parapiglia. Inoltre, se ancora non ne hai avuto abbastanza, provvederà immediatamente a metterti nuovamente in linea con "Le quattro stagioni" di Vivaldi. Nel frattempo passerai alla menopausa o all'andropausa. Ma ci sono anche casi nella quale non ti mette in attesa. Potrai così sentire l'operatore che preme i tasti sulla tastiera sbuffando e borbottando: "Mi pagano neanche 500 € al mese, ho altro da pensare, che cazzo me ne frega di te?".

Assistenza tipo

- 187: “Salve, sono Miscappa Lorina, come posso aiutarla?”


- cliente: “salve, non posso navigare in internet”


- 187: “Ha cambiato i remi al pc?”


- cliente: “tututututu”