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Ariete
Toro
Gemelli
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Ariete


Siamo spiacenti ma questo mese c'è stata una congiunzione astrale particolarissima: Platinette si è messa davanti all'osservoscopio, impedendoci di leggere il futuro.

Toro


Godetevi la vostra vita fino a sabato, siccome distruggeranno Facebook.
Lavoro: Complimenti! Un grande promozione vi aspetta: passerete da banale impiegato a ricercatore di lavoro, con un master in sfiga!
Salute: Perderete circa 5.5 Kg, grazie all'amputazione di un braccio a causa di un tumore.
Soldi: Vi sentirete molto più leggeri grazie al portafoglio vuoto.
Amore: Vi sposerete domani, ma vostra moglie sarà sfigurata subito dopo il "Sì"; ma non preoccupatevi, vostra suocera provvederà ad aiutarvi a superare lo shock trasferendosi a casa vostra.
Fortuna: Dopo un Horroscopo del genere posso dire solo che siete degli sfigati assurdi!

Gemelli


Lavoro: Il vostro gemello malefico conquisterà il mondo. Se da piccoli gli avete regalato le vostre caramelle, vi farà Primo ministro. In caso contrario vi farà Ministro della semplificazione.
Salute: Avrete un esaurimento nervoso, quindi vi consigliamo di andare con i vostri 12 neuroni per qualche giorno alle terme, dove farete di certo un incontro piccante... (ma non con una donna).
Amore: Anche questo mese vostro fratello gemello si ciulerà la vostra ragazza. Che volete farci, è la vita!
Fortuna: La vostra vicina di casa ultranovantenne vi incontrerà sul pianerottolo raccontandovi di quanto fosse BLA BLA BLA BLA BLA, e ancora BLA BLA BLA BLA BLA, ma non bisogna tralasciare che BLA BLA BLA BLA! BLA? BLA BLA!

Cancro


Lavoro: Bisognerebbe lavorare e impegnarsi un po' di più. Anzi, bisognerebbe cominciare a lavorare, l'ultimatum del capo non è una cazzata.
Salute: Non avrete molti problemi, tra un paio di settimane sputerete salute da tutti i porri che state concimando con il vostro corpo.
Soldi: Insegnare ai bambini del vicinato a giocare a: "chi mi porta i soldi di papà per primo vince" si rivelerà molto fruttuoso, peccato che uno di quei bambini sia figlio di un finanziere.
Amore: Il vostro amore decollerà in paradiso con ottime soddisfazioni. Non siete soddisfatti? Recatevi da S. Pietro, orario di ricevimento: tutto il giorno, fino all'Apocalisse.

Leone


Giove che entra in Plutone durante questo periodo è un chiaro segnale d'allarme; tutti gli oggetti in lattice con cui entrerete in contatto risulteranno irrimediabilmente forati.
Lavoro: Congratulazioni! Dopo tante speranze ed una lunghissima attesa, inizierete finalmente il tanto ambito lavoro come lavapiatti al McDonald's.
Salute: Dopo aver seguito un corso in videocassetta di Yoga ed aver malamente eseguito la posizione del lombrico affamato, i vostri organi interni si mescoleranno. Respirerete con la milza e digerirete coi polmoni, ma almeno sarete immuni ai colpi di Kenshiro.
Soldi: Un delizioso signore napoletano vi proporrà l'acquisto del Colosseo ad un ottimo prezzo. Grazie al vostro geniale intuito, non vi farete sfuggire l'affare.
Amore: Il vostro partner è una persona sedentaria, e non vi darà il permesso nemmeno per uscire a prendere il giornale. Quindi scordatevi di andare nella savana.

Vergine


Lavoro: Sarete fortunati poiché non dovrete lavorare, e questo porterà nella vostra vita una bella novità: potrete dedicarvi a quello che più vi aggrada mentre perderete peso, non avendo più i soldi per mangiare.
Salute: A parte quella strana malattia trasmessa sessualmente tutto a posto. basta solo un po' di fondotinta per nascondere le pustole sul viso. Potete vivere i vostri ultimi giorni in serenità.
Amore: La vostra propensione ai rapporti anali passivi vi creerà qualche incomprensione, ma quelle persone che sembrano donne laggiù nel viale sapranno ascoltarvi ed essere comprensive.

Bilancia


Purtroppo questo mese l'anticiclone delle Azzorre (se esiste) combinerà il suo effetto con quello dei monsoni, provocando nevicate in Sicilia e, cosa mai successa, nebbia in Padania.
Durante il fine settimana ci saranno lievi addensamenti di nubi nel nord-est, i soliti banchi di nebbia sulla pianura e un diluvio universale su tutta la Lombardia e il Piemonte, tranne che a Vercelli, dove le massime raggiungeranno il 28°C ed il sole creerà qualche problema (come la morte) agli anziani più decrepiti. Sulla Toscana spazzeranno venti molto forti, forieri di amore e fortuna, ma anche di pollini e foglie secche. In Abruzzo ci sarà il solito tempo abruzzese. In tutta l'Italia meridionale ci sarà un sole che spacca le pietre e l'Etna erutterà violentemente senza un motivo preciso.

Scorpione


Mese di grandi delusioni questo, per voi dello Scorpione.
Lavoro: Non diventerete imperatore dell’Uganda né tribuno della plebe, contro ogni previsione.
Salute: Non imparerete a volare, né riuscirete ad aprire una bottiglia col culo.
Soldi: I biglietti dell’autobus continueranno a costare tantissimo.
Amore: Non andrete a letto con la Ferilli, la ragazza che vi piace molto all’anagrafe si chiama Mario e non riuscirete ad invitare a cena quella lottatrice di wrestling che tanto vi piace.
Fortuna: Non vincerete un viaggio sulla stazione orbitante M. I. R. e non riuscirete a farvi fare un autografo né da Virgilio né da J. F. Kennedy.

Sagittario


Verso le ultime due settimane del mese Bud Spencer entrerà nella vostra costellazione provocando effetti indesiderati sul vostro corpo, come ad esempio un sorriso smagliante ma un alito da cimitero. Sono sconsigliate le caramelle ai crauti.
Lavoro: Altra conseguenza di questo forte ingresso nel vostro segno sarà un periodo di cinque giorni feriali di solitudine obbligata ma, se vi laverete le ascelle, vedrete che tornerà tutto a posto.
Salute: In ogni caso se le mutande che indossate la mattina hanno un colore diverso da quelle che vi sfilate la sera, forse c’è qualcosa che non va (ma forse no). Controllate anche costantemente la presenza di carta igienica nel vostro bagno, perché da un giorno all’altro potrebbe venire sostituita con carta vetrata da qualche buontempone.
Amore: Il vostro capo a fine mese si accorgerà di essere follemente innamorato di voi, e starà a voi decidere se diventare vice-presidente o se venir licenziati ed essere costretti a spostarvi sulla tangenziale.

Capricorno


Lavoro: Andrete a lavorare in una fabbrica di cappelli che utilizzano corna di animali.
Salute: Perderete qualcosa in testa, anzi due cose, anche piuttosto grandi... Ma gli effetti rimarranno lo stesso.
Amore: Siete o non siete dei cornuti? Eh... Appunto.

Acquario


Salute: Vi ricovereranno in ambulatorio per avanzata disidratazione, vi daranno da bere acqua passata e vi beccherete la salmonellosi.
Soldi: Il costo dei cucchiai da minestra subirà un forte ribasso, facendovi perdere un sacco di soldi. Com'è possibile? E cosa ne so io? Sono un astrologo, non un economista!
Amore: In amore, non passerà giorno che il vostro partner non vi dimostri il suo amore andando a letto con il vostro migliore amico (sempre che ne abbiate, di amici).
Fortuna: Questo sarà per voi un mese pieno di buone e belle notizie: oltre al fatto che la vostra squadra del cuore di maratona vincerà le Olimpiadi di Bassano del Grappa, troverete per terra un cartone di Tavernello semipieno, al vostro vicino di casa arriverà un set completo di trapani con punte di 12 dimensioni diverse, la moglie del vostro datore di lavoro diverrà intollerante al glutine e finalmente la vecchia zitella del secondo piano tirerà le cuoia, così da soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del palazzo dove abitate.

13° Segno
Falce e Tarello

Questo per voi è un mese fortunato. Il Partito ha deciso che riceverete 10 ore di lavoro supplementare di propaganda per il Partito stesso. Vi verranno tatuati dei messaggi di propaganda su tutta la pelle...si, anche in zone intime, e dovrete andare in giro nudi a lodare il grande e merdaviglioso partito. Gioite, dunque, di questa inaudita opportunità di crescita e miglioramento. Inoltre, esplorerete molto profondamente i tre stati della materia: solida, liquida e gassosa. Inizierete con la produzione di cubetti solidi e duri di escrementi, dopodiché le scariche diventeranno liquide e improvvise, per passare lentamente alla produzione involontaria di moli e moli di gas serra con effetti antisociali e corrosivi (facilmente risolvibili tramite l'amianto).
I fortunelli potranno sperimentare anche altri stati della materia, come il plasma (caldo a migliaia di gradi e ad altissima pressione), l’ectoplasma (bianco e incorporeo ma freddissimo) e il plasmon (marroncino e biscottato).
Evitate i peperoni, le cipolle e Giuliano Ferrara.

Pesci


Si preannuncia un mese triste. Per un incredibile coincidenza tutti i vostri parenti moriranno contemporaneamente per autocombustione collettiva. Inoltre prenderete un brutto voto in greco, anche se non andate a scuola.
Lavoro: Diverrete membri dell'Associazione Nazionale Sordomuti, vincerete le elezioni regionali per il Parlamento Siciliano e sarete protetti dalla Mafia per la vostra adamantina omertà. Infine, ritornerete in mare, con tanto di stivali in cemento armato. Non male per essere un pesce.
Salute: Sfortunatamente vi dimenticherete di come si nuota e annegherete tutti. Infatti in questo mese il segno dei pesci sarà tolto dallo zodiaco. Il suo posto verrà preso da Tonno in scatola, più affidabile e buono da mangiare.
Fortuna: Vi risveglierete in un laghetto, verrete pescati e messi in una bolla di vetro...sarete comprati da una bambina che agiterà in continuazione il vostro sacchetto fino alla morte. Inoltre, inspiegabilmente, perderete qualsiasi capacità intellettiva, e quindi gugù gsagagabfiasbviwribj cvkibrwiebdc kaka

Cancro
Leone
Vergine?
Bilancia
Scorpione
Sagittario
Capricorno
Acquario
13° segno
Pesci