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Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Horroscopo: scopri quello che le stelle hanno in serbo per te!.


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Ariete
Toro
Gemelli
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Ariete


Questo mese il Sole entra nella vostra casa: è ora di riparare il tetto. Guardatevi dalle acque chete: faranno crollare il ponte su cui state transitando con la Fiat Duna che dovete ancora finire di pagare. Dal 1988.
Lavoro: La vertenza sindacale è andata in malora, adesso sono cazzi vostri.
Salute: Un errore del radiologo vi farà diagnosticare un tumore che non avete, vi suiciderete poco prima che vi informino dell'equivoco.
Amore: La cenetta romantica prevista per il fine settimana finirà come la temperatura di Santa Maria di Leuca, non pervenuta.

Toro


Questo mese cercate di evitare la carne e i macellai.
Lavoro: L'influsso benefico di Giove ti darà le raccomandazioni giuste per assicurarti un posto molto in alto ma Marte incrocerà Plutone e insieme a Venere allineeranno Saturno che... Un bel casino insomma.
Salute: I tuoi esperimenti in laboratorio procederanno alla grande. Forse finalmente riusciranno a trovare una cura alla castrazione.
Amore: Vita molto attiva tra le lenzuola... da solo/a.

Gemelli


Per i Gemelli febbraio sarà un mese molto duro in termini generali. Fondamentale sarà l’entrata nel vostro segno del parrucchino di Silvio Berlusconi che farà precipitare gli eventi.
Lavoro: Te non troverai mai lavoro, ma il tuo gemello troverà un posto nel quale si lavora un'ora al mese per 12000€ netti mensili.
Amore: Il vostro partner è scappato con il vostro gemello cattivo e con me dopo che sei stato derubato. Se sei il gemello cattivo complimenti!
Fortuna: Scoprirete che l’unica figurina che manca nel vostro album dei calciatori Panini è stata posta fuori commercio poiché raffigurava Marco Pantani.

Cancro


Vi ricordo che dovete ancora pagare il pizzo.
Lavoro: Il vostro capo vi prenderà in giro a causa della vostra irreprensibilità. Perché non conosce il significato di quella parola.
Salute: Il vostro dottore di fiducia vi prenderà in giro. Così, tanto per rimanere in tema.
Amore: Beh, come si dice "Donna barbuta, sempre piaciuta"...

Leone


Salute: Gli astri, o qualche cacchiata simile, sono contro di voi vi manderanno raggi laser ultravioletti che bruceranno la vostra criniera.
Amore: La vostra storia clandestina con Batman fiorirà al punto che vi sposerete e avrete 138,62 figli (fra cui 138 gay e 0,62 pure).
Fortuna: Riuscirete a far capire chi comanda in casa al vostro criceto nano. Finalmente la smetterà di razionarvi i viveri e costringervi a girargli la ruota tutto il giorno e grattargli la schiena tutta la notte.

Vergine


Lavoro: Sarete molto fortunati sul lavoro. Per tutto il mese infatti la vostra mensa distribuirà banane sudafricane, rinomate per essere più grandi del comune, oltre che straordinariamente turgide.
Amore: Questo mese, tutti i Vergini possono pur star certi di restare tali. La posizione di Giove (che tra l’altro vi sta anche dicendo a chiari gesti che non si cucca) unita al fatto che Venere vi sta mostrando un 2 di picche, sono segnali più che eloquenti che per questo mese vi conviene continuare a fare affidamento su Federica la Mano Amica o Ettòre l’Amico Vibratore, a seconda dei casi.
Fortuna: Prestate attenzione il 23 di questo mese, alle 9.13 di mattina. Se guarderete fuori dal finestrino sulla vostra destra, dovreste vedere una giovane, o un giovane se siete miopi, chinarsi volgendovi la schiena per raccogliere una pomata antirughe all’Aloe Vera.

Bilancia


Nella vostra cantina vi imbatterete in una coppia di ghoul inferociti.
Lavoro: Scoprirete con disappunto che non è più remunerativo investire nel campo delle palafitte. Dopo esservi indebitato fino all'osso, aver venduto la mamma e ipotecato la casa e l'anima.
Salute: Andrete in depressione e comincerete irrimediabilmente a frequentare i papaboys, trovando nella loro casta astinenza forzata una somiglianza. Nessuna speranza di ripresa. Se invece normalmente avevate un armadillo addestrato, non disperate: nessuno vi tromberà ugualmente.
Amore: Anni e anni di delusioni e sogni non stanno per essere ricompensati.

Scorpione


In questo mese la seconda casa su Marte sarà occupata da alcuni venusiani. Fate attenzione ai loro tentacoli.
Lavoro: Mantenete il vostro abituale servilismo e non vi accadrà nulla di spiacevole.
Salute: Giove si è stufato della vostra acne e vi manderà Venere per una pulizia accurata dell'epidermide.
Soldi: Scavando nel vostro giardino troverete una cassa piena di diamanti ma un pirata attraccherà vicino la vostra casa e ruberà tutto sghignazzando in modo sconveniente.
Amore: Il gatto si è stancato delle vostre continue avances. Invitatelo a cena fuori, da Chez Grigiotto.
Fortuna: L'influenza di Marte sul vostro segno vi sarà trasmessa. Resterete a casa con la bronchite.

Sagittario


Ci scusiamo con i lettori, ma causa di problemi tecnici non saremo in grado di presentare l'Horroscopo di questo mese. Se però non riuscite a vivere senza conoscere un vostro improbabile futuro, comprate una sfera di cristallo e giocateci a calcio. Posso prevedere allora per voi un soggiorno in ospedale.

Capricorno


Lavoro: Sei sempre stato un arrivista, e hai sempre voluto primeggiare, ma 54 clienti in una notte non ti sembrano troppi?
Salute: Potresti anche beccarti un raffreddore se stai sempre a culo all'aria.
Amore: Hai un rapporto di totale intimità con la tua ragazza, di piena fiducia, infatti vi scambiate spesso anche i clienti.

Acquario


Salute: Vi ricovereranno in ambulatorio per avanzata disidratazione, vi daranno da bere acqua passata e vi beccherete la salmonellosi.
Soldi: Il costo dei cucchiai da minestra subirà un forte ribasso, facendovi perdere un sacco di soldi. Com'è possibile? E cosa ne so io? Sono un astrologo, non un economista!
Amore: In amore, non passerà giorno che il vostro partner non vi dimostri il suo amore andando a letto con il vostro migliore amico (sempre che ne abbiate, di amici).
Fortuna: Questo sarà per voi un mese pieno di buone e belle notizie: oltre al fatto che la vostra squadra del cuore di maratona vincerà le Olimpiadi di Bassano del Grappa, troverete per terra un cartone di Tavernello semipieno, al vostro vicino di casa arriverà un set completo di trapani con punte di 12 dimensioni diverse, la moglie del vostro datore di lavoro diverrà intollerante al glutine e finalmente la vecchia zitella del secondo piano tirerà le cuoia, così da soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del palazzo dove abitate.

13° Segno
Zen

Zen? Cerca di svegliarti amico! Allo zen ci pensi poi!
Fortuna: Non dire Capricorno se non ce l'hai nel forno (dalla Ramalladahsiddarbuddah di Wanna Marchi)

Pesci


Si preannuncia un mese triste. Per un incredibile coincidenza tutti i vostri parenti moriranno contemporaneamente per autocombustione collettiva. Inoltre prenderete un brutto voto in greco, anche se non andate a scuola.
Lavoro: Diverrete membri dell'Associazione Nazionale Sordomuti, vincerete le elezioni regionali per il Parlamento Siciliano e sarete protetti dalla Mafia per la vostra adamantina omertà. Infine, ritornerete in mare, con tanto di stivali in cemento armato. Non male per essere un pesce.
Salute: Sfortunatamente vi dimenticherete di come si nuota e annegherete tutti. Infatti in questo mese il segno dei pesci sarà tolto dallo zodiaco. Il suo posto verrà preso da Tonno in scatola, più affidabile e buono da mangiare.
Fortuna: Vi risveglierete in un laghetto, verrete pescati e messi in una bolla di vetro...sarete comprati da una bambina che agiterà in continuazione il vostro sacchetto fino alla morte. Inoltre, inspiegabilmente, perderete qualsiasi capacità intellettiva, e quindi gugù gsagagabfiasbviwribj cvkibrwiebdc kaka

Cancro
Leone
Vergine?
Bilancia
Scorpione
Sagittario
Capricorno
Acquario
13° segno
Pesci